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我迷上了音乐

www.0s.net.cn 作文400字 日记 读后感 周记 时间:1970-01-01 08:00:00
我迷上了音乐

自从“快乐男生”播放以后,我迷上了音乐,渐渐的,我觉得音乐是一种奇妙的东西,我慢慢地走进了音乐的美妙空间,享受那动听的音乐……

每一次,我在家里听音乐时,我都会沉寂在音乐声中,连妈妈喊我吃饭的声音都好像没听见似的,还一本正经地坐在凳子上一动不动的听着那些美妙绝伦的乐曲。妈妈知道我听见了她叫吃饭的声音,却还若无其事地坐在凳子上听音乐,就恼羞成怒,实在没办法,连忙把电脑的声音调到零,我没听到一点儿声音,心里想:怎么回事?难道电脑坏了吗?我转过身去,看见妈妈正火冒三丈的看着我。我只好马上去吃饭,以免受皮肉之苦。

每当我回到了家,做完了作业,我就会迫不及待地打开电脑,毫不犹豫地播放出我最喜欢的歌曲,然后躺在沙发上,紧闭双眼,一边听音乐,一边放松自己,使自己轻松起来!

回首往事,正是因为有国歌这样美妙的乐曲,才唤起了人们要团结一致的力量,如果没有没有国歌激起人们的愤怒,就不会有今天的美好中国,所以,歌也是万般重要!作文

音乐是我的伙伴,当我伤心时,它会帮我分忧;当我紧张时,它会使我放松;当我失败时,它会告诉我失败是成功之母,不必气馁。

中南大学附属实验小学五

音乐改变了我的生活

有一位作家曾经说过:“如果要感谢什么人,而且只能感谢一次,那么我想把这一次感谢奉献给那些为人类创造出美妙音乐的人。倘若没有音乐,我们的生活将会变得多么沉闷可怕。”

我从小是在妈妈的催眠曲声中长大的。长大后,便与音乐结下了不解之缘。

在妈妈的眼中,我是音乐天才。记得我上幼儿园的时候,有一次老师教我们唱了一首儿歌——《一闪一闪亮晶晶》。在玩耍中,我用玩具小琴竟然把这首歌的旋律都弹出来了,全家人都很惊讶。从那时起,他们便带我走进了音乐的殿堂,让我享受了音乐的魅力,我也从此迷上了弹钢琴。经过老师,家长的栽培,至今已达到钢琴八级。

优美的音乐如同细雨,滋润了我的心田,它不是语言,又胜似语言。作文

每当我弹起《童年的回忆》,那旋律时而缓慢,犹如小溪潺潺流淌;时而欢快活泼,仿佛又把我带到那充满梦幻的童年,我们早五彩河边玩耍着,嘻戏着。每当我弹起《梦中的婚礼》,那清新的和弦,如歌的旋律从我指尖迸出,如同一泓晶莹的泉水,默默地洗刷着我心灵的污垢。不知不觉,我沉醉在美妙的音乐中不能自抑。当施特劳斯的《蓝色多瑙河》飘过耳畔,我会情不自禁的随着旋律让指尖在琴键上舞蹈。

每当我弹起八级考级曲目《绣金匾时》,那农家妇女的勤劳,淳朴,亲切,都一一展现在我的眼前。作文

每当我弹起贝多芬的《命运》交响曲时,那悲壮的旋律向厄运挑战的精神震撼了我,命运之神的叩门声在周遭回荡。

音乐,你的魅力如此神奇!我热爱,我追求音乐的梦想永不停歇!

我迷上了画画

亲爱的朋友们,猜猜看我最喜欢做的事是什么呢?对了,我最喜欢做的事就是画画。想知道我迷上了什么程度?我的书上,本子上,草稿纸上,家里的门上……只要我有一支笔,只要有能画画的地方,我都会顺手勾上几笔,栩栩如生的花呀、草呀、人儿呀立刻呈现在眼前,连妈妈都拿我没有办法,她常常无可奈何地说:“你画的娃娃比你的草稿还多,嗨……”有时,因为太迷画画了,还影响到了学习呢!有一次音乐课上,我趁着老师不注意,偷偷躲在桌子下画画。我开心极了,正当我津津有味地画着画时,老师用木棍敲了敲桌子,大声说道:“陈芸昕,该你演唱了!”我压根儿没听到都是的话,依然有滋有味地画着。此时,全班同学都在看着我,我依然没有注意到,老师见我低着头,毫无反应,生气地走下台,直到老师站到我的面前,我才缓过神来。我动作迅速地把画纸塞到抽屉里,这时老师瞪着眼睛看着我:“我刚才叫你唱歌,你在干嘛?画画吧!”我的脸“唰”地一下红了,吭吭巴巴地说:“是的。”老师用手顶了顶鼻梁上的眼睛,严厉地说:“现在是音乐课,不是让你来画画的!以后我不希望你再在我的课堂上画画。”说完,老师收走了我的画纸,踩着高跟鞋嘎吱嘎吱地走了。我是班上的优秀生,在课堂上犯错了被老师狠狠地批评了一顿,真想找个地洞钻进去,从那以后,我再也没有在课堂上偷偷画画了,不过,下课后我常常会拿起笔来画上一会儿,特别是我画的美少女,现在已经被全班同学公认为是最棒的呢!还记得有一次放学回到家后,我习惯性地坐到书桌旁写作业。我胡乱地打开书包,摊开了作业记载本,看着密密麻麻的作业,闷闷不乐地想:这么多的作业,何时才能写完呀!于是,我一个字一个字慢慢地写呀写呀,“真无聊,唉!”我放下钢笔,刚准备趴在桌上时,妈妈打开了门,把头凑了进来:“昕昕,认真写作业,提高点效率,别老是磨磨蹭蹭的,到了初中,那么多作业,象你现在这样的速度,是写不完的……”又是这些话,耳朵都听得起茧了。我嘟着嘴,不情愿地拿起钢笔,勉勉强强写着作业,越到后面,我的字越来越潦草,我心想:学习中可以偷偷地做些什么事呢?突然眼前一亮:对呀!我的最爱---画画。我小心翼翼地从抽屉里拿出一张白纸,低下头来开始了我的绘画创作。首先在纸上画出了一个花瓶的结构图,然后进行局部细致的勾描,我手中的笔就好似一支神笔,不一会儿,一个惟妙惟肖的花瓶便跃然纸上,不仅如此,我还充分发挥着无穷无尽的想像力,一个普通的花瓶被我描绘成了一个充满童话色彩的奇趣世界,上面布满了许多精美可爱的图案,多美呀!我不禁自我欣赏着,心里美滋滋的,真想让自己变成一位魔法师,用手中的魔法棒将它变成一真正的花瓶,把它摆在我的书桌上,天天看着它。时间一分一秒地过去了,突然我打了个哆嗦,回过神来,这时想起了妈妈的话,“适可而止吧!我自言自语地说着,又拿起钢笔写起作业。可写了不到几十个字,我的心里痒痒地,又开始想画画了。到底画不画呢?我琢磨着:画吧!反正时间多的是,于是我又拿起铅笔,在白纸上开始沉醉于创作之中了,一下子就忘记了时间,忘记了还有作业没做完呢。就这样,我心不在焉地写着作业,把大量精力都投入在了画画上,时间就好像“白驹过隙”一般过得飞快,转眼间就要吃晚饭了。可我的作业还剩好多,怎么办呢?没办法,谁让我迷上了画画,就像是中了毒一样上瘾呢!好景不长,吃过晚饭,妈妈坐到我的书桌旁,开始检查我的作业。我心里虚得慌,不时用眼角的余光偷偷地瞄着妈妈,心里不停地祈祷着:完了完了,妈妈知道了,但愿她千万别发飚呀!结果可想而知,妈妈看着我的作业,又看着摊在一旁的我的“杰作”,一顿批评自然少不了啦!妈妈非常严厉地对我说:“你怎么能够不写完作业就画画呢?画画的确是一门很好的艺术,你喜欢画画这也没错,但这不能影响你的学习呀!你要学会控制自己,合理安排时间,分清轻重缓急呀!”我耷拉着脑袋,看了看钟,时间好晚了,还得赶作业,真是哑巴吃黄连,有苦说不出啊!这次作业,我写到很晚才做完,当然,吃一堑长一智,从此以后,我的作业每次都是做的又快又好,学习效率大大提高了。亲爱的朋友们,迷上画画固然是一件好事,做为一个课余爱好,很多人都非常喜欢,但同时不能因为画画影响了学习,大家千万不要象我这样,不集中学习精力,三心二意,这样,成绩是会下降的噢。为了灿烂的明天,加油!

迷上了一种叫做音乐的东西

飘飞细雨织成夏的迷离,伞下的你思念在指尖耳语,透过朦胧的玻璃,音符是点点又滴滴,写在心里唱一首爱的歌曲,我迷上了一种叫做音乐的东西。

那竟然是美丽的音乐,我在渐渐的成长,风在继续的吹,尘封记忆中的歌声再一次轻轻的打开,也恍然如昨;虽然是如昨,却再也不是昨,昨夜的星辰已然坠落了,但却不会那么的柔弱微笑好象也已经不再那么生动。可感觉这东西,总还是会现的,我爱古典音乐。闲暇时,我会静品一杯苦茗,看着窗外明朗的天空,打开音响,任由浮游空气中的音乐游离、升华、沉淀……听着理查德克莱德曼的《balladepouradeline》我会感叹生命的柔美和珍惜。听着《一个人的浪漫》,我又在佩服于音乐家深沉的创作生活因不懈而努力。用心去倾听,去思考,突然的发现着个东西的每一处细微末节,哪怕是一个小小的颤音,也会让我为之颤动。感人至深的音乐,常常引起我的共鸣,我对它的爱的确是大。

音乐是的怀旧的东西,我常常带着耳机,自我沉醉,它另我怀念起一切的一切。7岁,第一次触摸音乐,然而,优美,华丽的节奏使我难以弃与耳机。现在,我又是贫乏的带起耳机,却听到了另一种感觉,当年幼年的我坐在窗下,努力想使面前谱上的小小豆芽唱出它该唱的音。旋律断断续续一如当时小小的我不耐烦得欲泣的心,窗外夕阳美得惊人。画面定格的那瞬间突然很没有理由地眼泪已满眶,想起上次听见这首歌应是在3年前,匆匆忙忙地3年,过了好象没有过似的,速度快得吓人。而如今的我站在3年的这端,任凭那种凉凉的感觉一点一点浮上来,浸着凉凉的泪水。我想我是没有忘掉当时听着的音乐是谁唱的,也还记得钢琴旁那个悠闲的黄昏,只是没有人告诉我如果真的没有分别的话,究竟会怎样。渐渐的旧的曲子能很轻易地让我找到当年自己收藏的感动。因为那时候,一些不经意的往事常在不经意之间被封存于音乐之中,如果我现在去翻它,便会找出一些久远的事情来,许多事情,完整的或是不完整的,有的只是一个小小的片段,甚至是一刹那间的触动,就会这样被翻出来,在某一个未知的时刻,然后再让我以完全不同的心境去体验。

于是发现,回忆就这样沉淀了,往事就这样流逝了,不知不觉的一段时间后,日子过去,人也长大。而想念过去的时候,又不轻易的微微一笑。作文

在思索中,我在无意中发现了当年的旧琴谱,想起当年3岁的我因为凑不出曲子而气得趴在钢琴上嚎啕大哭的那个女孩,嘴角上微微笑着,原以为记忆已经叠上一层又一层的灰尘,但仅仅是一个音符的触动,就发现那架黑色钢琴依旧盖着那方琴布,依旧放置于墙角,窗外的斜阳依旧是半挂半落,一切在昏黄的暮蔼中展现出一种永不褪色永不改变永远无法企及的美丽。墙角的那架钢琴对我而言其实不仅仅是一台乐器,它联系着我的童年与现在,联系着回忆与现实,在几乎什么都已改变的如今给我以真诚和感动,在热闹的世界里给我以清凉和冷静。

现在大了,我被着个一种叫做音乐的东西爱的死去活来,再次带起耳机,我听着09年快女们的歌唱,看着们在音乐上的执着,对音乐的热烈,让我不犹的去羡慕她们,如此留恋,我应该更努力,去发挥着自己对音乐的执着。作文

有如花的美丽芳香任我呼吸,在有你陪伴的每个夜里,寂寞不敢再来侵袭,我迷上了一种叫做音乐的东西追寻你的踪迹我,身不由己每当有熟悉的琴声响起,我知道是我爱的你。

浙江省温州市12中 许铮铮本文系本站用户原创文章,未经允许禁止转载!

我的音乐情愫

人人都对音乐有一种深深的依恋,人人都对音乐有一种割舍不断的情愫。也许,只是你尚未发觉而已。

记得很小很小时,我最喜欢跟着电视哼唱自己喜欢的歌曲,明知五音不全还是固执地坚持,这可能是我最早对音乐迷恋的记载吧?

稍长大后我迷上了小提琴,精致的琴身,弓与弦摩擦借助空的板从S孔透出,一首首欢快而又抒情的曲子汩汩流淌出来,多么地美妙,多么地动听……

音乐无疑是放松自己的最好表现,试想:繁重的学业压着你,在很累时轻启琴盒,取出琴,拉出一首首优美的曲调,你紧绷的心灵也放松了起来,多么欢欣的一件事!作文

小学时我总能在公共场合表演自己的特长——小提琴:时间来临,帷幕缓缓拉开,一个小男孩深情地拉起了一首《龙的传人》,弦轻柔而清晰地划着,手指在手板上不停地变换,手势一上一下,双目微闭,脚步轻轻地打着节奏,身体微微摇晃着,举手投足间,充满了音乐气质。曲子时快时慢,优美而低回。一曲拉罢,掌声四起……

你知道那个男孩是我,音乐是件多么有趣的事啊!不要再隐藏心中的音乐情愫了,大胆地释放出来吧!作文

流行音乐我的快乐

音乐可以陶冶人的情操,使人陶醉其中。小时候,妈妈经常让我听儿童歌曲,我不知道什么是流行音乐。现在长大了,同学们都听起了流行音乐,我也跟着他们的步伐一起向流行音乐开进。

当我进入到流行音乐里面,一下子就被流行音乐的优美旋律所折服。爸爸妈妈说流行音乐会污染我们的心灵,而我却觉得流行音乐能振奋精神。

刚开始我随便听,没有什么目标。一会是周杰伦的,一会是林俊杰的。虽然他们的歌好听,但总觉不合我的味,也就没有跟着学的兴趣。

后来有朋友推荐我听许嵩的歌。只一首我就迷上了许嵩的歌,喜欢上了许嵩本人。一发不可收拾,竟然到了狂热的地步。在我的带动下,我们班掀起了许嵩热。课余时间,我们不是唱许嵩的歌,就是谈论许嵩的事。我本人则成了许嵩的铁杆粉丝,不仅学会了许嵩的所有歌,还挤时间上网搜集许嵩的个人资料,并把搜集来的信息公之与众。这大大提升了我的魅力和影响力。作文

有一段时间,许嵩好久都没出新歌,名次也由先前的第一跌至第六。急得我寝食难安,六神无主。因为听许嵩的歌已经成了我生活的一部分。那段时间,我都不敢上网了,我怕一次次的失望会彻底击垮我。有一天,我终于忍不住,鼓足勇气再次上网浏览QQ音乐,新歌推荐中又出现了许嵩的名字,我异常兴奋,按捺不住激动的心情,高兴得又蹦又跳,在一旁看电视的爸爸妈妈以为我神经出问题了,吓得赶紧问这问那。

沉默已久的许嵩终于有新歌了。我迫不及待地听了起来。一下子听了十几遍,我还不满足,赶紧上网查有关许嵩的信息。得知许嵩的专辑《苏格拉没有底》将在今年4月1日现身,我浑身的血液都沸腾了,我期待这一天的早日到来。作文

常听人说:“大脑就像门轴,越转越灵活,时间长了不转,就会生锈。”流行音乐就像润滑油,让我的大脑时时刻刻处在旋转中,感谢流行音乐,给了我永远灵动的大脑。

甘肃省玉门市第三中学初一:吴孟烜 作文 http://

我所“追”的“星”

我从来都不追星,甚至无法理解追星族,同样是人,何必去崇拜别人呢?

偶然的一次,我打开电视机。在屏幕上我认识了你——个充满阳光的帅气男孩。你的歌声打动了我。莫名其妙地对你产生一种崇拜感!

从那以后,我变成了他的粉丝,我把听他的歌当成了乐趣,渐渐迷上了他的歌,他就是——魏晨。

从那时起,我开始慢慢地关注你。不知不觉地我开始向你看齐。因为你,我爱上了音乐;因为你,我变得坚强;因为你,我拥有了快乐;因为你,让我学到了很多书上没有的知识;让我明白了什么是亲情,什么是友情,让我和很多陌生人成为了形影不离的好朋友!作文

你就是那个永远都会微笑,对未来充满信心一直为音乐梦想执着,是那个使今年夏天特别美好而与众不同的男孩!带着你的梦想飞向远方!

我也会因为你,带着自己的梦想越飞越高!作文

很高兴认识你,在这个夏天,这个快乐男生——魏晨!你永远是我的榜样

长丰县三十头中学初一:杜文杰

老师,依婷,我

我读幼儿园的时候教我们的那个老师姓陈,她长得很漂亮,脑后长长的马尾垂到腰间。那时候一些调皮的孩子会过去扯她的头发,他们说那很好玩,叫我也过去扯。我其实也有过想去扯她头发的想法,但是有那心没那胆,然而直到现在我才明白我当时的那种心境是怎么回事,那是敬畏,是对陈老师的敬畏,这种敬畏使我所有的调皮细胞,整人的念头在面对她时都倏然消失。

我还记得我们班上所有的孩子都喜欢听一个女孩的歌,有的同学也会在下课的时候当着全班同学的面唱她的歌,其他同学都会鼓着小手为她喝彩,她也就唱得更起劲了。我也很喜欢听她唱的歌,她的声音很优美,很动听,但是我不知道她叫什么名字,那个时候的我也没有刻意要去知道她名字的想法。直到后来读小学三年级的时候才知道并且牢牢地记住了她的名字卓依婷。

陈老师也很喜欢她的歌,她总在每天一节的音乐课上唱她的歌给我们听,我们也很乐意听陈老师唱她的歌,并且深深地喜欢上了音乐课。每天最开心的就是陈老师的那一节音乐课。我每天都很期待音乐课的到来。

陈老师有个儿子,比我大,我读幼儿园时他正上二年级,现在应该上高二了吧。她的那儿子很调皮,我们经常看到陈老师打骂他。那时候幼儿园跟小学都是在一起的,她儿子就在学校里上二年级,所以他的丑事我们都能耳闻目睹。陈老师对她儿子仿佛又是一个人似的,咬牙切齿,破口大骂,用眼直瞪着她儿子,仿佛要用眼睛杀死他似的。这和平时那个善良爱笑的陈老判若两人,我们也被吓得一愣一愣的。到后来陈老师笑着跟我说话的时候我都不敢看她的眼睛,怕她的眼睛把我吓住,我也很怕看她笑,更怕她跟我们唱依婷的歌。我怕她在唱着唱着的时候突然变得咬牙切齿起来,对我们破口大骂起来,但事实证明我的这种想法纯属多余。陈老师没有打骂过我们任何一个学生,更没有另人可怕的咬牙切齿,破口大骂。作文

我的邻居蔡奶奶有一个孙子,叫星星,我和他混得很熟,不过他比我小,我上小学的时候时候他正上幼儿园。蔡奶奶的女儿就是陈老师,陈老师经常都会回娘家来看看。有时候农忙忙不过来的时候,她也会回娘家帮蔡奶奶一把。每当见到陈老师骑着单车从我家门前驶过的时候奶奶就会说:你看人家陈老师多勤惠,那像我们那些儿女。不过我最怕的就是陈老师到蔡奶奶家来,我怕喊她,一喊我就脸红,更怕跟她说话,一说话我就手足无措。还有一点就是我怕陈老师跟奶奶讲话,我奶奶老是将我生活中的一些坏习惯和坏事讲给陈老师听。并还说“陈老师给我打,打了我还请你吃午饭”之类的话来激励陈老师,但陈老师终究没有打过我,唯一处罚过我的就是那次罚站。一节课刚开始的时候陈老师摸着额头走进教室,我们正纳闷时陈老师说,今天我头特别痛,不能跟你们上课了,你们就自学吧,但是别讲话啊。那时的我们还不知道自觉是什么东西,更别说什么自学了。我们不停地讲话,不停地讲,最后陈老师就对我们大吼,让我们不要讲话了。那是印象中她第一次对我们吼,但是我们并没有觉得有什么可怕的,也许是人多壮胆的缘故,因为几乎全班的人都在讲话,我们只消停了不到五分钟就又开始讲了,这次陈老师彻底被惹毛了。她大吼,并把几个同学揪了出来,很不幸的是我也在里面。她让我们靠墙站着,我门就靠墙站着,她又让我们转过头去,面朝墙,我们也照做了,只不过那时我心里特不服气,心想这么多人讲话凭什么就罚我们几个人,但只是在心里想想,并不敢说出来,因为我怕陈老师,从骨子里怕她。那一刻我明白了一个道理,在善良的人也有冒火的时候,所以千万不要去惹那些善良的人。

在每个星期五的下午都会有一个穿着绿军装的人来到学校,陈老师笑着跟他说话,放学后她就跟他一起一人骑一辆单车回家。陈老师的儿子有时候坐在陈老师的单车后面,有时候也坐在那个男人的单车后面。她那儿子老是在坐上车后朝我们这些还在辛苦往家赶的莘莘学子吐舌头,那神气劲是谁看了都想扁他的。我们看他是陈老师的儿子也就忍了,可次数多了陈老师也难摸掩我们心中的那一团怒火。终于在他又一次朝我们吐舌头后我跟唐唐说:找个机会好好修理一下这个小子。唐唐真不愧是我的兄弟,他当即点头表示答应。作文

也许是上天特意照顾我,第二天他就跟陈老师一起到蔡奶奶家也就是他外婆家做客。这可是个绝好的机会。我马上去把唐唐找了过来。以找他玩弹子为由将他骗到我家里然后关上房门狠狠地揍了他一顿。他被我们打得鼻青脸肿哇哇大哭地跑向陈老师那里。看到他那狼狈像我和唐唐哈哈大笑,心里总算是出了一口恶气,但我们不知道危险正朝我们奔进。

奶奶知道这件事后将我大骂了一顿,我以为她会像往常一样抽我几下就算了,没想到这次她将我骂完后又将我扭送到陈老师那里,任由陈老师发落。这是我万万没有想到的。到了陈老师面前我不敢看她,心里全是后悔,当初的得意劲全没了。

后来的事也很形式化,我被陈老师开导一番后她就原谅了我,我也被陈老师的行为深深感动,从此也在心里对陈老师更加尊敬。也许是陈老师真的使我变得听话了,在以后的幼儿园生涯中我没有在给陈老师惹麻烦,我做成了一个普通得不能在普通的小孩。时光也在这普通的日子中悄悄逝走,直到幼儿园过渡到小学的分水岭出现。面临离别,面临跟我人生的第一个老师的分别。那时候我们还不知道离别的真正意义,相反却有一种释脱感,用现在的话说就是“终于解放了。”没错,陈老师对我们真的很严,我们都盼望着幼儿园快些结束,不过直到现在我才明白陈老师对我们的严厉是一种多么珍贵的财富。

我还记得放假那天我回到家跟奶奶说:“我好希望陈老师教我一辈子啊。”虽然说这句话的时候有点言不由衷,不过那确实是我的心里话。后来陈老师跟我奶奶交谈时我奶奶将这句话跟陈老师说了,不过是这样说的:“……楠鹏他说他好舍不得陈老师哩,他说他想让陈老师教他一辈子哩……”我听后笑看着陈老师,陈老师也笑笑:“教一辈子,怎么可能呢?”听到这句话时我突然泛起一阵伤感,眼前飘过许许多多和陈老师相处的画面。

读一年级的时候我还是在那个学校,陈老师还是在学校里教幼儿园。我报名时也碰到了在忙的陈老师。陈老师笑着跟我打招呼:“读一年级了,你又长大一岁了,要好好学习好好听老师的话哦。”我微微泛红的脸上下摇动着,嘴里不住地说着嗯,陈老师又笑笑,然后拍拍我的肩膀就又忙去了。

在小学的时候我老实了一段时间,不过不久我那根爱调皮爱乱搞的筋又在没有陈老师的优质环境下给暴了出来,并迅速漫长。

在学校的后面有一片桃林,每当到了桃子成熟的时候那个讨厌的老头就会守在那里,白天守在那里不走,怕我们这些调皮的孩子会去摘桃他居然一日三顿都让家里送来,晚上他也不走,搭了个窝棚就在那里住下了。我最讨厌的就是这种人,一毛不拔到了极点。看到他这样子,我就在脑中嘀思:得想个办法把他的桃摘几个来。我对唐唐说了我的想法,没想到这家伙比我还狠,他当即表示要多带几个来,我还以为只有几个人,没想到这家伙去远近的村子叫上了几十个人来。无法,人多目标大不能在白天行动,我就跟唐唐说找个合适的机会来摘吧他脑袋一转就想出了一个办法,他对我说我们星期六的时候来摘吧,那时候那老头肯定以为我们周末没有读书就不会去偷桃了,他肯定没在那里守着。我当即表示同意这个想法。

周六的晚上12点多的时候我们在约定的地点集合,没办法啊,干这样的事怎么能让家长知道呢?所以只好等到他们都睡熟了以后才能偷偷地跑出来啊。还好,除了两个睡死鬼没有来之外所有的人都来了。我们一人一手一只麻袋,想把那些桃子全部摘光。现在想想我们那个时候真是人小胃口大啊,就几十个人也想把那么多的桃子全部摘光,真是好笑。不过那老头真的不在,我们彻底狂了,我们就像刚放出的恶狼一样,跑到树上边摘边吃,不甜的咬一口就扔了,我们甚至还用桃子打起桃战来……一时间地上到处都是被我们无情地蹂蹋过后的惨像,要是那个老头在我们面前的话肯定马上就会被气得背过气去。折腾一番后我们都饱了,终于吃到了平时让我魂牵梦绕的桃子了,那也是记忆中吃得最甜的一回桃了。不过那晚我们带的麻袋都没起到作用,在我们都吃饱疯够以后没有了在摘桃的意思,而且那时候离天亮也不久了。散的时候我跟唐唐一在叮嘱那些家伙将麻袋带走以免留下什么蛛丝马迹。现在想想我们那时候也是够聪明的。

第二天就听到有传言说那老头的桃子被小偷偷得所剩无几,不过他们一再肯定那肯定是我们这些调皮的孩子做的,因为大人偷的话不会将桃子咬一口就仍了的,而且还边吃边摘的。我和唐唐听到这些后只是互看一眼,也不以为然。没几天就有人找到我家里来了,不过是人人见了了都会惊心的,因为来的是警察。警察跟我爷爷说了一番后就将我带走了。到了乡派出所后那个肥肥的警察问是不是我指使人偷的桃,我摇摇头,但看到我身后站着的那个高大威武的警察后我又点点头。不过在我点头后我就有点后悔了,我大叫一声:“我只是出主意的。”我不知道我怎么会有那么大的胆,也许是怕坐牢的缘故,因为乡下的大人经常用这种方法来吓唬小孩子,说偷东西就会坐牢,我是怕坐牢的。那肥警察听后猛拍了一下桌子:“出主意的人更可恶!” 我彻底释脱了。

我至今都不知道我们留下了怎样的线索让警察发现的,在以后跟那些一起偷过桃子的兄弟们一起处日子时我们都不提偷桃子的事,我甚至还发现我们都在刻意回避着这些问题。

案子破了。由于我们都还小,才读四年级,所以警察就只教育了我们一番后就将我们放了回去。不过我还没有逃过爷爷的那一顿。爷爷知道我去偷桃后大发雷霆,在我从派出所出来后爷爷就将我拖到家门口的一根电线杆上用绳子将我五花大绑,手拿一根扁担口口声声要打死我。旁边站着许许多多围观的人。那镜头很像后来电视里看到的上刑场的镜头。我害怕到了极点,腿直打哆嗦,不过我却在颤抖中镇定下来。我想起了小兵张嘎,两个小八路和经常梦到的刘胡兰。我忽然抬起头看着爷爷,心里升腾起慷慨赴死的豪情。爷爷忽然将扁担听在了空中。我从他的眼重看到了惊愕。画面就怎么僵持着,因为没有人劝着我爷爷,我爷爷下不了手,也下不了台,他不能真的将我一扁担打死。那时候我才意识到我是多么可恶,全村人都认为我该死,竟没有人出来劝着我爷爷。这时候人堆里走出了我奶奶,不用说,我得救了。

祸不单行。第二天我去读书的时候刚走进教室书包都还没有放下来就被叫到了办公室。校长说的什么我都记不清了,我只记得他说要开除我,说收不起我这样的天棒学生。我那时候才感觉到我闯下了多么大的祸。直到后来我才知道要校长开除我的是那个还没有解气的老头,我顿时气愤如雷。当我要被开除的消息在校园里传开后我的那些兄弟们都躲得我远远的,仿佛我是一个怪人似的。老师们认为我被开除是理所当然,更没有人同校长求情,我甚至还听见一个老师说:“这样的学生谁教得起呀,开除了对大家都有好处。”我此时彻底虚脱了,心想这下肯定死定了。就这样在忐忑不安中度到了第二天,这天校长又将我叫到了办公室,我想这下子肯定死定了。可到了办公室才知道校长不是要开除我而是要我继续留下来。校长语重心长地说:“你小子呀,以后可要好好听话啊,不要辜负了陈老师啊,要认真学习好好听话这样才能够对得起陈老师啊!”我点点头,嘴里不住地说着“嗯”。

我真的对得起我的那个“嗯”,真的对得起陈老师。当我得知陈老师以辞职相威胁校长的时候我才知道我是多么幸福,我应该珍惜。那时候我也明白了最无私最朴素的感动是什么。我在那一刻发誓:“一定要做一个好学生,好好学习,天天向上,一定要对得起陈老师。”我不再犯错,成绩迅速提升,尤其是我那时候写得作文,最受语文老师的青睐。我的作文并被多次当做范文在全班念。

当自己的心静下来的时候我总会想到一个女孩的歌声,我此时才知道由于我的妄为已经有很久没有听过她的歌了。我去像同学们借她的歌碟来放,听那些在我妄为的那几年中我没有听到过的天籁之声,并希望这样可以减轻自己的心中所长生的那么一中负罪感。

我去像寒露借她最新的专辑。寒露是个铁杆婷迷。寒露看了我一会儿,然后问我:“你是真傻还是假傻?”我莫名其妙,问她为什么这样说。寒露跟我说:她早死了!晴天霹雳,我的心顿如针扎般沉痛。我此时觉得我就是一个罪人,一个负罪人,必须有所行动才能减轻自己的罪孽。

我听她的歌,一有空我就听他的歌。《祝你平安》、《碟儿碟儿满天飞》、《独角戏》……这些天籁之声都被我听过无数遍了。只有这个时候我的心里才会好过些。

我的普通学生岁月就这样过到了六年级,在小学快毕业的时候又发生了一件大事。

那年的夏天特别热,老师又管得特别紧,不停地学习,学习,我们的心里都有一股欲发又止的火。终于在一节体育课的时候我要发火了。我对唐唐和几个玩得好的哥们说:去游泳吧!够兄弟!他们立即答应。于是我们就偷偷摸摸地溜到墙角,然后跑到河坝上去游泳。到了水里我们彻底狂了,我们就像刚放出的恶狼一样在水里上窜下跳,那阵势就活脱一群从没有见过水的旱鬼一样。游累了我们就躺在坝坡上,太阳将我们沐浴着,凉风将我们笼罩着。就在这时我的眼前飞过一只鸟,我顿时感到有一滴凉的东西掉在我的脸服上了,我用手一摸,才发现那是一坨鸟屎。我还没反应过来躺在我一旁的唐唐就大叫了起来:“啊,鸟屎!”他的这一叫惊起了几个躺在一旁看天的几个兄弟。顿时,我成了他们娱乐的对象。他们边叫边跑,我便去追他们。我并不生气,而是感伤:何时才能够这样一起奔跑了?珍惜这次机会吧,只要还能够跟昔日的兄弟在一起奔跑,即使成为他们娱乐的对象又有何妨呢?跑了一阵我们又出了一身汗,于是我们又跳到了河里去游戏。等游了一圈上岸的时候我们赫然发现班主任和体育老师不知什么时候已经站到了坝岸上,班主任手里抱着我们的衣服,我们几个幸好不是光着身子的,都穿着一条裤衩呢,不然就惨透顶了。

体育老师凶神恶煞地让我们列队站成一排,然后“立正”、“稍息”、就像上体育课一样的让我们走着正步。我们就那样走过坝上,走过镇街,走向学校的操场,沿途满是围观大笑的人群……我们一直走进教室,走向讲台。五个光着上身的家伙当着全班男女同学的面笔直地站在讲台上。全班同学都在那里哈哈大笑,有几个女孩子笑得特别起劲。我用眼悄悄地去瞥寒露,却撞到了她看着我的眼,她马上就红了脸,然后低下了头……

满以为这样子就过去了,没想到第二天防疫站的医生就把我们“接”了过去,看我们染上血吸虫没有。我此时才想起现在正是血吸虫的高发季节,那条河有许多血吸虫,想到这里我在心里呼:完了,完了,染上了……检查的结果我们无从知晓。那天医生给了我们几盒药,我看了药盒的名字,是预防的。下午我们回到学校就受到“特殊”待遇,我们被“请”到升旗台上,成了大家又一次看笑话的对象。校长则在一旁拿着话筒大声地念一份稿子,大意是说我们这些小子不知天高地厚,去有大量血吸虫的河水里游泳,成了其他孩子学习的坏样,带坏了其他比我们小的孩子。我们又一次成为了家长教育孩子的教材,不过是反面的。我们那时候并没有太多的沮丧,而是将其化成了学习的动力,认真地学习起来了。

我的小学时日就这样过去了。在我过暑假的时候我爸从城里回来了。他不是回来看我的而是要带我走,去过那所谓的幸福生活,我不愿意,因为那里没有我妈,只有一个东施在等着我。我不喜欢她,去年过年回来的时候我就看她不顺眼,她不给我洗衣服,衣来伸手,饭来张口。早上睡到日上三杆了还不起来,而且火气大,对我奶奶吼天吼地的。可我爸却认为她很好。可我还是听我爸的,因为那时候我单纯的认为我爸是最好的,他应该会对我好的,我不会成为电视里看到的可怜的孩子的。

走的日子定下来了,消息也传遍全村,每次出门都有人问我:“楠鹏以后还会回来吗?”我开始还信誓旦旦地说一定会的,可是后来我就不知道怎么回答了,因为我爸也在怂恿我爷爷奶奶跟他一起走,把家安在城里。可他最终没有成功,爷爷奶奶不愿意跟他一起去。他也只好放弃,带我一个人去。

走的前一天陈老师又到蔡奶奶家做客,我受星星之邀,走之前再去他家玩一次。我和星星突然间没了言语,就那么傻坐着看一部我们谁都看不懂的电视剧。这时候陈老师跟蔡奶奶也走了进来,坐下和我们一起看电视。蔡奶奶突然间找我搭话:“楠鹏啊,你就要走了,我可是看着你长大的,我还真有点舍不得哩。”我点头说“嗯”。蔡奶奶又说:“可怜啊,从小缺少母爱,现在又出了这样的事,你更要坚强啊。”我点头说“嗯”。没错,我从小就跟爷爷奶奶一起长大,爸妈只有过年回来待几天几又走了。母爱从来都是生长在我身上的昙花,一现就没有了。这时候陈老师站起了身:“从小见你就是一个活跃的孩子,希望你以后永远快乐,活跃,多的话我就不说了,就把一首《祝你平安》送给你吧。”说完就去摆弄影碟机和电视机,不一会儿屏幕上就出现了一个我十分喜欢而每次见了又会伤感心痛的女孩。很奇怪这次陈老师没有说她的近况,只是沉默,而且我还从她的脸上看到了惆怅。随着字幕的出现陈老师也拿着话筒开始唱了。“……人生自古就有许多愁和苦,请你多一些开心少一些烦恼…… 生活的路总有一些不平事,请你不必太在意,洒脱一些过得好,祝你平安喔祝你平安,让那快乐围绕在你身边……”陈老师唱这些歌词时是看着我唱的,我知道她是让这首歌来诠释出自己内心对我的那一份复杂的情感。我点点头,然后说“嗯”。我想我那时除了点头和说“嗯”之外就说不出什么话了。

走的那天很早,天还没有亮。走到寒露家门前的时候我才赫然发现我忘了与寒露告别。我凝望了一眼寒露房间的窗户,但又走了,并没有去敲门要与她告别。直到后来我才发现我这一走是多么愚蠢,多么无情,因为寒露就在那扇窗户的后面看着我。

初中的生活随着报名的日子的临近而迅速到来,我从此开始了一个和小学天壤之别的初中生活。

刚到班上的时候我呈现出了一个农村孩子形式的自卑,总觉得不如别人,人也突然变得老实起来。其实不是老实,而是孤独,因为这里没有一个人我认识,一切都要从新开始,而我也没有和他们主动交往的意思,因为他们的话题跟我太过遥远,他们谈论的是网络游戏,班上的哪个女生漂亮,而这一切我都不喜欢。我也更加思恋起了家乡的一切。学校,老师,唐唐,星星,还有许许多多一起干坏事一起受罚的兄弟们。我也无心学习,但我对语文却情有独钟。而且做作业时只对它认认真真,其他的就马虎一点,实在不行就第二天一早去抄。

在学校里这样子就算了,可到了家里还有可闷的。家里那个长得想东施的后妈对我说三道四、评头论足,满以为爸爸会为我辩解一下,没想到她说什么我爸就信什么,合着伙来说我。还有更让人无法理解的是我连足够的学习时间都没有。每天下午5点半放学,回到家必须做饭,他们从自己经营的门市里6点钟下班回家后也不帮我做,而是坐在房间里看电视。饭做好后在端到桌子上,在等他们边吃边谈论今天遇到的哪个滑头的客户。只有那个东施最可恶,她总是对门市招的营业员不满,每一个他都说要不得。我记得我在那个家待了三年,三年内门市里共招了二三十多个营业员。每一个她都说要不得、笨。等他们发泄完将饭吃完后我又开始收碗,碗收完后我又拖地,整理垃圾,等忙完后就是8、9点钟了。这个时候我就才开始做作业。整个过程我爸跟那东施后妈都没来帮忙,天天如此,日复一日,直到我上了初三后要上晚自习,晚饭要在学校里解决后才摆脱了这种苦。每天都是晚上8点才下晚自习,回到家后他们一般都是在收碗了。不过两个人的脸色都不怎么好看,我记得他们两次为了谁洗碗谁拖地而大吵一气。我回家后就直接回房间里做作业,不过我总能从隔音效果不是很好墙壁听到他们说的一些不堪入耳的话语。记得最深的就是东施的那一句“还在上晚自习,回家就赶作业,别人高中的都没有这么急。”她说这句话的时候离中考还有20天。

我的三年是不可能永远这样过下去的,就在初三上学期的时候我开始了主动和别人交流。我的朋友也越来越多。在初三的最后一次运动会上我认识了一个婷迷女孩。也是她让我知道我从小就喜欢的那个美丽的卓依婷没有逝世。也是她让我的初三变得那样的光彩照人。

她长得很漂亮,脑后扎着马尾,额前剪着斜刘海,这正是我所喜欢的女生发型。在入场后我们驻足听校领导的发言,她就站在我旁边,我转过头去看到了她,我笑了,她也笑了。我以为这是我生命中的一个普通的擦肩而过而已,没想到在以后的时光中我们总能碰见。在操场,在食堂,在小卖部,在林荫道,甚至在上厕所的时候都能碰见,这一切都说明她不应该只是我生命中的一个擦肩而过的过客。

我们在一起的时光是快乐的,她说她喜欢看我的文字,她说总能在我的文字中找到那么一丝感动。我也喜欢跟她在一起,她可爱,平易近人,安静,似乎是永远都不会生气的。

在这最扰人的初三毕业中我们都过的很快乐,她每个科目都在抓,她说她想考上市重点中学。她问我想考上什么样的高中,我却不知道怎样来回答这个问题,因为我的生活还那样继续着,唯一不同的是父亲想断了我读书的路,他说我成绩不好。没错,我只有语文好,除了语文老师外就没有其他的老师喜欢我了。我那时候跟父亲的关系也是特别紧张,几乎是从不说话,一说话就大吵。所以在她问我这个问题后我摇摇头:不知道,可能是自学,可能是读职高。她听后只是长长地“哦”一声,然后就不再说话。我知道在这长长的“哦”后有许多的话,但是她理解我的将这些话埋在了肚里。因为她知道我不想跟任何人谈家里的事。

周末的时候我们会一起出去玩。我不喜欢去游乐场,她似乎也不怎么喜欢去那吵闹的公共场所。我们只是走走,看看这繁华的大都市。我们聊天,我给她讲我小时候的快乐童年,我把小时候打人偷桃的事都讲给她听,他似乎很羡慕我有那样的一个童年,不断地让我跟他讲。我问她:你的童年呢。她摇摇头:“不好。我从小在城里长大,除了学习就还是学习,活动的场所就是喧闹的游乐场,公园。你知道的,我是不喜欢那些地方的。我更向往农村的生活,诗情画意,鸟语花香,蓝天,白云,我喜欢的就是这样的生活。”我想我是不能够理解他的心境的,我从小就在田野飞驰惯了,就像天空的鸟儿想飞哪儿就飞哪,能飞哪就飞哪。而到了这里我也是自由的,至少我的心境还是自由的。

她说她喜欢一个叫卓依婷的歌星。就是“卓依婷”这三个字唤起了埋藏在我深心处的那些陈年旧事,一幕幕清晰如昨,我也说,我也很喜欢她,是她的歌声伴我长大的。她听完后,笑容满面地看着我,外加一点惊喜:真的?你也喜欢吗?我点点头。她跟我讲了以后我才知道,她跟其他的孩子不同,他们喜欢的周杰伦的歌声,蔡依林的舞步,而她只喜欢卓依婷。同学们为此都嘲笑过她许多回了,说她老土,听一个死去歌手的歌,没有品位……可敬的是她一直坚持着自己心中的爱。她说:“她们根本就不知道,其实依婷她还活着,我让她们去网上查,他们也不理,只是一味的胡说。听了她的话,我的内心一阵狂喜,急切地问她:“她真的还活着?她不是死了吗?”她听后看着我,脸上带着奇怪的表情:“你也认为她死了,你这婷迷是怎么当的。”我只是傻笑一下,然后在问:“她真的没有死?”她说是的,那些都是乱传的。我的心情在这一刻特别激动,就像捡到个宝似的。不过当我的心在静下来的时候我就有一种负罪感,。我为了偿还这么多年愚蠢地相信了一个根本就不存在的事件所犯下的罪过我将我的网名改成了勿忘婷,我希望这三个字能一直提醒着自己别忘了依婷,这不仅是我的精神依托也是我的童年,我的记忆,我的小时代,更是我生命中永远都不可分割的一部分。

生活还在继续着,我以为我会跟她这样一直走下去,成为最好的朋友的,可现实往往跟想法背道而弛。我对后妈的做法更反感,跟她大吵大闹,也是因为她我非常的不愿意回那个充满黑暗和不堪的家,几乎是除了睡觉和吃饭我在那个家里待以外,其余的时间我都是在外面度过的。这也成为我爸打击我的最好理由。他找到了她的父母,不分青红皂白说我们早恋,说我因此连家都不归了。她的父母也在为她最近的反常举动而迷惑,他们也不分青红皂白的相信了我爸的胡言乱语。于是他们就一起找到了我们俩……

这以后我和他不在来往,即使见面也只是强挤一丝笑容然后就匆匆走开。

初三下学期开学以后我在也没有碰到过她。也就在这个时候我疯狂地迷上了写作,白天写,晚上也写,写好以后就投向杂志社,退了又投,直到他们满意为止。也就是在我用文字感悟自己生活的时候我突然明白我应该见见那个婷迷女孩。我到她班上的同学那里去要她QQ。因为当时的我单纯地认为我们是永远都不会分开的,所以连她的QQ都没加。

当我向她表明身份的时候她并不奇怪,只是说:都是生命中的过客就到此为止吧,你还有你的生活,我也一样,不要在为此留恋了,就让它成为最美好的记忆吧。看完这些字后我一时无力在打字过去了。末了,想到她如此坚决我也就在心里默说:就让她成为自己的记忆吧。

初三的日子就这样在忙碌和紧张中进行,随着人生的第一次大考而结束。在考完的那天晚上我哭了,因为我的人生又跨过了一个阶段,有些东西是永远都无法忘记的。

毕业后我回了趟老家。唐唐也初中毕业,星星正上初一。那条曾伴我童年时光的泥路也已经被改版,修成了一条连接村里和乡里交通的公路。看到这一切我感慨万千,内心泛起惆怅,童年的画面一幕幕重现在脑海。

我用自己的稿费买了一些水果去看望我的陈老师。老师的脸上已经有了很多条皱纹,耳际也有了几跟银丝。坐在老师家的饭桌上我和它谈论起了很多童年的事,我说都是老师的功劳才使我度过了生命中那些最黑暗的森林,才使我迷途知返,可陈老师只是淡淡的一句:“这些哪有我的功劳,都是你自己的造化而已。”老师似乎不想提那些陈事,她更关心的是我的现状,她问我现在怎样了,和后妈的关系处得怎样了。我不想老师在为我担心,我就跟她说:“还行,我们的关系很好。”为了不让我的表情暴露自己,我说这句话的时候是笑着说的。我突然间想起了什么,从包里拿出一张依婷最新的唱片给老师看:“老师,这是依婷最新的唱片《好春天》,里面的歌很好听。”我知道在乡村很难买到唱片我就特意从城里带了一张回来。老师接过唱片看着封面上的那个女孩问:“依婷?哪个依婷?这个女孩这么漂亮?她是哪位歌手啊?”我听了有点难过,但我还是对老师说:“就是那个卓依婷啊,就是老师您曾经非常喜欢的那个歌手啊,这就是她最新出的新歌。”

师歪着脑袋想了一会儿然后“哦”了一声:“就是那个我教你们的时候经常唱她的歌给你们听的那个女孩?”我点点头,老师又茫惑地看着我:“她不是死了吗?怎么又出新歌了?难道她没死?”我真的很想哭,但我还是忍住了。我对老师说:“她没有死,那些都是没有根据的胡说。”老师的脸上露出了笑容:“就是嘛,她怎么会死呢,这么能干的女孩老天是不会那么无情的。”

哎,物非人非,老师已经不在是当年的那个陈老师了,我也不在是那个顽皮的小子了。

我把碟片放入VCD,在图象还没有出来的间隙我看到了陈老师那双紧盯着电视屏幕的双眼和她那张满是期待的脸。就在这一刻我内心的伤感如洪水般泛滥。

依婷在电视里开心地唱那首天籁之声《好春天》,我突然间想到了什么,我对陈老师说:“老师,您唱一首吧,很久都没有听你唱过歌了。”没想到老师却只是微笑:“人老了,不行了,只能当一个忠实的观众喽。”说完又继续欣赏起依婷的歌声来。这句话被陈老师说出来轻轻松松,可我听了却很想哭。我在也忍不住了,借故去洗手间,我将那些带着伤感、痛惜和悔恨的泪水一起肆放了出来。我不能在忍下去了。

没过几天我又要从老家起程,要赶到普洱去,因为那里可能有我的未来。我一直没有跟老师说我的情况,我已经跟父亲闹翻了,以后可能都是一个人孤寂地穿梭在世间中。我怕老师在为我担心,我不想再让她为我操心了。

我含泪将我和陈老师的故事写给依婷看,依婷还是如此善良,她回复了我:深深的感动着,谢谢你告诉我这个故事,我的人生有你们的参与,这是多么的幸运及丰富啊。好人,一生平安, 如果有机会的话,希望你帮我跟你的老师问声好, 谢谢他,祝福她健康平安。 也谢谢你,祝福你。

看到伴我长大的依婷给我如此感动肺腑的回言,我顿时有了许多的动力,曾前的失落和对未来的可怕已经倏然消失,剩下的就是对未来的闯劲。

每晚我都会听依婷的歌,而每次都会想到陈老师。于是我又于心里一片又一片默说:好人啊,一生平安;好人啊,你燃灭自己,照亮了我曾经幼小的心灵之路,使我度过了生命中的黑暗之林;好人啊,我要为你点燃心香一柱,虽然明知道不能为你祈求什么,但我要为您焚烧我那盛满内心的感激。

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