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寒假中令我最感动的一件事

www.0s.net.cn 作文300字 日记 读后感 周记 时间:2014-10-01 12:09:04
寒假中令我最感动的一件事

在这个寒假中,我经历过的事情就像天上的星星,地上的沙子。其中,有一件事令我非常感动——

那是在这个寒假的某一天,我坐着公共汽车回家,在回家的途中,公共汽车上的座位都坐满了。突然,在我旁边坐着的老爷爷叫了我一声,他说把座位让给我座,他刚起来我就坐了下去。我当时没有想过老爷爷没有座位坐的感受,只想着自己很累。

过了一会,天上乌云密布,狂风无情地把玻璃刮碎了,暴雨也朝我袭击。我被玻璃碎片刮到了手,那没站着的老爷爷二话不说地把自己的外套脱了下来,去挡着被暴风雨挂岁的玻璃碎片,自己却被暴风雨吹着。他的举止把公共汽车上的人都感动了,我也被感动的快哭了。

我们很快就到站了,公共汽车上的人都撑起了雨伞往外走,可是我自己却没有雨伞。那位老爷爷看到我没有雨伞,他就把雨伞拿给我,自己却淋着雨往家里跑。我撑起了雨伞往家走,我的泪水情不自禁地从我眼睛留下。作文

这件事令我非常感动,每当我看着那把雨伞,我就会回想起那件事,回想起老人的举动。

紫金县第二小学六

在泪水中,我慢慢长大

确切的时间都记不清楚了。

年尾最后这二十几天的冲刺,让人忙得晕头转向。教室,住房之间不断地转来转去,机械式地起床,休息。天空是什么颜色,冬风曾经是怎样地吹佛。那张脸孔下的迷离,常常去的林荫小道,那些常在记忆中念起熟悉的人和事。

有时候的忙碌也真好,它在无形中隐去了我一段十七岁最后冬天的某个日子。 作文

直到远方打工的父亲寄来平信,才刺激了我因年终考对光阴模糊了的心神。天!已经是农历十二月二十三日了,还有二天学校就放假了,心中不禁戚然,脱了许久的空虚重新绕上记忆的闸门。

年迈的父亲。贫穷的家庭。自己多愁善感的心思。我刚刚恋上的网络……繁重闭塞的学习生活,顷刻被另一番莫名的迷离搅得支离破碎。 作文

平信里夹着三张十元的人民币,是父亲给我的返乡路费。他在简短的信里叮咛,我和小弟的衣服他会在外面带回来。父亲常说的一句话是:外面的许多东西很精彩。

父亲也总是那样乐观,都四十多岁的人了,迫于生存和那些中途退学的小伙子小姑娘南上北下。他的奔波在我心里,是一个无法抹去的伤害。如万一有什么意外,常常沉默寡言的我怎么去面对。那些从懂事起就埋在心头的话将永远无法释怀,而苦难也总让我的家庭有点麻木地快乐地生活。

我想我的人生观和父亲的人生观是永远不能愈合的。我见证着我苦难的生长中那些繁华离我很近,但现实又是那样的遥远。而父亲,付出一份艰辛得到一份回报,从贫苦中一路踏来。他沧桑的心,静如止水地感受他的人生,世态的一步步变凉。

恍然的瞬间的一纸短文,再一次切骨般地进入同一年头的寒冷,并让人无法自持。目光重新凝固在院墙外枯黄的山岗。早熟的心隐隐作痛。

父亲在相当繁华的地方做着我看不见的,也许是被人认为是最低下的劳作。但他带出去一批又一批村里的中坚力量。有的在外面结了婚,有的在县城做了新房。总之,都比父亲挣得钱多。

父亲老了。

从一些闲言碎语里,父亲挖煤,做泥匠,修路,管果园,清洗化粪池什么都做。父亲曾经有过一次很好的工作,在一家商场踩三轮车送货。但为了帮助一起出去的后生早点有事做只请了二天假就被商场炒了出来。那时正好农忙,父亲独自回家住了一段时间,在帮助母亲耕田种地的日子里,临村的一群逃学青年又在我家低矮的土房子里象麻雀一样吱吱喳喳。

我在小镇读高中,小弟在小学读五年级,姐弟年龄的悬殊在我慢慢成长的思绪中,认为贫穷是我们唯一的根源。我把这次父亲从信中夹过来的三十元人民币插入裤兜的瞬间,让我想到最多的还是明年我要不要参加高考的问题。因为,贫穷让我学会了许多人意想不到的坚强。我是需要钱,我需要与众不同的出路,所以我一定要成功。但我一定不会出卖我的本色,我的山一般的性格,故乡人的那种爱憎。特别是到了我这种年龄的人,多愁善感爱做梦,对幸福的理喻往往充满变数,而常常叩问自己为什么要长大,为什么要早熟,为什么要过早地知道人与人之间那份纷杂的事情。时常高兴不已,时而泪流满脸,一封短短的家信,刺醒了我身体里季节的冬天,已经漠然了的寒气重又在我肌肤里入侵。并不停地让我战兢不已。

深深的冬天。

心里想,是因为不再单纯,天真了。也因我的学习成绩一再下降。已经降至全年级十三名之内游荡。班主任常常对我爱怜的那双眼睛,时而又变得刻薄。唯有一个人独自哭泣时才知自己是一个乡下的孩子,无依无靠的借读生。唯一解决的办法,那就是离开人群,在难耐中做一个独立的自我,优异的自我。

年终紧张的复习,的确让我忘记了好些日子的眼泪。举目望去的园子外如昨簇簇的金黄早已经杳无痕迹,留下的就是自己心里对时光的感慨,又一轮岁月的怀念。

我想,不明不白地长大了。

以前,常常在杂梦中醒来,又常常在课桌上想入非非。不断地重复一个恶念:谁给我二万元,我就跟谁走。父亲不应该在这个年龄去打工了,我多么年轻,我步入社会后有很多事可能去做得了。我想,至少我不会忘记和停止写作,我心爱的日记。二万元,在故乡的日常开支中也许可以支持三五年不愁。那时,我九岁的弟弟也该长大了。我忍受一切不幸出卖了自己宝贵的青春,一生明知的痛,洗不去的伤痕。可我宁愿带着这份忧伤,这份沉重一路走下去。哪怕,淹死在自己的眼泪里。因为,故乡虽然清贫,可是一家人在一起的十几年的快乐和温暖,我想足以弥补我今后日子里,甚至是一生的遗憾。

多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨,从来不需要想起,永远也不会忘记……是你给我一个家,是你培育我长大。……

这首早已不再我们年轻人中流传的歌曲却时时在我心中唱起。于是,我又常常自卑地想,我是不合众的。我的心将不再年轻。我清清楚楚地沦陷我的青春,灿烂的年华。是我,宁愿让自己的美丽布上一层阴影。

入冬以来,南方的天气虽然异常的冷,云沉雾重,可是二零零五年的冬雨却迟迟不来。其实只有雨,真正的雨,才能让我迷离的心在季节的尾巴上仍然感受大自然质朴天然的洗涤。人在屋内,心在窗外潇潇雨帘中穿行。 在雨里,我的心可以得到许多莫名的慰藉,丰富的想象。从懂事起,孤独难耐时我做梦想到的就是雨。雨中的我很安静,雨中的我很美丽,雨中的我很大胆地放开喉咙在雨声里高歌。雨里的冰冷让我静静地坚决地清醒地接受所有的困苦,记得不断前行。

在雨里,我可以拥有一切。

可是,雨迟迟不来。

故乡,我,青山,小河,雨,一幕一幕动情地在我的脑海里演绎。

其实,稍懂事的近十年来,心起迷茫的时候,我就一直这么祈祷:雨啊,下吧,下吧,下个不停,下到天荒地老。我就在我的闺房里借读四书五经,半明半暗处抚琴独吟,尽醉朦胧中的脉脉青山。偶而,在田野里踱步,在山林石级里留恋,不必举伞,不必掩饰生来清纯的心灵。自由地呼吸泥土和绿树散发的芬芳。

骨子里注定了的喜爱,是不能改变的,也不要试着去改变。正如我这支笔,写的不好,那是易感动的心过于浮躁和宣泄,过于迫切地想用文字来表达出来而愈显笨拙和不足。在风雨中,我终究是要平静地走入大众的天地。说到这里,我要感谢榕树下,感谢红袖添香所有默默支持我的伙伴们。无论怎样,我都怀着一颗无比感激之心,在远方,在任何时间为你们祈祷祝福。

我很少说话,我很少露脸。那是因为我的自卑和无能,那是因为我的眼泪太多,我的心太脆弱,很怕会在无意中感染你们活泼快乐的心灵。

毕竟,我们生活的环境不同。

而我一直赖以生存的空间是一般城市人体会不到的,我也更不想在我最初涉入社会的日子里让你们看到我冷漠和无奈。我想有我自言自语的文字已经足够。我不想让你们看到我太多黑暗的一面,对生活有时候很无奈的叹息。而光明,终将属于未来。属于我们。

仅用一点点的文字记录下我对你们恩重如山的情愫,永不改变的报答,一步一步写好我的文字,对你们的热爱。那些不知名的大哥们小妹们,你们没有意见吧。

只是真的,现实让我沉重和无奈,网络让我迷离。鼠标下的世界眼花缭乱,我象一个生怕是走错路的孩子,点击一下马上退回来而不敢妄自进入。

在论坛上我很少发帖,Q聊。帖图我一窍不通。有时候对那些高手心里羡慕极了。但一时我也不想去学,就是心血来潮之时感到真正对不起与文字有着共同爱好的许多网友。因为我心中的鲜花和那些拼图将无法送出,只能留在我的想象里,虚构一些感恩的情节,在心中布下期望他们能懂。

二零零五年的冬雨肯定是没能力到来的了。

农历二十五日上午,我在小镇车站的圆盘边等待故乡的那辆六个轮子的四门农用运输车的时候,温热的阳光毫无遮拦地晒热我蓬乱来不及梳理的长发。深深的浅蓝色的天空,好象高傲地耻笑我的想念,我盼不来的冬雨。

到故乡的车费春运也不提价。六十里山路还是老价六元。

还有多余的三十四元买什么呢。

一个很帅气的男孩骑着摩托车从我身边吹一把口哨一晃而过。原来是三(二)班的周学军。是老乡。以前他也是一个很文静爱读书的好男孩,初中时的成绩和我不相上下。只是到了高中,他跟了县城的一伙富生。人活泼了许多,常常三更半夜翻墙去上网,还学会了抽烟。时而在我们女孩子面前撒野,打架。从一个成绩名列前矛的好学生变成了一个流里流气的城乡混杂儿。我们是同乡,因不在同一个班,他的一些身份我只能从别的县城较开放的那群女生里了解一些。而我每天忙于读书,沉醉于自己的日记式文字,自己感情的小天地,也就很少去理会他的事情了。偶尔见了面,微微地互笑一下,心照不宣。

我们都是农村的孩子,我们都有着太多不同的愿望和生活方式,环境改变了他许多的人生观。也许他们的内心还是如初的善良。从他眼睛的背后,我隐隐感到他的快乐不是源自于真心。不过这些,对我们从农村走出来的男女学生之间,即使是最开放的年代,好多感情仍然是一道永远无法逾越的鸿沟。

“静,坐我的摩托车回去吧。就我一个人。”周学军返过身来。因为刚才的样子脸色很不自在。

摩托车是县城的同学借给他的,他家离我家还有八里山路。但为了省下六元钱车费,我考虑了一会,答应了。他帮我在他的尾灯架上绑好我的书箱,留下一个动感地带的手机号码,说还有一点事情要办,走了。

近午的冬阳照得人昏昏欲睡,我忽然地又想起了网络。

而写好的文字又被绑在了周学军的摩托车尾架上带走了。

我只好漫无目的地在车站旁边一间又一间的小商店里转悠。心里却老是忍不住想上网。

母亲一贯来极力反对我买东西给她或家里。即使买给她自己很喜欢的东西,他也会不停地唠叨我很久。因为在她眼中,许多东西不用买,完全可以自己做,最主要的是我还小,能照顾好自己就不错了。例如她穿的鞋子,衣服,甚至袜子,吃的东西。

因为读书,母女之间也很少沟通。只是知道母亲一刻也不得闲。寒暑假偶然回来,只有默默地跟着她在田间劳作,菜园子里锄草松土。母亲关心的是菜苗或者明天的劳作,收成,天气。我除去了读书的烦恼,静看蝴蝶匆匆,蜜蜂踩花,蜻蜓翻飞,小鸟不时的掠过头顶。那时总有一种相当兴奋的冲动,骄傲地幸福地仰望蓝天。轻盈的白云悠悠,心思悠悠。 心里想着,我顺手拣起一本日记本。

买给弟弟吧。我还挑选了细细的一支崭新无别人手痕的黑色圆珠笔。看着精致的封面,而我自己每天写日记都好久没有本子,用这学期多余的信纸写了好长一段时间了。

想着,原本在回忆中的美好重新打破。禁不住鼻子一酸,豆大的隐藏了有些日子的眼泪无声地滴入日记本扉页上的初春里。

正是,事如春梦了无痕,我用另外一种方式想家了。

以这二样送给小弟的新年礼物,他应该高兴吧。

哦,小弟也有好几年没有玩买来的爆竹了。其实他年年新年都吵着要买鞭炮。在记忆中,家里也从来没有满足他小小的贪玩的心愿。

我一咬牙,花了十三元买了一盘有十多公分圆的鞭炮。看着鞭炮正中红红的福字,我好象看到了远方的弟弟咧着嘴围着我和福字转个不停的瘦影。

隔壁也是一家卖书又卖糖果和烟花鞭炮的小店。在我走出来的时候,店主正在与一群人打架。从激烈的语气看,鞭炮是那伙人专卖的。没有办证和不是他们那里调来的鞭炮属于禁品是不可以卖的。抓到了罚款没收小事,还要暴打一顿。

只见店主被打的头破血流,而那个只买了十几元鞭炮的客户也被罚款二百元,打了几记耳光。我心中一阵紧张,自己误打正着好在买的是有他们印章的鞭炮。不觉一喜一悲,却为这样的社会感到困惑而不解。罚款可以,为什么还要打人,打不明白真相的顾客。巡逻的警察又为何视而不见。这里的复杂不是我一个读书生所能想象的。在城市更大的地方呢。暖暖的阳光下触动我想起了父亲的奔波,在陌生的地方,在人群更复杂的异地,我想起了家。

突然,心觉得好烦。

周学军的电话打了几次无法接通。故乡的那辆农用车出来后早就回去了。车子上挤满了货物和人群。

因为下午就可以回到家了,还有最后十多元我又给弟弟买了一双白球鞋。我节省下来没有去买吃的,心满意足地在暖洋洋的冬阳下等待着周学军早点出现。

可是,等周学军的出现让我吃了一惊。因为在他的摩托车上坐着一个红毛青年。他对我说好了只有我一个人的,怎么又多了一个男的。我气愤地责问他为什么要欺骗我。

周学军无语。

坐在二个男人中间,让故乡的人看到了会怎么说我。我不想这样子。我狠狠地骂了周学军一顿,把书箱卸下来,呆了一阵子。只有明天走路回家了,反正也不是第一次。只是心里很恨,恨自己。

没有了钱,也没有坐车的机会了。我返回学校。一时的相信和贪图便宜使我感到无所适从。这又能怪谁?

学校除了几个不熟悉的老师外,早上还是热闹的气氛已经荡然无存。落寞,孤独地站在院坪上等待夕阳的下落,自己如院内的那棵落叶梧桐一般,孤零零在晚冬的暮色里。无限感慨,无限愁绪。苍凉悲愤在冬天的暮色之前犹为深刻。

习惯了喧嚣中的独处和宁静,而真正的在独自驻足时的宁静又是多么的难耐呵。

我复又坐立难安,忘记了饥饿,忘记了书写和阅读。静静地和衣躺在只相隔十几小时就变得冰冷的小床,昔日伙伴叽叽喳喳的轮唱一遍又一遍地在心中地玩味。走了,时光,走了,一年的快乐和忧伤。

一个人的冬夜,好长好长。平时安静的冬风,今夜,在我一个人的窗口外不停地肆意撕咬。枯树,萎草发出令人心酸一阵紧似一阵低低的尖叫。让我似睡非睡。

冬的凌晨五点,城还在沉睡中。黄桔色的灯光,冷冷森森的大街。偶然有几个早起的匆匆行人。

箱底还有几枚闲时拿来测试分数好坏的一圆硬币,买了二小碗梅州腌粉(素粉)。昨天二餐的饥饿,今早吃起来格外好吃,虽然添不饱肚子,但在心里已经足够了。

一夜的风寒和哀怨,已经在归心似箭的脚步里就这样渐渐隐去。

一个人走。

背着小背包要独自走在冬日苍白的乡间公路上,我多少有点羞涩,生怕遇见熟人。就顺手拿了一顶别人留在寝室里的白色鸭舌帽戴在头上。一来可以遮阳光,二来可以遮去我在道路上行走时的难堪。

早风又大又冷,冬天的阳光迟迟不肯出来。远山像披上了一层白白的薄雾,家就在朦胧的深处。城郊光秃秃的山头脚下一压一压的枯草沾满了一冬以来的黄泥尘。城里不觉冬太多的显现,在这里却有更广阔的遐想。而这里,这冬天的路,尽收眼底的荒野,让人更是心事重重。

在阳光下行进,脚下不断扑起红尘。唯独有时飞入路中央活蹦乱跳的鸟儿还带着身边的一丝丝气息,让我向前,让我每走一段路,伸手摸一下被太阳光晒得暖烘烘的鞭炮和日记本,鞋子,那是我这次寒假回乡唯一能带回去的欢乐。

我想起了上高中第一年夏天走路回去的残境。脸上被太阳晒得如刀慢割般痛,流出的汗象是涂了一层薄薄的盐花。在离故乡最后五里的草地上,我倒下了,再也走不动了。眼睛痴痴地望着从来没有看得这么长久,这么宽广的蓝天。我怎么也想不通自己会走得竟然连站起来的力气都没有,浑身发软。

其实,那时我是又累又饿。但当时我自己并不是很清楚。为了爱面子,我在牧牛的老人面前说是我肚子痛。慈祥的老人半信半疑将我扶上水牛宽大的背,牵着我的手,悠悠地唱着故乡最老的扭秧歌。我那没有人看得见的泪水在不断抖动的牛背右边悄悄滑落。 这次,我在离家还有三十里的小村子偷偷拨了别人菜园子里又肥又大的二只冬萝卜。夹在路边拣来的旧报纸里在手中揣着,心里一痛,前事今思,豆大的泪珠又重重朦胧了我的眼睛。

我不是有意要的。远远地,飘来在故乡那头的轻云,我在回乡的土路上默默祈祷。

山路越小,离故乡越近,绿色也越浓。如不是时隐时现犁铧过的稻田,脚下太多的糜烂的叶子,在温暖的阳光下,浓浓的山水间,你是不会感到这就是冬天。

大山的冬天,仍然是绿意莽莽。

下午三点我就到了家。

母亲打柴去了,弟弟一人在家清扫房子。当我把日记本和鞭炮一起递到他面前的时候,他却相当认真地告诉我,他知道我今年将不会买吃的给他而一定会买这些。并象一成熟男人的样子从面前紧紧地抱着我,抱着我的腰,无名言状的感动让我呆了一阵子。

弟弟接我刚从村子路口空返回,很后悔没有再等一下子就等到了我的意思。但村子里已经有好多人知道我将行路回家。

对这么快传出来的消息,我又惊又恨。

弟弟小心翼翼地先行卸下几只鞭炮试放。一是迎接我的归来,二是他自己先行高兴一番。

鞭炮叭叭叭地在小山村上空回荡。

弟弟高傲地告知,这是进入新年阶段最早的炮竹声了。明年一定是个如意年。

但愿如此。

弟弟看着我买给他这么多东西,高兴的又唱有跳。其间的幸福我想足以在我们心间保留一辈子。

我坐在小竹椅上就再也没有想站起来的愿望。平看一路而来都是一样的淡灰色天空,一路带来沉甸甸的心里什么都没有了。回家的激情和无尽的感慨在童年和少年的摇篮里竟一切如初。古朴的庭院深深,深远墨绿的峰岭还是那样藏着无尽的话语和我对视。冬的残酷在远离喧嚣的乡村大山上,并没有剥去故乡太多的绿色。江南尽头在冬阳的照耀下让人感到的是一股季节的厚重。早在少年时代就添满了从风雨中带来泥尘的瓦沟,还在沟上不多不少。只有瓦沟上枯黄的小草在时而急急的风中不愿隐没。但它直直地躺在瓦沟黑泥上的样子,就知道冬天已经是尽头了。只等某一天的一场冬雨,它从春到秋生机勃勃的细叶便如云烟。它离地高处的一切生机,便在薄薄的瓦沟尘土里等待不久的下一个春天。

人能这样吗?

院墙外鹅卵石的沿街冷落地走过一些脚步,声音有点象它蜿蜒的走向,让人想象它的尽头将会突然出现什么。在这般安逸的时光下每每抬头望望天,看看遮挡视线土墙上班驳的黑土和裸露的树杆,墙头遮风挡雨的杉树皮,更容易让人想起物是人非的感慨。这些在许多外人看来不值得一提的随处可见的东西,在我的心里却可以生出那么多一瞬间的诗意。悠悠,这里的纯洁天真在恬静中可以写下平朴的让自己对故乡的爱是那样绝底地繁复绵长的句子。

的确,举目望去年年如此相似的风景,幸福悲伤的感受却是决然的不同,并一步步地不自觉地走入独自的童年时代的惦念。

村子里只有我一个高中生,而且是女的,多少让长辈们有点失望。好在时代的发展让他们咋舌,他们才慢慢地接受我一定要读出去的愿望。

房中的物件无损,自做的粗糙的书桌还在门正对的角落,墙上帖的刘禹锡的《陋室铭》还是我初中刚毕业时写的。极容易让人想起三年前对生活的态度,忧伤中的快乐。而三年后的今天,却怎么也找不到往日那种在贫苦中单纯的快乐了,愁不知道从何而来,又怎样去消解。因为,日子如昨。

母亲回来后,她看着我脚底的血泡,没有说一句话。在晚饭后,她才说一直等我回来同去赶集,在镇上的市场里可以教我学习到许多以前没有告诉我的规矩。另外我也大了,帮一下忙和熟悉自己生存的圈子,对将来是有好处的。

习惯了外面日光灯的惨白,家里桔黄的灯光模糊的让人有点压抑。母亲执意不肯我的不在乎,她独自去收拾明日的行装,让弟弟留下来陪我一起在小院子里看书。

接下来的事情很简单又很迫切,我们静待父亲的归来,静待二零零五年的最后几天。也许这几天对大部分人来说,应是最忙的几天。买好吃的,买喜欢的,买五花八门的东西。

我一页一页地重新翻看张恨水的小说《北雁南飞》。在家里丝毫没有感到春天来临之前的匆匆忙忙,年关的喧嚣无影无踪地藏在了张恨水的秋天。

脱离了学习的重压,脱离了一个人常常端坐的教室里的幻想,心在故乡洁净的冬日里显得格外放松。远山含接处依着厚厚得云层,屋后田野上的麻雀和家鸡一起在分头觅吃,歌唱。缠绕在篱笆上干枯的茅草稀稀疏疏地围着菜园子里绿色,冬天,在故乡的屋前山后仍然生机勃勃。

几十年前的老木门,被清洗出粗粗的线槽,泛着暗红色的光亮。靠窗泥墙上洗泼过水的痕迹留在那儿,安静中昭示着即将进入的新的一轮岁月。旧的一年即将过去,新的一年已经近在眼前。冬天的风只是轻轻的吹来,习惯了的故乡特有的泥土的芳香仍然是那样醉人。

弟的新衣服已经穿在了身上,鞭炮声远远近近的零乱地在故乡洁净的上空回荡。母亲在厨房里熬着豆腐不时地叫我在门口眺望远方的村口。听,有富裕的的人家在呵呵地笑着呼唤着准备吃年夜饭了。

年二十九整五点。爸爸回来了。 咳,今年的老历又少去了一天。爸爸说,因为在准备回家的前一天,一个老乡的左手被电锯锯断了,东挪西借用去了好多钱,回家的时间也给耽误了,还有钱。

弟弟有我带回来的新年礼物,他已经不在乎爸爸有什么东西,兴匆匆去村口小店买红纸去了。

“爸,你是出门人,写对联为什么女的就不能写啊。非等你不可。”

“没有啊。”

我微笑向妈妈努了努嘴。妈妈答话:“哪里话,等你一起回来做什么事都好。”

妈妈的笑容里,清香四溢。

我喜欢的休闲裤,纯白色面衣,粉红色球鞋。弟弟也是全付武装。母亲接话:“这小子舒服,一家四口,三个给他买,够红的啦。”

还有母亲的,爸爸只给她另外买了一件风衣。爸爸也知道,即使爸给她买东西也一定要她在场。特别是衣服,一直以来都是妈妈自己随意。

“嘿!……”爸一拍头,想说什么又停住了。

“新年了,爸不是又想说废话吧。”我说。

“傻丫头,真的,爸想说坏话的,突然想起过年了,不吉利的就不说了,就你聪明。咳,爸把过年鞭炮都忘记买了。”

我帮爸贴好对联,再叫弟弟去买时,鞭炮都给与爸一起回来的十几个村里人买完了。

弟弟望着被他拆去了几只的一圈鞭炮,陪着他做了几个晚上好梦的鞭炮,恋恋不舍地将它放在灶墙的温热处。

“姐,晚上我睡不着咋办?”弟弟从我的这张床跳到他的那张床。

“老办法,姐姐还是与你一起去,晚上通宵。”

“嗨。一言为定。”弟弟开心的变脸出乎我的意料。

几天前的空闲到最后才忙的团团转了。其实有相当一部分是心情的关系。爸爸回来了,能叫人不高兴,不忙忙碌碌吗。

爸带回来一个新式玩意儿:电磁炉。年夜饭成了家别具一格的火锅。虽然味道不是如爸说得像城市里那样才好吃,可是我和弟弟,妈妈都认为这电东西很好。它煮的速度快,可以一直保持温暖慢慢享受。

要是往年,我们少年人在吃完年夜饭后都会去串门一段时间。大人聊一下交春的日子和来年的运程,是否风调雨顺。我们少年交谈的是准备明天的玩法,聚会。这次弟弟牵着我的手说:“姐姐,我不想走啦。就呆着。”

“姐也不想走,陪你。你看电视姐读书,等待二零零六的来临。说了通宵就通宵。”

都是年纪大了一点的缘故吧,好象今年的村子比往年冷静了一些。初中的几个同学都走了,他们将在千里之外天各一方为了生存为他人的生活守侯。

村庄弥漫了浓浓的烟火,忽然之间想到,狗也会过年吗?如果平常这个时候,总会听到几声犬叫,从屋后大山回声过来,带点余音袅袅。这是山村的初夜,充满诗意,充满心灵的芬芳。

好在我学习用的那把雅格牌充电筒带回来了。我看着弟弟一时喜一时静默的脸容,我向他扬了扬我手中发光的家伙。弟弟的反应也快。说再拣一次鞭炮玩,明年才坚决不这样了。

在年三十凌晨(零点)到人家大门口去拣那些为未燃烧完毕的鞭炮一直都是乡村孩子过年最难忘,最有意思的事情。相对来说,我们生活在离城市的繁华很遥远的地方,简单朴实的生活方式使还年少的我们不会太去计较一些可以用钱买来玩的东西。这样子的快乐也是很满足的。在人家的大门口,在新的一年最先来到时候一边换欢天喜地拣着掉落土地未点燃的炮竹,一边说着:好多啊,好多啊。主人则默认孩子天然的话语里昭示来年的好兆头,高兴地再把整盘整盘的鞭炮拆散丢给你,这种场景可以让我们儿时的明天有放不完的骄傲。

多么淳朴的故乡啊。多么单纯的快乐啊。

如今,几十户人家的村子好象只是转眼之间竟是这般的冷落。少年的欢唱走了,还带去了许许多多一起未做完的遗憾。青年的纯真勤劳走了,给村子留下许多无奈。散着泥土芬芳的乡语少了一份热烈。清晰而嘈杂的对话声音在不断增长的年龄中只有靠慢慢的回忆来温暖那些日子时常在故乡落寞上空的回响。

春晚对我来说已经淡然。一些电视节目总感到是有钱人在装腔作势。文化如此,生活也如此。象我们这个年代应该是最荒谬的岁月。在几十年甚至是几百年后会是那般?现在的文字,人格,表象是经济文化空前的发展。而内心是多么的空虚和可怕。说到这里,不由得想起我们的高中老师,辛苦地教书不说,骂重一点自己的学生都很容易置身于难堪的处境,一不小心还会成被告。好笑啊,好笑。师为学生尽力,学生不为师读。个人不及提起的尊严高高在上,嘴上没毛的我们还够格吗。当然,这还要怪社会。是他们的引诱。

哦,离题了。

弟弟在玩弄我的长发。我在给他念爸小时候手抄下来的《增广贤文》,作解释。曾是下一个年级的同学小芳家就真的失约不去了。爸微微笑着我俩的和谐,到妈妈那里去了。让他去休息一下吧,忙了一年,有什么话做女儿的明天再说给你听,在明年第一天的凌晨。何况,老爸你还要起来烧香放鞭炮开门哩。

春晚的歌声是从别家好远的地方传来,小弟听着我喃喃的叙述,伏在我背上小睡了一会。我正迷糊时候,爸爸开门的声音让我感到了新一天的来临。不用我叫,弟弟擦了擦昏睡过的眼睛,轻轻地唤我。 几十户人家的山村,再响亮密集的鞭炮声也是断断续续。我和弟弟奔跑在不断响起的声音里,童年的那些纯净的快乐在此时此刻已经变得凌乱。弟弟在奔跑着,在别人家门口的拣拾中乐呵呵。我却比以前少了很多很多投机的话语,并叫弟弟不要当着人家的面去拣,一定要等人家回屋后再去。还有我拉着弟弟的手小心翼翼的,生怕被人看见。虽然自己老是叮嘱自己没有什么,但总觉得在黑暗中拣鞭炮的年代已经不属于我了。

很显然,这样子拣鞭炮的小孩也越来越少了。只去了几家人门口弟弟就满载四个口袋。看着弟弟在冒着青烟的炮竹纸上灵巧,知足,执著的样子,我手拿电筒的手在微微颤抖。多少年来的辛酸,心思,复杂的意念,在弟弟努力拣选鞭炮的背影里看到了以前无尽的欢乐和现实的哀愁。一滴泪无声地落在弟弟的小手,在新年凌晨的夜色中。弟弟一惊:“姐姐,下雨啦,我们回去吧。”

天空不是很黑,没有猛烈的冬风,也没有星星。

“恩。”不说话最好。我想。这样弟弟才不知道我的哭腔,不知道我的眼泪。因为他不能了解,有时候的眼泪也是那样的幸福。

幸福的让人可以忘记今天是什么日子。

资料(孩子,你有一颗玻璃心与诸位家长分享亲

与诸位家长分享亲子沟通体会

现实生活中,许多家长为难以和孩子沟通而烦恼,到底是什么原因阻碍家长与孩子沟通?一般来讲,问题多出在家长身上,因为他们容易陷入以下几种误区,诸如:要么多说少听,在有些家长看来,所谓沟通,只是自己“畅所欲言”,喋喋不休。要么习惯使用“你要……”“你应该……”“你必须……”“你不能……”等强硬措辞。要么漠视孩子自尊和正当要求,重养轻教,在料理生活方面可谓无微不至,而对于学业上的需求,统统看作孩子自己的事,不予支持、合作,令孩子失望,由此对家长不满。当你看过下面的故事,你会发现每个孩子都有一颗纯净透明的玻璃心,他们渴望父母理解,愿意与其

交流。以下5个小故事摘自天津科普杂志社副主编、副编审、应用心理学研究员伯镛老师主编、中国水利水电出版社出版青春期健康教育读物少男少女长大了系列丛书之三《亲情港湾》中的五篇文章。作者均为在读中学生。蒲扇中的爱许成磊

小时候,每到夏天,天气总是酷热难耐。晚上睡觉时,没有空调,也没有电扇。周围笼罩着一片热气,好像在蒸笼里一样。不过,我不怕,因为有那把大蒲扇,妈妈手里的大蒲扇。作文

每当晚上睡觉,妈妈都会拿着那把大蒲扇,坐在我床边。一下,两下,三下……不停的挥着,扇子“吱呦,吱呦”赶走了热气,带来了凉风,直到我甜甜地睡去,妈妈才离去。每晚都是这样。有时,我也想为妈妈扇扇,而妈妈总是微笑着推开我的手,让我睡去,从那把大蒲扇中,我感觉到了爱。

后来,家里买了一台电风扇,两个屋子,只有一台,怎么办?那时,我已经长大了些,懂得孝敬父母,于是我提议让爸妈用,妈妈说:“算了,你每天要上学,很是辛苦,学习就要有好的环境,太热怎么能行?还是你用吧,听话。”我拗不过她,只得拿走。但是我的心里却有一种莫名的激动,不知怎么,我的两眼有点湿,在我背过身去拿电扇的时候,我偷偷地抹掉了眼泪。作文

再后来,家里买了空调,在买来之前,我就要求装在爸妈的屋里,然而,在空调买来的那天,放学回家,一台小巧、漂亮的空调还是挂在了我的房间里。它正在工作着,屋里凉快极了。

“妈,怎么……”

妈妈笑着走过来,头上似乎还有些尘土。“唉,这空调你用吧,我们俩有那台电扇就行了。”

我没再多说,心里却特别不是滋味。不想没几天,家里突然停电了,晚上写作业,妈妈又拿着那把蒲扇走了过来,“吱呦,吱呦”,周围立刻变得凉快起来,我十分感动。

到了晚上,我第一个抢到了蒲扇,妈妈刚要说话,我却把她扶到床边,一下,下地扇了起来。妈妈先是一愣,然后慢慢地笑了:“好孩子,我的儿子长大了……”房间里只有这扇子声,我的爱和妈妈的爱从这声音里出发,传达给对方,之后,又回到了这“吱呦,吱呦”的声音中来,又从这声音中,我感受到了爱。郭宁点评:

母慈子孝寸草报晖

在灿若星辰的诗海里,让我最感动的,不是王昌龄吟唱的“但使龙城飞将在,不教胡马度阴山”的刚健豪迈;不是岑参描绘的“瀚海阑干百丈冰,愁云惨淡万里凝”的沉郁苍凉;而是孟郊那首脍炙人口的《游子吟》慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。每当我读到这清新雅致,喷口而出的诗句时,眼前就会浮现出一幅无比感人的母慈子孝图,深挚的母爱,如同春日阳光沐浴着她的儿女们。对于这春天阳光般厚博的母爱,区区小草般的儿女,又怎能报答于万一呢?诗人用亲切、真淳的语言吟诵出一种普通而伟大的人性之美母爱!因此,从它问世那天起,便引起无数读者、无数儿女的共鸣,千百年间,人们口耳相传,吟咏不衰。由此可见,热爱父母,感激父母,报答父母,始终是我们中华民族传统美德中最重要的内容,而且每个时代的儿女,都用各自方式表达自己对父母的珍爱与崇敬。在《蒲扇中的爱》这个看似简单平实的 故事中,却能让人感受到亲情力量的震撼。小作者通过母亲摇蒲扇、买电扇、装空调以及由于一次偶然的断电事故致使空调无法转动,母亲不得不重新拿起蒲扇,直至长大的儿子为躺在床上的母亲摇蒲扇等细节的描述,为读者描绘出一幅温馨从容的母慈子孝图。 亲情无价封晔

亲情是一种人类最普遍的情感,人间处处有亲情。我们的生活中更是少不了亲情,有了亲情才有我们温馨的家庭,惟有亲情能让我们更加幸福地生活。

“父母”是我们每个人都熟悉的词,但是又有几个人认真地理解这个词?“父母”象征着什么?我认为父母象征着爱,象征着一种无私的爱,这种爱时时刻刻萦绕在我们的身边,一分一秒都没有间断过,它无声无息地伴随着我们成长,伴随着我们度过每一天。

那是很久以前的事情了,一天早晨我起得很早,妈妈为了给我做早点,和我起得一样早。我对妈妈说:“我不饿,今天不吃早点。”

可是,妈妈却坚持要给我做早点,并且给我讲了一大堆道理:“早上不吃早点不好,会缺少很多身体所需要的营养,对身体不好,而且上午上课的时候会很饿的。”

我听得有些烦了,不但没有听妈妈的劝说,而且比刚才更加坚定地对妈妈说:“我真的不饿,不吃了,别做了,做好了我也不吃!”

妈妈什么话也没有说,还在一直忙着给我做早点。过了一会儿,妈妈把热好的牛奶和面包放在了桌子上,对我说:

“吃一点儿吧!”

“不吃,我走了。”我连看都没看一眼,背起了书包,走出了家门。在学校上了两节课后,我感觉肚子有点饿了,忽然想起了早晨妈妈给我做的早点。早知道听妈妈的吃一点儿,现在就不会这么饿了,我有点后悔了。我只想到了自己,却从来没有想过妈妈的感受。妈妈为了我起得这么早,为我做好了早点,我却一口也没吃就走了。她会怎么想,妈妈一定会很生气,很难过。

晚上放学后,我回到家,妈妈问我:“早上没吃早点饿不饿?”

“不饿。”我回答说。妈妈还在为我着想,她不但没有生气,而且还在关心我。她好不容易才做好的早点,我一口都没吃,她却一点都不计较,只关心我饿不饿。她从来都没有想过自己,一直都在想着我。这种亲情是任何一种爱都无法替代的。

还有一次,快期末考试了,我每天晚上都会在家里认真地复习功课到很晚。爸爸妈妈怕打扰我复习功课,每天晚上都不在家,都会到外面去,直到很晚才回来,他们回来的时候,我也快复习完了。我对他们说:“爸,妈,其实你们每天晚上不用出去,你们在家不会打扰到我学习的。”

“我们还是出去吧,我们两个人在家里就算再小心也会发出声音的,一定会打扰到你学习的。”

“没关系,我把我房间的门关上就行了,你们不会打扰到我的。”我不想爸爸妈妈为了我每天晚上不在家,每天晚上都要到外面去。所以,在我的再三要求下,爸爸妈妈终于答应我,以后晚上不出去了。可是,不出去是不出去了,他们每天在家都会小心翼翼的,尽量不发出一点声音。他们什么也不干,不开电脑,也不看电视。只要是我在学习的时候,家里就格外的安静。为了给我营造一个好的学习环境,父母想尽了一切办法,尽了他们最大的努力。这些年来父母一直在关心、照顾着我,处处为我着想,他们为我做的每一件事都是不求回报的。他们做的每一件事我都看在眼里,记在心里,我永远都不会忘记,他们做的这些事让我感动,让我体会到了什么是真正的无私,让我明白了什么是无私的父爱与母爱。郭宁点评:

母亲的关爱在升腾的热气中凝固我有早起的习惯,早早出来走到一处里较家远的街心公园散步,在通往公园的街道上,不断张望道路两旁楼房窗子里射出来的灯光,心想亮灯的窗子一定是厨房,一定是比孩子起的更早的母亲为孩子做早点。这是我们这座城市乃至全国的第一道光景。母亲的殷切希望在升腾的热气中凝固,这便是本文小作者给本文的启示。亲情无需解释章熠凡

人的一生会被很多种感情包围,而亲情算是其中不平凡的一个。每个人对亲情的理解都不一样,有人说它是温馨的,有人说它是令人震撼的,也有人说它是一种束缚,对于我,亲情则是一种血浓于水的感动。

寒假期间,老师布置了这样一项作业:采访身边的党员,并写一篇记录。按照我的习惯,这类作业往往要拖到最后一天写,这次也不例外。我的采访对象是爸爸,但他对此毫不理会,让我自己编。开学的前一天,我就坐在电脑前苦思冥想,可想了半天也只有两三句。于是,我就想请妈妈来帮忙(妈妈也是党员)。第一次,喊了很多遍,她才不耐烦地走了过来,简单地敷衍了几句。当我再次请求帮助时,连妈妈都不再理会我了。那一刻,我有了一种不被重视,不被尊重的感觉,也有点讨厌妈妈。

求助妈妈不行,我又给爸爸打电话,听到的无非是一些“忙着呢,回来再说之类”打发的话,鼻子一酸,没说再见,就把电话重重的挂了。从放电话的地方回到电脑前,距离很近,但步子很重,眼睛模糊。

客厅里的电视声在那一个下午变得很聒噪,正如我的心情。本想忍住心中的不满,但还是发泄了出来。大步走到卧室门前,手握住门框,将所有的怨气、伤心集中在手上,“咣”的一声关上了门。

接下来的时间过得快,也过得慢。妈妈走过来,那脚步声中明显带有不满,生气地对我说:“干吗这么使劲关门?”

“我烦。”

“烦什么?”

“烦电视的声音。”这不是我心里的真实想法,妈妈也知道。

妈妈出了门,理所当然没有叫上我,也没有跟我说去哪里。我独自一人呆在屋里,这间住了六年的房子,第一次显得这么空旷,也显得有些陌生。

5点钟左右,我给妈妈打了个电话,电话中无休止的“嘟……嘟……”声令我失望,但也有一点高兴。因为就算接了电话,我也不知道该说些什么。那一刻,感到一些后悔了,是为当时的冲动,也是觉得自己的嘴太笨了。事后回想起来,如果那通电话通了,也许是充满浓浓的火药味,或者是我在哭着向妈妈道歉。

6点多钟,妈妈回来了,没有按门铃,拿钥匙开的门。那顿晚饭仍是妈妈做的,但吃起来却没有了往日的香甜,甚至有一点难以下咽。晚饭后,照样坐在沙发上看电视,但是,我们之间却没有一句话,直到睡觉。

转天就开学了,每天早晨妈妈都要骑车送我到车站,那天也同样如此。不同的是,在车子颠簸的时候,我没有像以往那样搂住妈妈。

在开学后的两三天里,我开始问妈妈一些诸如“明天吃什么早点”、“明天温度多少”之类的问题,很明显,这是我向妈妈求和的表现。

第四天。我和妈妈之间的话就渐多了。慢慢的,我们心中的那片阴云不知不觉地散去了。

直到现在,对于这件事,我也没向妈妈解释什么,也没有道歉。但是,妈妈早就宽容地原谅了我。这就是亲情。人的一生在自己的哭声中开始,在别人的泪水中结束。在这期间,亲情一直伴随着我们。而当亲情出现问题时,不需要过多的解释,体内流动的血就会无形地溶到一起,幻化成美丽的彩虹……郭宁点评:谅解无需赘言小作者的经验幼稚得令人可笑,真实得令人信服。她的故事反映出处于青春期阶段的孩子所特有的心理矛盾特征,即心理断乳与希望从精神上学习上得到父母支持与保护的矛盾。要求独立自主与依赖之间的矛盾。小作者为了完成作业,想得到父母帮助,当父母不能按照她的意愿提供帮助时,她便大发雷霆,摔门而去。可贵的是,小作者的母亲很冷静,既不迁就也不对峙,而像往常一样,有条不紊地安排家务,烧制晚餐,给孩子留有沉淀反思的空间,让她自然感悟,慢慢想通。并由此一步一个脚印走向成熟。山水家情在人们漫长的情感生活中,有些爱,宁可稀少,不可缺少,因为那是我们情感的源头。

然而,在我们的身边,虽没有像这故事一样令人感动的事发生。但在你身边,你可否感受到过同样的温暖?仔细体会,你会发现温暖其实就在你身边。

小时候,每当我走出校门,总能见到父亲推着那辆熟悉的单车,静静地等候着我。坐上父亲的单车,我总是兴高采烈地叙说着学校一天里发生的事。偶尔累了,便依靠在父亲的后背上,父亲的背,高大、温暖,就像那大山一样。自己的感觉,只是亲切。父亲也偶尔会问问我的学习状况,但总是一笔带过父亲就是这样,不善言语,却外冷内热。

父爱如山,父爱更是在我们不经意间流露出点点滴滴:在我进入考场时,父亲总是给我投去信任的目光;在我考试失意时,父亲总会轻轻地拍拍我的肩膀表示安慰;在我遇到生活困难的时候,父亲总是在一旁默默地支持我……父爱是一门深奥的学问,看着父亲那深邃的目光,我便鼓起了前进的勇气,给予了我信心;有时,父亲那严厉的目光使我慑服;有时,父亲也眯着眼睛望着我,幽深的目光中流露出了期待的神情。同时,父亲更支撑着我们的家,支撑着这一个温磬的小世界。父亲,是那高耸入云、又十分亲近的山。

如果说父亲是山,那母亲呢?自然,母爱如水。

在我生病发烧时,即使在那寒风刺骨的冬天,在那夜晚极黑的时候,母亲也会抱着我,匆忙地赶赴医院。那时,雪下得正紧,北风像刀一样割向母亲的脸颊。冻僵的手指抹过的不知道是雪水还是泪水。而我却被母亲用衣服紧紧地包裹在里面。手中还有着温暖的水瓶。母亲的关怀无微不至,如水一般细致入微,怀中幼年的我,能听见母亲劳累的喘息声与外面的北风交杂在一起。在这样的天气下,母亲却毫无怨言,正如同这样一段话:

“母亲生儿疼儿恩情最大,

有时怒斥孩儿亦是出于好意。

……

若孩儿孝敬,愿讲善法,

为母亲的岂有不欢喜之理?

孩儿拥有的‘智慧’财富,

为母亲的能否分得少许?”

母亲的爱像水一样细腻,又像日光一样温暖。母爱是无私的,在旁边默默无闻、不图回报地奉献着。母亲的关心,也在于点滴之间,在于那些不被发现的小事上:在你上学即将出门时,母亲经常会帮你做好早点;在有难题困扰我时,母亲总会送上一杯热茶让我提神;在出外游玩时,母亲总不会忘记叮嘱你一句“诸事小心”……呜呼!谁言寸草心,报得三春晖!父母总把孩子看作是自己生命的延续,当父母每天面对孩子,孩子每天面对父母时,总有着一种温磬的感觉。梁实秋先生说过:维护人类生命之最大的、最原始的、最美妙的和最神秘的力量莫过于父母的爱!的确,父母的爱是世间最伟大的爱,是不可替代的。让我们记住身边的每一件充满着亲情的大事小事,感受父母的爱!郭宁点评:风中剪影凡是读过《背影》的人,都会被朱自清所描绘的父子深情所感动。人们说,那是离乱社会父辈与子辈为了生计与求学不得不天各一方的惜别之情。其实,不只在离乱年代,即使在和平的今天,我们仍然能够感受到,无处不在的父子深情。试想,哪位父母没有在校门伫立、仰头张望、期盼孩子拥出校门?扑将而来的经历,哪个孩子没有被父母热切期盼的幸福?感谢小作者将这一幅寻常小景凝聚笔端,呈现在我们面前。让那些仍在校门等待孩子的父母和被父母等待的孩子感悟幸福。让那些不再于校门等待孩子的父母和已经长大早已离开小学、中学的孩子回味幸福。

刻下来的岁月

三年前,我刚上高中。天空依旧那么晴朗,甚至是灿烂。空气经过肺叶的涤荡在阳光下重新回到清新,那是个美丽而怀想的夏季。

我生活在单亲家庭,和妈妈弟弟相依为命。爸爸,在弟弟出生不久便去世了,有时候当然会想念,然后只有默默地流泪。不过,至少我仍是个开朗的人,我自欺欺人认为没有人,也没有事会再让我流泪了。但事实终究违背了自己的意愿。

我们班主任是个物理老师,性情温和,踏实稳重,浑身都散发那种成熟男人的非凡魅力。你知道吗?我们班的男生几乎都戴和他一样的眼镜。一副黑色的镜框衬托出他的学识渊博。作文

我从来没想过,这个让大家如此热爱的老师改变了我的人生。

有时候,意外就是那么不期而遇,像老天精心安排的舞台剧一般,掀起黑色的帷幕,总能瞧见一幕幕有血有肉,热情洋溢的生命赞歌。编排永远是最紧凑的,表演当然也有最真实的,可惜,观众永远寥寥无几。作文

第一次家长会是在期中考后,我成绩一向不错,对于家长会当然不会担心什么。老师捧着作业正要走进教室,没想到撞到我妈,作业像学生们扔碎纸屑一般散落一地。

“对不起,对不起!”两个人都在重复着这么一句简单的话。

我赶紧过去帮忙拾起作业本,顺便跟孔老师介绍一下我妈。

老师笑笑说“您好。”

于是事情就这么过去了。

其实是去根本就没完,是我自己太天真了。这件事就像第一块多米诺骨牌,一推,哗啦啦,成片的多米诺骨牌倒下,要阻止,却为时尤晚。

“哎!昨天我看见孔老师了,在商场呢!”

“那怎么了?不许人家孔老师买东西啊!”

“不是!我看见了他跟温良的妈妈在一起,还替她付账呢!”

“不会吧!”

……

不知道什么时候,流言蜚语已如病毒扩散开来,毫无节制地绵延着。我觉得十二月的天空阴霾得让人喘不过气来,心中的压抑,愤懑,不满,以至误解,像要挣脱我的身体撕裂开来。

他们说孔老师和我妈在一起,我当然不相信,就算是真的,也一定是碰巧遇上罢了,我说过我是个开朗的人,我不计较这些事,更不担心这些无中生有的事会让我和我妈妈闹矛盾,因为我爱她,并不想她为这些操心。

冬天的冷空气吹进了心房,那样的日子并不好过。

放假了,校园由热热闹闹须臾变得冷冷清清,这是最强烈的改变,同样强烈改变着的,是我的家。

妈妈今天报了饺子,想起弥漫着家的味道,我这一辈子都闻不够。窗外的冷风被玻璃阻隔,弟弟趴在窗边,用手指写着什么。靠近一看,写了个“爱”字。这个“爱”歪歪斜斜,但是我觉得有一种莫名的感动萦绕心房。

饭桌上,妈妈对我说“小良,妈妈打算找个伴,你同意吗?”

我的思绪迫使我引出在学校听到的那些流言,还有就是孔老师这个公认的好男人的面孔。不过,我想了想,对我妈说“没关系”

我不想看妈妈孤独终老,何况妈妈的样子依旧年轻漂亮。,而且不一定就是孔老师,我觉得我也会接受的。

但是,当一切假设被推翻时,任何人也会哑口无言吧!

虽然并不想承认自己身上有某种物质,或者情感在悄然流逝。但他们确实消失了,无声无息的。

这个寒假过得有些忐忑不安,做梦甚至都在联想后爸的摸样!我一点也不希望像同学们说的那样是孔老师,尽管他真的很好,但是心里还是会有我不懂的抵抗情绪。

太阳依旧照射出万丈光芒,倾泻在屋顶,街道,还有一些很难被注意的阴暗角落。

该来的还是来了,孔老师还是在开学前不久,第一次踏进了家门,他西装笔挺,容光焕发,依旧是戴着那一副令人喜爱的眼镜,依然像在物理课上位我们滔滔不绝讲课一样充满气魄与魅力。

我想这一刻,很久很久以前就被预想过了。

天使说“梦想成真。”

魔鬼说“是祸躲不过。”

除了请孔老师喝茶外,我一直坐在客厅里最远离他们的一张椅子上。听着他和妈妈谈笑着。弟弟忽然从房间跑出来,见到孔老师特别兴奋地冲上去,抱紧他。我还在诧异,妈妈便说“你瞧,你来家里他多高兴。”

“是啊!”孔老师说道“小合,来,看看你高了没有。”

有那么一刹那,我的脑子一片空白。

只有我被蒙在鼓里吗?世界上哪来这等荒唐的事。看着他们三个人甜蜜的像一家三口,我的心却像覆盖了厚厚的一层阴影,笼罩着我。我觉得我像是失去了宝贝的一致可怜的动物,我的怒气,我的怨恨全都被暴风雨打散了!我人生第一次觉得如此无助,仍至委屈。

他们是活生生的,而我,却像是一张黑白照片,旁边没有一个人的孤独,也从照片里宣泄出来,他们存在于我所到达不了的世界吧!

我觉得我该好好剖析一下,孔老师这样的男人了。

不帅,但稳重有内涵,完全有资格成为好男人。穿着时尚,看来很容易跟青少年朋友打成一片。话不多,所以不会唠叨。横看竖看,有这样一个后爸总是一件美满到幸福的事。但是,唯一的缺憾就是他是自己的老师。

就像班上那些坏学生说的那样,说他们“有一腿”,很尖利的声音,但我无言以对。他们说得不错,他们“有一腿”,视乎是这样令人感到羞辱的话才让我下定决心不想要这样的爸。

不知道为什么,我第一次觉得爱情在这个时候怎么变得可耻,甚至是可恨。我觉得我生活在一个肮脏的地方,变得不自在,正在追寻一个改变,而改变的机会是要我自己争取的。

他开始频繁地出入我家,偶尔留下来陪我们吃饭。而我对他的称呼也渐渐从老师变成了叔叔。

他妈对我说他们要结婚了,我尽管早已料到,但还是眉头紧锁,默默地走向房间。我知道我及时抵抗也是没有用的,因为在我并没有什么理由去辩驳。

他们选址三月三日登记结婚,或许是因为这样的日子容易记吧!但是他们的婚礼我没有参加,因为那天我“幸运”地摔伤了脚,正在医院躺着呢!

回到学校时,他们结婚的消息早就传遍了,同学们在见到我时都用那种怪异的语调喊着“老师的儿子呢!”

我痛恨得咬牙切齿,我只能怪他,一切的压力与烦恼都来自那个男人。看着他的笑,我恨不得杀了他,亦或是让时光的沙漏倒转。可惜这些我都做不了,我只能勉强地维持着现状。我跟同学们说我讨厌他,一定要他的生活不好过。同学们只是露出质疑的嘴脸,看来是希望我趁早拿出点实际行动来证明一下,我当然会如他们所愿。于是,仿佛一粒仇恨的种子种下了,正欲破土而出。我没想过,现在的自己显得如此叛逆,却总以为自己是正大光明的。而且,受伤害的人却有着大海的胸怀,这让我变得更加放纵。

城市逐渐萧条,心底开始荒芜。锈迹斑驳的铁轨轻轻平躺着,河流速度极慢,某个失势的姐姐里,是我们不安分的心。

还没有开始就是结束的故事,还没有膨胀就爆裂的气球,还没有下降便蒸发的雨水。世界总是在头与尾之间循环,其间的过程看似可以忽略,但是那些感情的沸腾、升腾火沉淀的杂质,让我们懂得某种道理,或是某种感情。

搬家的那天,天下起了蒙蒙细雨,城市披上轻薄的面纱。街市上花花绿绿的雨伞来回穿梭,从高处俯视宛如一朵朵炸开的花朵,开得最大最艳丽。当然,那一部分没撑伞的人走得很急,大部分是没带伞的学生,于是用手里的课本放到头顶遮着,依旧显得湿漉漉的狼狈。

新家大了许多,但是我嗅不出曾经家的味道。弟弟高兴得手舞足蹈,欢乐得像个小屁孩。其实他就是小屁孩,只不过我曾以为我长大了,他也该长大罢了。听到弟弟撒娇般叫孔老师爸,我都会很不开心,躲到房间不愿出来见他们。

一起都是和弟弟一个房间,现在则是自己一个房间。然而这并没有使我高兴,反而令我觉得空虚和孤独。

那一次考物理,是我第一次向他“宣战”。

静悄悄的,只有笔在纸上疾速地发出“嚓嚓嚓”的声响,下午这最后一节课显得过分冗长。

我明目张胆地把隔壁桌子的试卷拿过来抄,很明显要引起他的注意,让他训斥我,这样我可以名正言顺地和他对抗,而且也在同学们面前拿出了势不两立的证据。

但我想错了,他把两张试卷没收了,此外没有多说一句话,多看我一眼。他的眼神里是一种处变不惊的淡定。我想我应该站起来,火冒三丈地冲他喊“把试卷还给我!”但是终究没敢那么放肆。

他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数,读了十年书,这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了,然后让我和他成为死对头,最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满,以至于不真实。

事情的发展令我沮丧不已。那个人被批评之后便被孔老师叫回家了,而我孤零零地站在他对面,他坐着,双手撑在自己的大腿上,用那种我形容不出的眼神望着我。有那么一刻,我觉得自己无地自容,像一只小小的蚂蚁,甚至是在苟延残喘。

“你骂吧!我无所谓!”我将自己伪装成一幅道貌俨然的摸样。

他只是轻轻一笑,“还要多亏了你抄了呢!”

什么意思?我抄了是件好事吗?不,一定有诡计。

“不然,我怎么和你一起回家啊!以前你总是急匆匆地跑了,还没跟我一起回家过呢!”

跟他回家!想一想,我还真是没有和他一起走过。以往只是想快点回家,不想多见他一面。为什么要在意这些?为何要与我一起走?明明知道两个人都会不舒服。

我该怎么硬生生地拒绝他呢?想了想也没有哪个句子显得那么狠,于是第一次陪他回家。

是坐地铁。

夕阳西下,天边的一大片云彩被充满梦幻色彩的红色染透,阳光没有那么刺眼了,但依旧强烈,路旁有排香樟树,树叶层层叠叠,像人那一层又一层的希翼。

真不知道为什么,他明明有摩托车,不开回家,偏要坐地铁。

“你为什么不开车回去?”我问他,我跟他没在学校说话时,很少加上称呼,他也不介意。

“因为想体会一下做地铁的感觉啊!”赤裸裸的借口从来嘴里说出来不知道为什么变得好像理应如此了。我本以为他定会抓住这个机会对我说教,让我承认他这个爸。如果不是因为他是老师,我甚至以为他会像个恶人一般威胁我听话的。但他几乎什么也没做,只跟我念叨着妈妈做的菜薹清淡了,弟弟成绩下滑了这些鸡毛蒜皮的小事。

等地铁的时候,他好像对我说,又似乎自言自语着“好像什么事都像等车,等得久了,车总该会来的。如果这时候选择另一种方式,反而会更漫长吧!”

我不知道他在说什么大道理,只是托了托书包,拉一下包带,眼神有些呆滞地盯着前方。

终于,地铁呼啸着驶来。开门刹那,人满为患,挤作一团,不一会作鸟兽散。

上去以后,我故意找了个旁边有人的位置坐下,看看他怎么办。没想到他就站在我面前,那样的位置让我显得很不自在,他明明可以坐在前面的座位啊,可偏要站在我面前。向来都是我站在他面前,就像在学校那样。可现在为止调换后,我却发现这比站着难受。

于是,我走到前面的座位坐下,他也跟着我做到一旁,对我露出微笑。

这也在他的预料之中吗?他的笑在我看来怎么那么狡诈,我撇过头看着另一处,不想说话。

窗外没有景色,一切都是那么空洞,太阳应该快要落山了,终于,回到家,天黑了。

“哟,两个人是一起回来的呢!快来吃饭吧,今天买了条鱼……”妈妈自我们一进门便说个不停。

当我们两个人一齐踏进家门,弟弟迎面跑来,投入的却不是我的怀里,而是我旁边这个男人。然后他在他的怀里叫了我一声哥。

我觉得发冷,从心里来的一阵寒意,几乎将我凝固了。他还要把弟弟给抢走吗?他不能那么残忍,我最疼惜的弟弟倘若也成了他的“俘虏”,那样我的生存还有何意义?

把书包扔到桌子上,我“碰”的一声躺倒在床上,眼睛说什么也闭不上,惨白的天花板是我所目及的所有范围,思想则百转千回,错综复杂,再也整理不出清晰的条理来,孕育着也只有仇恨。

月亮缓缓爬上来,朦胧的月光给人以无数遐想。

那层半透明的,毛茸茸的光何时伴我入睡。梦境里我攀登到了最高峰,可惜上面什么也没有,我失望了,沮丧地正欲往下走,发现原来经过一路艰辛,我回不去了。陡峭的山峰将我与尘世隔绝,我哭泣着,可惜上帝并没有可怜我。我想我会冷死,会饿死,最后自能变作一堆残骸。

生活的痛苦不言而喻,而悲伤地是我找不到生活的价值。

“你必须相信一些东西勇气、命运、生命、缘分,随便什么。这种相信不会使我倒下,反而使我的生命变得与众不同。”

记不清从哪里看来这一句话,但却记住了、

因为他现实,至少与有关现实。

迎来了一个慵懒的暑期是见十分惬意的事。

阳光透过亚麻织物的窗帘倾泻,那些美好的暖色调像一炉暖咖啡一样氤氲着。一般这种时候我都会选择陷在靠窗的沙发上,拿出一本晦涩难懂的书像个真正的学者一般。一行一行,一字一字地读着。

今天突然想到,或许该带可爱的弟弟出去玩了吧。于是早早起身,没像平时一般窝在床上,如被灌了毒药般动弹不得。妈妈比我更早一些,她总是那么早,无论是怎样的天气亦或季节。

轻轻推开弟弟的房门,发现他不在,诧异了一会儿想到他可能在妈妈的卧室那儿,那儿有他爱的“爸爸”

那个男人依旧在柔软的床上熟睡,睡相蛮好,弟弟在床尾,掏出他的小玩具,在他的脚上划动着。挠他的痒痒。可他没醒,于是弟弟一而再再而三地把弄这双大脚,被折腾得没办法的孔叔叔只能起身,一把把弟弟抓到床上,用头顶着弟弟的额头,叫弟弟“小淘气包”

“爸爸去玩”弟弟说

“去玩啊!”他揉揉惺忪的睡眼,就好像处于承诺一般说了声“好”

弟弟很开心地在他那几天没刮而长满胡渣的脸上亲了一口。跑下床来,正欲出来准备一下。我则赶紧走到妈妈旁边,尽量别引起他的注意。

我本身想未满他要不要跟我出去玩,但是后来觉得这样不太好。毕竟,让他做选择是件痛苦的事。或许这也是我为我自己找的一种说辞。因为我怕我的分量已经没有这个“爸爸”在他的心理那么重了,所以更怕知道真相,那只会让我沮丧。

真的好像被中伤了。我回到房间,一头栽倒在床,把自己用几层被子捂得严严实实。最好是喘不过气,因为没一次喘息都是一阵伤痛。

弟弟啊!难道你不爱哥哥了吗?为何你对一个“陌生人”比对一个伴你十年的人还好!他取代我在你心中的地位了吗?从前,你都会来挠我的脚丫子,让我陪你。可如今……是不是哥哥冷淡了,还是哥哥做错了什么!求求你,弟弟,不要这样子来抛弃我,至少不要因为他而抛弃我啊!

我不知道是不是流眼泪了,只知道眼里有水珠在打转。

他们高高兴兴地出门去了。望着他俩的背影,我莫名地想到小时候父亲也这样陪着我,他那一双大手让我觉得温暖。也就是这么冷的天,父亲用手帮我被冻的通红的销售取暖,那画面我这世也不会忘。或许弟弟没有体会过这份爱的暖意,那就去吧!

我不知为何突然变得豁达,成了一个通情达理的人。

这是我第一次觉得他在家中也会有好的一面,那就是能给予弟弟以前不曾有过的父爱。

从前的自己固执的将弟弟纳进自己的翅膀之下,总觉得能给予他多一份温暖,但是,应该没有一份像今天孔叔叔给他的这般深沉与浓厚吧!

窝在沙发上,拿起那本读了一个月也没读完的书,我会心一笑。

好像是第一次笑得如此灿烂,在他来到这个家之后。

阳光好美。

我从来没有想过是以这样的姿态来记恨一个人。

那段感情宣泄的日子,自己心里充满了不愉快,以至于对于世界产生不满。那些日子我只在别人面前叫他姓孔的,怒声怒气地说。

那天晚上,客厅里端坐着妈妈和孔叔叔。在家里,尤其是在妈妈面前我也只能这么叫他。那个男人竟然从包里拿出一张空白的物理试卷叫我做。他真够狠的,本以为这件事过去了,没想到他还留了一手。无奈妈妈在场,我只好认真地把它做完,考出来的成绩自然很好。

他拿过我的卷子后,瞧了瞧,仿佛欣慰地笑着,但这令我作呕。

电视里不间断地在播放着流感病毒肆意扩散的消息,家里平常总是很安静,如今因为一个人的到来而显得热闹起来。

新家对面住的是我们学校的学生,跟我同级但不同班,所以没被孔老师教到。但是我认识她,她叫溪流,很漂亮的女孩子。第一次见到她是在颁奖仪式上,很诧异有这样一个姓氏。那一次是化学竞赛,她拿了一等奖,我拿了二等奖,还记得我们只是在台上相视而笑,可她的摸样已映在脑中。

把家搬到她家对面时,我在门口撞见她,她跟我打招呼,于是我们便熟识了。

其实我想,即使那天梅贻琦领奖,我们还是会认识吧!因为每天几乎都在地铁遇见。也许就叫做缘分。后来我和她还有一段很长很长的故事。

说实话吧,我正在努力寻找一种能完全激怒一个老师或一个父亲的事情。于是,我想到了抽烟。

其实对抽烟我有着恐惧感,因为潜意识里总认为吸烟就是吸毒,所以当我第一次拿起烟时,甚至没下得了决心去抽,但最终还是抽了。

我不敢早学校里抽,要是被其他的老师抓到就死定了,于是我只能在他走去停车场的那条路上抽着,偶尔还会被呛得咳嗽几声。

不出我所料他看到我拿着烟时就像一个流氓般夺过了烟,狠狠地扔到地上,用脚踩了几下,恶狠狠地对我说,“就算你有意见,也别糟践你自己的身体!你这样你妈知道了该气成什么样?”我第一次见让发这么大的火,眼睛里面布满了血丝,声音震耳欲聋。

尽管料到了他有这么大的反应,但还是心里为之一振,有股悲伤的洪流倾泻出来。一早就编排好的台词我却再也张不开嘴了。

我错了吗?或许是吧!

从那以后我没再碰过烟,直到今日,我也没再抽过一根烟。

我觉得,我彻底失败了!是这样吗?但我不服气,我想过以前清淡的生活,不想过这样每天被别人拿来当话题讨论的生活。我尽力想改变什么,但是只是徒劳罢了。

我该以什么样的心态来对待自己的人生呢?唏嘘着……

上次讲到奚流,对,就是那个很漂亮又很可爱的女孩,我喜欢上了!

本来想说“我看上了”,但总觉得过于轻浮,喜欢一个人是圣神的,自此拥有了可以守护的东西,这种感觉只有你所爱的人才给得你啊!我也一样。

对她实际上就是一种感觉而已,知道有一天,我才发现自己真的喜欢上她了。

同桌那日兴致勃勃地问我:“喂!良哥,你觉得我该送什么给我心仪的人呢?后天是她生日哩!”他总是一点也不忌讳跟我说他自己的某些隐私。

“直接上去亲她一口!要是不行,咬一口更好!”我乐呵呵地笑着。

他则一本正经地说“哎,我也想去亲一口啊,但是想亲她的人有几十号,如果我亲了,那……”

浮想联翩。

“是谁啊?还有几十号人追她!”我没好气地问“那么大排场呢?”

“就是那个,隔壁班的,奚流!”他故意降低了声调,讲话也不利索。

突然间,我的心里不知为何而织着某些情感,它们错综复杂地缠绕在一起,让我不知如何把它们分开。好像有一条线一头系着“爱情”。当我终于把它们抽出来时,才恍然大悟:原来,我早已喜欢上她。

我没有再说什么,听着同桌依旧在抱怨不知该送什么礼物。

那一段暗恋的日子过得飞快,满心只有一件事,跟她呆在一起。于是,对孔老师的事也没太在意,争执也变得很少很少。上学时,我会通过猫眼注视她的行动。看到她要走了,自己也就假装很自然地走出去,然后打声招呼,并肩而行。放学时,我便早早来到地铁,等到她出现再走。有时候,过去了好几班,可她依旧没来。总会十分担心,走回学校,怎么也找不到她,拨下电话号码,知道她在朋友家,一切平安,才踏实地回去。

每次打电话总讲些无足轻重的话题,由此一番长谈。

她应该知道我喜欢她,她也应该知道没有人比我更了解她的习惯。当我这么想的时候,我便会想隔天一定要跟她说清楚,我喜欢她。但每次只能无功而返,因为望见她的笑时,我莫名其妙地张不开嘴。

看着她的笑容,我会不由自主地想到世上一切美好的事物。巍巍天上千尺积雪中傲然独存的一枝雪莲,深深静夜广阔苍穹中亲切可人的那一轮明月,悠悠海面石里波澜下悄悄孕育的那一颗珍珠……

是不是喜欢她只能作为一个秘密存在呢?

我希望它会是秘密,然而是两个人的秘密。

黄昏的光线在一片金黄中浮现,驻足其中,感觉一日之末的余昏,很是惬意。

晚风习习,她问我,“你喜欢我吗?”

我的心小鹿乱撞,她这是在表明她也喜欢我吗?那时候我这么想,后来才懂得我错了。

我故作轻松地说了声喜欢。把篮球在指尖转了转,表现出衣服不在意的摸样。她把我拉住,像是琢磨了一会儿说“你会帮我吧?”

她露出一副无辜而委屈的表情,让我不假思索地答应了。

“告诉你一件事,你一定要帮我”她说“现在,我肚子里,有个孩子……”

我瞪大了双眼,望着她有些隆起的肚子,诧异地问“谁的?”那时候除了惊讶,另一个念头就是想杀了那个人。

“这个你别问了!我不想说,但我想把他生下来,你可不可以以后陪我到医院做检查,我一个人,怕。”她央求着,我从没见过她这样委曲求全。

“你不怕我告诉别人么?奚流!”

“当然。”她笑笑“你是爱我的对吗?”

什么时候“爱”也称了一个人受伤的王牌。可以用来充当这种借口与托辞,且是信誓旦旦的。可是我也确实心甘情愿为她做事,只是心里有些变扭而且她的那个孩子,会害了她一生的。我劝她打掉,她怎么也不同意。不是因为她爱那个男的,而是一种骨肉相连的体验让她舍不得这个孩子。

回到家里,碰上那个男人,突然萌发出一个恶毒的想法,如果我现在和一个女孩子有了孩子,那他这个当老师的在学校里还呆得下去吗?不可能,不过,转念一想,如果让别人知道奚流有了孩子这件事,那她一定会落到身败名裂,到处找人唾弃。权量之后,还是决定好好保守这个秘密。但她日益增大的肚子最终一定会被发现的。我只能期许着一切顺利。

星期天便陪着奚流第一次去了医院。

医院里是惨白惨白的颜色,到处弥漫着消毒水的气味。到处都有呜咽叫唤的病人,让人心里像堵着什么东西,烦闷至极。

带着她来到妇产科病房门口,我送他进去时,她的手紧紧抓住我,抓得我生疼,但我还得安抚她的情绪,让她好好接受检查。之后我便坐在一旁的长椅上等着,一些在场的人都用怪异的眼光看着我,看得我不舒服。

我想站起来解释,但是似乎又无法解释些什么,我承诺了她,就必须为此付出吧。于是干脆静静等候着,祈祷着胎儿健康。

尽管有“光明正大”这个成语,但谁又能正真用一生来诠释这个词语?每个人都有那一些见不得光的秘密,隐藏在内心深处,掩饰令它长满青苔,湿漉漉地一直生活在阴暗的角落。

也许当我们将来剥开它的外衣,会发现它已经变了样,变得我们自己也不认识。

初中周记 http://0s.net.cn/chuzhong/201410/01127314.html
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