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寂寞

www.0s.net.cn 作文600字 日记 读后感 周记 时间:2015-04-11 09:22:20
关于寂寞

这个世界很喧闹,走在拥挤嘈杂的大街上,你可能遇见一千个人,一万个人。你与他们擦身而过,用或微笑或冷漠的神情。

然而,仅此而已。

所以才会有如此多的人相信缘分,他们期待着某个人出现在他们生命的河岸上,然后与他一起搀扶着走向生命的终点。

你有没有尝试过一个人在望不到尽头的河流里漂流的滋味?世界如此广阔,却没有人与你一起欢笑悲伤。这是怎样的孤单。作文

在这世上,有一种感情叫寂寞。

影子摩擦过影子,呼吸迭加着呼吸;滴答的是秒针,遗失的是分针。尤其在熙攘的街头,走过了几万年的光阴仿佛也只是指逢间的事,眨眨眼,耸耸肩说声“哦”就什么都了结了——在这一秒,这一个脚印已失却了上一秒的痕迹,任它是谁留下的也罢。作文

阿甘说:“生活就像一个巧克力盒子,里面装着各式各样不同口味的巧克力,你不打开来尝一尝就永远也无法了解它们的滋味。”其实生活无趣得多,你买一盒黑巧克力,那么你永远不可能持得到白巧克力。

捧着热可可,我喜欢在顶楼向下鸟瞰,以第三者的眼光看着芸芸众生。看着熙熙攘攘的人群,个个神情茫然地像一尾尾穿梭在浩翰海洋里的鱼,盲目得没有方向的鱼。

麻木而迷惘。

重覆着年复一年的重覆。

为什么不停下来,是怕迷茫,还是怕寂寞?答案只有自己知道……

我想,我是真的觉得寂寞了。小孩也懂寂寞?他们的质疑,便是寂寞的原因了。

对不起,对不起,说好了要当一个孩子,当一个快乐的孩子,但我没办法做到。或许我可以再笨一点,不去思考一些无能为力的事情,可以再傻一点,天真地认为世间很美好,可以再呆一点,不去看课本以外的书,那我的世界是不是会单纯得多,是不是就不用为了莫名其妙的事情郁闷和烦恼了?

忽然觉得自己不是自己了,呵呵,庄生晓梦迷蝴蝶啊!

到底哪个才是我呢?是可以笑得没心没肺的我,还是可以因为一篇文哭得昏天暗地的我?是带着球疯跑的我,还是一个人对着云发呆的我?是对什么都不在意的我,还是会因为小事沮丧的我?都是我,或者都不是我?

世界太大了,大到我找不到自己的位置;我的世界太空了,空到只有蔓延的寂寞……

人生像一部节奏分明的电影,序幕,发展,高潮,结局。一步步的走下去。

最后有人在掌声里轻轻唱:

这人生,一辗转,我怎么悲挽。

这流年,一逃窜,我怎么偷换。

寂寞的小妖

我是个不喜欢说话的孩子,难过的时候我总是把头深深地埋进膝盖里面默默地流下没有人看得见的泪水,或是双手紧紧地抱住膝盖,静静地仰望天空,那个时候,时间是静止的,全世界仿佛只剩下我一个人。

我不喜欢长大,可是当时光抛下我,当身边的朋友们面目全非,当我发觉自己还是个孩子,还在十字路口东张西望的时候,我好想哭,我只是个任性悲伤的小孩。

朋友们说我是个快乐的小孩,我说我不是,我是个寂寞的小妖。她们不信,因为她们总是看到我每天都在没心没肺地大笑,却没看到当她们转身离去时我眼角流下的泪水。

我喜欢写字,有时在夜深人静的时候突然醒来,便打开灯,开始写。我写很多关于寂寞的文字,有时写我的生活,写我的小说。我一直认为,文字是一种很好的消愁剂。当我写字时,我是全世界最幸福的人,没有痛苦,没有忧伤,更不会有寂寞。我似乎可以看见过去未来,那样我便不再仓皇。作文

有时候我会双手紧紧地握着,因为我相信,我的一只手握着幸福,另一只手握住的,是我璀璨的年华和许多美好的回忆。那些曾经伴我走过沧桑的朋友和那些曾在我生命中绽放的花儿,是我紧抓不放的幻影。如果放开,我便失去了。

所以,我只能紧紧抓住我仅有的幸福和回忆,一个人,静静地出现,静静地离开。作文

后记:这是一篇写给所有和我一样寂寞的孩子,希望你们和我一样,左手握着幸福,右手握住回忆。

关于……

1.关于花

从小到大见过很多花,然而只是记得有康乃馨,月季花,玫瑰花,班花,校花……哦对,还有樱花。

最初对樱花产生向往是在看过《幻城》之后。很期望能看见一次,高大的花树下樱花像雪一样飞舞的样子,感觉就像是很唯美又很安静的情景,让心情忍不住要小小地荡漾一下。后来终于发现原来学校里是有樱花树的。只不过很小,也很矮,会在三月左右开出满树的火红,抑或是粉红色的花瓣。

满树的樱花像满树的希望。作文

而后是五月的紫云英,其实我也不太清楚它是不是叫这个名字,像紫红色蒲公英一样的花瓣。它总是和我的生日联想在一起,大概是月份相同吧。

再就是什么校花,班花之类的。班花搞不清楚是谁,校花更是听都没听说过。不过有一点可以肯定,我们绝对不是,我们也就是一堆狗尾巴草。作文

好像跟花扯不上什么关系。殊不知狗尾巴草也开花的,叫狗尾巴花。

2.关于寂寞

一般来说我是不会很寂寞,最多也就是落寞一阵子。

会想给fox挂通电话,在她问我有什么事的时候就说,我无聊呗。我记得我们通电话的最高记录好像是一个半小时,最终以她妈回来而告终。

还有忘记给dump打电话,最近从爸妈手里拿到免费的电话卡却找不到地方用,拿起公用电话却不知道打给谁。这是不是要也能算一种落寞。

有钱没处花的感觉。特别是负债累累却不能挖东墙补西墙的感觉。因为东墙根本就拆不掉。

3.关于写作

最近比较喜欢写东西,但是很不巧的是赶上中考,没什么时间,只能从我微薄的休息时间中抽一点出来记录。我爸对我写这些东西特反感,他说马上要中考,应该多抽一点时间来复习。争取能进前多少多少名云云。不过我庆幸他没把我手里的笔扔进垃圾桶,至少我现在的成绩还是会令他满意的吧。

有时候会很想写什么又没灵感,应该说是没思路,然后很强烈的愿望在脑海里转啊转啊转啊,最后被一大堆作业排到后面去了。

我是个记性很差的人,所以总是想随时随地地记录我所想到的东西。

4.关于结束

什么东西都有个结束的吧。每天都不停地结束然后不停地开始。

还有“关于”的很久的东西没写,像关于钱,关于天气,关于生活……都写出来肯定又臭又长没人看,所以到这里就结束了,以后再写文的时候肯定会提到的。

后记:没有什么中心思想啊,线索啊之类的。就是想表达一下我的感觉,想要把我的生活记录下来留给自己看,或是给别人看,就当做是小记好了。

走出寂寞

走出寂寞

你的一切记忆总会被时光吞噬,而我的一切寂寞却永远地留在我内心深处,好累…·压得我几乎无法呼吸了,但我不会放手的。我不想连我最后一点可怜又凄凉的回忆也被时光抹杀,我想永远背负它一辈子,这样我就可以保护它了。久而久之,我相信我的心,它会慢慢愈合,不会再疼的。

你走了,留给我的只有无限的寂寞。它无时无刻充斥着我的身躯,于是灵魂也就孤寂了。你永远都看不见我寂寞的样子,因为你不在的时候,我才寂寞。我们曾经拥有过如此美好的友谊,而如今只剩下一地乌鸦嘲笑我们之间的诺言。我不服上帝!凭什么可以这样!但又想不想,也许是我自己不配拥有吧。

曾经你对我的诺言就如玻璃球,我不小心把它摔了,它变成尖利的碎片,我好害怕!你会不会就这样忘了我们之间的约定?我用手小心地把碎片一片一片地捡起,我试图把它粘好,可是我知道就算粘好莱坞,也不会完整,总有一道裂隙。就像友谊,时光己错开了我们,这就是无法改变的事实了,也许以后我们会在某个不经意的时刻,想起彼此美好的记忆,会很感伤,但这一切一切都己逝去了,所以我们不会哭,因为我们无法挽留。作文

我每天都掩饰自己的痛苦,把自己伪装一副很快乐的样子,但连我的血液都是蓝色的,蓝色象征孤独、寂寞,我该怎么办才好?我很痛苦。

我问上帝,怎样才能彻底地消除一个人的记忆,他说让自己疯掉。可我疯狂了那么久,为什么我还忘不了你?作文

我决定了。要抛开一切一切的寂寞,然后脚步继续铿锵地开始新的生活。我不会忘了你,我会一辈子像这样想着你,不过我不会哭泣,我接受这个事实。

寂寞,它很令我恐惧,但为了我们,我决定与它战斗。

与寂寞之战,我胜了,却败给了你。

关于友谊,关于寂寞,关于诺言,在床上想了许多许多,也说了许多许多,所有的都己逝去,哦,天亮了耶,该睡了,那么,晚安。

睡醒之后/诞生了另一个我/带着幸福/没有寂寞

关于你的歌〔To:????〕

有时,时光会莫名的锁上很多唯美的记忆。

题记

Part1

「想你,在不经意时」作文

一味的任性,最终成功的告别了你的世界,却又是那么留恋。

总是想起你,在不经意时。作文

当在电视里看到《我叫金三顺》时,当趴在电脑桌上一边听歌一边发呆时,当看见与一辆自行车立在绿油油的草地上的相似画面时,当上网不经意扫过某些人的头像时,当想起我挚爱的动画片时,当读起网王同人《星雨.涣夕梦》时,我总是记起,有一个女孩,她叫刘灵馨,长得很漂亮,喜欢别人叫她宝宝,写的文章很美,字也美。于是,我会想起这个曾经出现在我的世界中的女孩,是怎样深深地刻进我的生命,是怎样深深的铭记在我的心上。

原来,我们有那么多那么多的共同记忆,纵使伤痛已刻骨铭心,却还不足以使我学会忘记。你,已经融进了我的记忆,那种深刻,是无论如何也挥之不去的。

于是,亲爱的,请原谅我一次次在寂寞的午夜,拿出属于我们的日记本,一遍遍的翻看着曾经,请原谅我忘记了自己绝情的离开,忘记了你华丽的转身。

对不起,我终究是放不下你的。

Part2

「那些??拢?嵌阅阌谢八怠

记忆里,你总是埋怨着我的??隆

六年级寒假时我给你写信,每次都要写好多好多,信笺被写的满满的。然后那天你告诉我,你的奶奶拿起来想看,扫了一眼又放下了,说字又小又密,太多了!

记得我第一次给你发短信时,尽管我缩减再缩减,竟还是发了三百多字,惹得你回短信时,不忘发出感慨:真是,发条短信也这么???

那么,我想说,那些??拢?嵌阅阌谢八担??圆呕岷艹ぃ?艹ぁ

那些曾经,你已经忘掉了吧?

还有很多,我写信说想和你做朋友,你同意了,却说有点失望,因为或许在你之前有很多人收到了类似的信了吧?我解释说有很多人收到了我的信,但这样的信你是第一个。你当时会不会比较开心?事实上,也真的是这样,你真的是第一个。

我总是在信里写你的好,你却轻轻的告诉我别在开玩笑了。

快要小升初,我从英语班送你回家时,途中提起了张聘鹤时我很惊讶,你却因为的惊讶而感到惊讶......

这一切的一切,或许早已从你的记忆中风逝,而我却是那么的念念不忘。

Part3

「魔界天使泪的故事」

小升初是的不愉快,你比我更早放下。

那天你在.

「相见,亦会怀念」

你,本决定是要去十中的,却因为爸爸的疏忽最终选择了翰林。

终于与你相见了,毕竟,那个烦闷而燥热的夏,我们还是没有太多交集的。

然后,从那次军训,一直到现在,我们每天都会相见。可是,纵使相见,我亦会怀念,怀念那个曾经的你。

然后,我听见你说,人生若只如初见,该多好!

或许吧,初见是最美的。只是人生亦没有永远的初见,一切都会被时光改变。一切的一切都只是叫做瞬间。或许是我有点迂,总是沉浸在缅怀中不能自拔,结果,回忆终是不具有任何力量的。什么都没有挽回,却遗失掉了眼前的美好。

我想我该怀念,亦学会珍惜。

Part5

「谎言。」

记不记得有一天,你在英语班的楼下问我有没有骗过你,包括善意的谎言?

我摇摇头,微笑着说没有。

那么,现在让我来告诉你。

我骗过你,但仅仅是一次。

是在二零零八年九月十号的晚上。

是我写给你的绝交信上的一切理由。

Part6

「歌的最后......」

我很早就说要写一些文字给你,从最初的《宝宝和娃娃》以及应允了很久关于空姐的故事。可是,却都草草的没有结尾。现在,终于实现了自己的承诺。可是,你会不会已经等太久而不需要了?

就像你说的那样,我们都是任性的孩子,所以要照顾彼此的感受。

请允许我自恋的把和你有关的一切文字称为歌:关于你的歌。

最后的最后,

我永远不会忘记你。生命延续多远,这个永远就有多远。

还有,

我很在乎你。

以及,

我离不开你。

请你一定要比我幸福。

落雪浅笑

寂寞

秋天的黄叶片片飘落寂寞;昏黄的街灯把影子拉长——寂寞;鸣蝉吟得空旷,吊灯来回摇曳——还是寂寞。这一幕幕如张张老旧相片,剪辑着昨天,今天,甚至——明天。

不知从何时起,我开始讨厌寂寞,讨厌落叶,讨厌昏黄的灯光,讨厌那一声声悠长的蝉鸣。也是从那时候开始,我懂得了寂寞的滋味,开始学会寂寞。

也不知从何时起,我开始一个人向前。小餐馆里,老板会问:“一个人吗?”我微笑点头,而寂寞的毒蔓更猛烈的缠绕了整个心室壁。下意识的,我把自己裹得更紧,让自己变得更坚强,也更寂寞。也许,寂寞让我成长。在这个多愁善感的年龄,那些关于友情,学习,爱情的复杂关系被暴露在阳光之下,嫉妒、怨恨、厌倦一点点滋生。我们或拉长脸孔,或强颜欢笑。可是谁都看得出对方面具下的虚伪,隔阂一点点加深,我们有着咫尺的距离,但人心却遥距天涯。

我开始蓄起长长的刘海,遮住眼睛,却挡不住落寞与忧伤的蔓延。我夸张地扬起嘴角,眯起眼睛,可笑里却盛满了浓浓的伤感。作文

我像那些矫情的孩子一样,疯狂的爱郭敬明的文字,疯狂的爱沙哑的男声在摇滚乐里翻滚,然后仰起头,泪流满面。

黑夜里的台桌前,我一个人在台灯下看漫画,笑啊笑啊,笑得眼泪在腮边留下两条清晰的印记。黑暗中的小路上,我一个人走啊走啊,不回头,我告诉自己要坚强面对一切。作文

有人问我啊:“你怎么老是一个人呢?”我答:“我喜欢独立。”我喜欢?!笑话!我到底喜欢什么?寂寞吗?不!我在撒谎,我恨寂寞,可我又害怕接触这斑驳世界后受到的伤害。寂寞就像心魔,压抑我的呼吸,吞噬我的活泼热情。难道我甘愿这般?不!我不要!

我不要再做个寂寞的小孩,我也不要让寂寞延续到—明天。

寂寞单程。

他们说,每一个故事里都有一个王子和一个公主,我相信。因为每一个人都是自己故事里的王子和公主,只是,我是否是你故事里的公主?王子与公主的世界,更多的是憧憬,我承认,我是一个爱做梦的孩子,曾经把自己想象成一个幸福的公主,等待只属于自己的王子。可是,梦醒后,没有了王子,我是否还是那个骄傲的公主?我知道自己早已不是那个抱着布娃娃的小女孩了,更不是那个只会做白日梦的小女孩,梦终究是梦,永远也不会成为现实。我们都会长大,都会离开布娃娃,去寻找另一个更伟大的梦。

你如一个温婉女子,穿着白裙,行走在簇拥野花中,我紧跟你,追寻你的足迹。你回头,宠溺的看着我,柔情似水的笑,我好不得意。你骑着单车载着我,行驶在田野中,不由有一股田园风范。我带着草帽,将一朵野花带在你的耳丫上,柔顺的长发随风飘扬,你眯着眼,我痴迷看着你。你张开双臂,拥抱着大自然,我疯狂地扑入那团绿。

梦醒了呢,我只是个寻找梦的孩子。关于你,只是我的一个很旖旎的梦,只是梦里的一个美,你的一切是那么美,美得如此真实,可那只能是一个梦。对你一次次的伤怀与无奈,还有一次次的感慨,我只能说都是我的错。虽然你只是虚幻,可我还是会一个人去寻找那个梦中的你,即使你已注定是个梦,我也会执着的相信,梦的实现,你的到来。

我一个人行走在寂寞单程里,一次又一次地追逐于你,我抬头,我微笑,我要找到你。你在哪里,我真的不知道,穿梭在陌生城市里,每一次心灵的呼唤是绝望的邂逅,我不愿停歇,一条条陌路,未曾发现过你那熟悉的身影,我未曾发现于你。擦掉眼角的泪,努力让泪水不掉下来,害怕你发现我的脆弱,坚强的再行走,再找你,请原谅我的倔强和脆弱,我害怕失去你,可最后,我还是没有找到你。我认识到了自己的宿命,是那么的平庸,你的梦是那么的遥不可及,现实如此残酷。人生真的是一个舞台吗?我们每一个人只是自己故事里的演员,演绎着剧本里的悲欢离合。作文

这世界,真的好虚假,可是你,真的只是我世界里的一个虚拟的梦吗?我不相信。

人生为此寂寞

一个人在家里坐,终日在家里,不免也会闷出病来,想出去走走吧!这城市里却没有一张熟悉的脸。每日看着那些男女。一群或是一对,或是抱着书往学校走。我想出去走走,又不想去,因为出去就是我一个人,和一些相遇不相识的.长得和我一样的脸的人相逢.,却没有一个人和我打招呼,更比说聊天了。

我一向很想在这个城市里读书,可是造化弄人,让我出生在那穷稀稀的小山沟里。我想:“我的命运是可以改变的。”所以我拼命的读书。从小我的成绩都还不错,就是在那穷稀稀的小山沟里,每天不能避免做这样做那样的农活。因为要生存所以必须做。

到了初中,我就对读书没有了兴趣每天在道上混。不免我爸妈也会说:“混嘛,混不出什么好结果的”我则没管这些,还是拼命的混,努力的混。终日打架,夜不归宿,初3读完,我也没想要读书了,我只是想:“一切都是为了钱。我不知道是谁制造了钱,我也并不喜欢什么钱,我觉得它对我并不重要。不过.我也爱钱,因为我要吃.要穿。没有钱,我什么也不能。所以现在,我一心想要的就是钱。最后我还是选择了读书,读的是职业学校,什么高中.大学与我都无缘。我也经在职业学校读了一年了。那学校特小,总的有一百多个人,男女不均匀。大低都一对一对的。我们就没有办法那样了。因为人家都是有钱人。泡妞都要有钱啊!我在那学校里什么也没有,只有几个同学兄弟。心闷的时候,一起出去走走,聊些关于女性的一些问题。因为我们都没有女朋友,看见人家一对一对的,却说人家贱,不知是羡慕还是嫉妒总对人家看不顺眼。恨不得上去揍那男人一顿。有时我们也去上网,可我不敢经常去,因为我怕我哥,不知他对我有什么看法,或许是因为他有钱吧!他总不让我去上网,他说是为我好。我也不是天天到他那儿去,只不过几个星期去一次。本来我是不想去的,我3哥拼命的要我和他一起去。我不想看见我哥哥,不是亲哥哥就是不一样,每次我看见他,我心里就不舒服,他好象很恨我一样每次看见他的脸色都很难看,他好象要把我吃了似的。所以我每天都会感到寂寞,想有个异性朋友来聊天.安慰。却不知怎么的,没有一个异性朋友。有些同学对我也有意见,不知是我哪里得罪了他们,他们也很想把我吃了想让我在人间消失。我也没有办法,我忍,我只有忍因为我想走一条宽广的路。

现在放假了,我回到镇雄也有一个多月了。我在镇雄没有一个朋友,每天终日在家里,闷都宽闷死了,我也不时的去上网可又没几个人在线那些QQ上的人,也不想和我聊。有些人聊过他们却忘得快,明明问过我的名字,却偏偏把我忘了,过了几天,就象是一个新加入他们QQ的新聊天伙伴,他们又说:“你是谁啊!我们聊过吗?”是他们记性不好也说不定。我也只好一的人发闷。作文

在镇雄这么久了,我也想找几个朋友,可每天出去多是那些不熟悉的面孔。我每天都看见很多补课的同学从我家门前过,这时我又感到很不舒服。我想:“在镇雄读高中是很幸运的,他们都是被文曲星砸了头了。”我可就不同,每天看见那些一群一群.一对一对的学生心里就愧疚,后悔当初没有好好的读书。我在想:“如果时光能倒流,那该多好啊”我现在在家里坐,晚上总是睡不着,总出去走走。我出去看着这城市的灯火,想:“有个女朋友在身边多好啊!可这女朋友何时才有呢?我现在连个谈天说地的异性朋友都没有。我不知道这是为什么?老天总是也捉弄人为快乐。我就是被捉弄的那一类啊!

镇雄.生我养我的地方,我喜欢镇雄,我也想在镇雄住,想镇雄找工作。可没有办法,为了钱啊!我必须离开镇雄。镇雄很好,发展也快,可、就是没有我的容身之地。在过10多天,我又要走了,我要离开镇雄,去绝续我那忍受中的寂寞生活。作文

可惜啊.可惜可惜了我的青春,没有一个知心的朋友。浪费了我美好的年华,哎!造化弄人呐注定我寂寞的心,注定我寂寞的人啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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