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渴望温暖

www.0s.net.cn 作文500字 日记 读后感 周记 时间:2015-04-29 19:11:41
渴望温暖

十六年了,还未曾?自己增添一抹华丽的光辉,我总是那么的渺小。

在朋友面前,我岂敢阔高论谈惟恐避之不及遭其讥笑;在家人面前,我总是愚笨不听话懒惰犯错误的坏家伙。

我厌恶在那只能容下两个人的小路上另一个朋友毫不犹豫的把我置之脑后;我讨厌朋友那种对我爱理不理、唾口大骂、惺惺作态的态度;我讨厌那种蛮横不讲理、强势难相处的卑鄙小人。朋友?可笑。在我认为美其名曰“朋友”的,只不过是互相利用的工具,想骂就骂。当然也可能存在真正的友谊,但都是少之又少的。

对於家人,我认为爸爸特自私,在哥哥姐姐那就一郑千金,却?我买一只笔的maney都不肯。我在学习时,妈妈总说我是假认真,还拿别人与我比较,说我懒惰,总是把我的缺点跟同事、老乡说。我和哥哥没有共同语言,一个星期不会说到五句话。姐姐总是随流逐波,说我俗,在别人面前说我坏话,总是骂我。在他们面前,我就是一条毫无反抗性的哈巴狗。作文

在这个世界上真的感觉不到任何温暖,这是找不到目的与价值的空虚,是那种无枝可栖的荒凉。于是,我倔强,家人教训我时,我顶嘴;与同学们相处的并不和睦;甚至与老师作对。其实,我也不想这样,但这都是你们逼我的,我受不了了。

你们总说别人家小孩好,我也总说别人家的父母好。可是你们说别人的父母好你就去别人家,但我也想说别人家的小好你就去认她做小孩啊。我说我要考大学,你们总是嘲笑我,我难道很差吗?我现在的考试不都是第一吗?你凭什么嘲笑我,你很了不起吗?如果你们了不起也不至于沦落如此地步了。作文

……

我渴望有一束阳光温暖我心。

渴望温暖的手

您只想握着我走,而我却狠心的独自走向了地平线,只留下了背影给您,现在我真的长大了,我要永远让您握着我的手,因为我在您心里永远是宝贝,永远是长不大的孩子……

??题记

依稀记得小时候,您总是握着我的小手去上学,一路上和我狂侃从古到今。那时,天是那般的蓝。我嘴边总是露出那种很幸福的笑吧。很喜欢被您握着的感觉,即使是严寒的冬季也觉得那么温暖,我握着小拳头,您握着大拳头,大拳头里是我的小拳头……有几次我要用我的小拳头把您的大拳头包在里面,您总是很温柔的笑了说:“会冷的。”我便不再说话,任那份温暖蔓延到身体各处直到心灵最深的角落……

我长大了,已经不再是那个需要您送着上学的小丫头,也渐渐的和您再一起走的时候不再让您握着我的手,因为个头已经比您高了好多好多,在您握着我的时候我的肩膀总是找不到平衡的倾斜,很不舒服。于是我喜欢用胳膊挎着您。您比我矮了很多,我这样挎着您,您会舒服吗?应该不会吧。上了封闭学校要半个月才回一次家,和您在一起走的机会就更少了,当然也没有再让您握过,您微笑着说:“妈妈握着你走吧。”“会不舒服的。”我一口回绝。您不好意思的笑了笑说:“是啊,你都长这么大了。”从那以后,您就再也没有要求要握着我的手走……作文

开始叛逆,开始对与您说的话不屑一顾甚至出言顶撞,您的脸上开始越来越多了无奈的神情,而我丝毫不理解。您让我努力学习都是为了我好,而我却故意不想听您的话。而您依然会为我把在学校需要用的东西准备好,把学校没有卖的零食给我装了满满一书包,把所有的一切都准备齐全。然后依然像往常一样会和我一起出去走走,而我也只是把手插在兜里,连您的胳膊都不挎了。就这样我们沉默的走着,您几次想和我说些什么都没有说出口。是想说想握着我走吗?我不知道,仍然插着兜自认为很无所谓的走着,虽然留给您的不是背影,但是您的心凉了吧……

昨天我们又因为学习的事情吵了起来,我一摔门就走了。把那冷冷的背影留给了您,我不知道您当时会不会有心碎的感觉。我只是一个人漫无目的的走在街上,幢幢高楼将天空撕成了一张支离破碎的脸,连云彩都显得很忧郁的飘渺。突然,我听见了一阵银铃般的笑声。看见了一个妈妈领着一个孩子,脸都有一片不落的灿烂。孩子对妈妈说:“妈妈,还是我握着你吧。”妈妈笑了笑说:“好啊。”接着又听见了一阵孩子的笑声,原来妈妈正在挠孩子的手心。这个妈妈很幸福吧,我这样想。眼泪不知不觉的流了下来,是因为感觉愧疚吗?是的,一定是的。是我的错!作文

我飞快的跑回家,顾不得擦掉眼角的泪水,轻轻的推开了门。看见您一边流着泪一边和爸爸说:“你说这孩子能跑到哪去啊,这是孩子最喜欢吃的奇多,我刚才忘记了,你把它放进书包里……”

我不顾一切的扑进了您的怀里,您轻轻的握住我的手,我当时泪水肆无忌惮的挥洒,抬起头看见了您含泪的笑……

渴望得到温暖

血与泪的交织是悲伤地演绎,快乐与悲伤的对比是我真实的记录。渴望与祈祷反反复复依然只有那一个目的——渴望得到温暖。

在黑暗中,窗外的月光洒落在我的脸庞上,不知何时,我已泪流满面。也不知从何时起我经常待在那片无人光顾的黑暗角落。远方那片温暖的天地是我所向往的。渴望的。可也是我奋力拼搏也无法拥有的。

“我渴望”在我满身伤痕时,能有一处没有嘲讽,没有痛苦的栖息地来温暖我受挫的心。

“我渴望”在雨水未滴落在我肩头时,能有一把雨伞来温暖我在这冰冷大地上仅剩的一丝火热。从何时起,我极度渴望得到温暖,就像鱼儿渴望得到水,鸟儿渴望得到天空,老鼠渴望得到大米般的渴望。作文

在朋友离去时,父母不在身旁时,我无助的面对那些嘲讽的面孔,我感觉不到天气的寒冷,身上的疼痛。我在一次次的嘲讽中,一次次的疼痛中,渐渐没有了泪水,渐渐不再反抗,不再在乎。我期望的温暖迟迟没有来临。在那没有光,没有希望的日子里,我只能等待——温暖。我渴望,我期待,我祈祷。可依旧无用,我依然在那暗无天日的地方生存。没有人来带我走出这里。

我观望着你转身离去,尽管我坚强的告诉你“走吧,走吧,我不稀罕。可是谁又知道这是否是真的呢?当你转身的瞬间我的泪水依旧滴落在那片我们曾经一起挥洒汗水,一起欢笑的小路上,现在看来却多了一份凄凉。你决然的离去,毅然的转身,让我在一瞬间失去温暖的源泉。你一直是我温暖的来源,我世界的支撑。作文

我渴望再次得到温暖,我愿用一切换取一刻的温暖,因为好怀念。

三中初二:Οοoo宝

我的渴望

呵!又是一个好天气。

窗外,和煦的阳光洒在葱绿的树叶上,小鸟沐浴着阳光,一副欢快的样子。楼下的小朋友都成群结队地出门踏青去了。“唉!要是我也能走出门外去享受面前的好景色,那该多好哇!”

可是,我面前那堆积如山的课本作业,犹如一条大江,硬生生地把我与窗外快乐的景象分成两个世界。我多么渴望能够出去享受“春和景明”的美景呀。

偶然间,不经意的一瞥,使我不由地激动起来:在阳台的一隅,一只色彩斑斓的蝴蝶被蜘蛛网粘在了遮阳蓬下面,它正在不停地挣扎着,扑腾着翅膀。在它的旁边就洋溢着和丽的阳光,可是它却被困在了阴暗的角落。我心中顿时升起了同病相怜的情感,想要帮助它,可是,我够不着高度,只好无能为力作罢。心里陡然升起的一阵凄凉的无奈之情,使我把思绪重新收回到大量的题海之中。心里却在不断地抱怨,如此之多的题海,何日才能做得到头啊?我的眉头愈发紧锁了。仿佛在这如此美好的世界当中,我与那只受困的蝴蝶只是充当着世界一隅的悲凉点缀。作文

不知过了多久,我从题海里抬起了头,揉了揉那充满血丝的双眼,扭头去看那只可怜的蝴蝶。就在这一刹那,但见蝴蝶双翅一振,竟然脱离了蜘蛛网对它强有力的束缚!它翩然地扇动着双翼,快乐地拥抱着金色的阳光,自由自在地飞向了蔚蓝的天空。

我的心猛地震颤了一下:如此弱小的生物,都可以从外界所给予的巨大束缚中得到解放,其强大的动力不就是它心中对阳光和自由的渴望吗?而我,对眼前这一点儿学习任务就产生了悲观的念头来应付,这何尝不是在亵渎自己内心对责任、理想和快乐的渴望吗?我的眼神坚毅了许多,那窗外似乎遥不可及的阳光忽然间照进了我的心田,我那一度冰凉绝望的心开始温暖起来,我的眼前视野仿佛开阔了许多,窗外的欢笑声,鸟儿的鸣叫声似乎都成了鼓舞我努力学习的动力。“一寸光阴一寸金,加油啊!”我久久紧锁的眉头舒展开了,因为,我心中对于渴望的目标已不再模糊、飘浮不定了。我坚信,只要我也像那只蝴蝶一样,努力挣脱阻碍我刻苦学习的束缚,认定目标,持之以恒,我也可以拥抱我所渴望的灿烂阳光——幸福、快乐、天天向上!作文

2007年河南高考优秀作文:跌倒了,渴望自己站

小草吐绿于狭窄的石缝,阳光温暖,雨露滋润。

大鹏翱翔于蔚蓝的天空,白云烘托,清风抚慰。

同样,在失败者勇敢站起,从何处跌倒从何处爬起的背后,也定有鲜花与掌声追随,不需要父母心疼地搀起,也无需老师一味地鼓励,更无需社会关切地问候,只需要自己勇敢地爬起。

正如画中跌倒的孩子,他需要的只是拍拍身上的泥土,微笑着站起。如李白“我辈岂是蓬蒿人”“天生我材必有用”的那份自信,如苏东坡“且将新火试新茶,诗酒趁年华”那样洒脱,如陶晋采菊饮酒,悠然南山那样坦然。作文

跌倒了,就勇敢爬起来,这是我们自己对自己许下的诺言。

可是,我们并没得到应有的独立与自由。正如一篇文章中写到的:我们是水中自由游玩的鱼,父母、学校社会却编织了一张巨大的网,网把我们网住,我们却不再开心快乐,无情地被束缚,求求你,我亲爱的网,多给我一份自由的空间与天地。作文

巴尔扎克说过:“不幸,是天才的进升阶梯,信徒的洗礼之水,弱者的无底深渊。”

我们不想做温室里的花朵,经不起一点儿风吹雨打。我们也不想成为手掌上明珠,捧在手里怕丢了,含在嘴里怕化了,我们只需真正的自我,通过磨练,坚强、勇敢、独立!

不会忘记轮椅上那个“走”遍山山水水的感恩、报答社会的小男孩黄舸,他像一小截被人丢弃的蜡烛,但他却没放弃在短暂的生命中燃烧,对于轮椅而言,他不是独立的,但对于他的心,是在经历千锤百炼后,努力靠自己去感恩社会,感恩所有关心他的人的,是他坚强的品格与独立的意志感动了我,也感动了所有人……

还有用一只手举起血染的红旗的丁晓兵,独自用坚强的臂膀担负起所有的洪战辉……

他们都曾经历“不幸”的洗礼,和都用自己的意志与毅力走到了今天,没有众人的一路帮助与搀扶,更多的,他们靠的是自己。

我们渴望独立,自己去克服能克服的困难,我们坚信,风雨过后,眼前会是鸥翔鱼游的天水一色;走过荆棘,前面全是铺满鲜花的康庄大道,登上山顶,脚下便是积翠如云的空蒙山色。

跌倒了,我们渴望自己站起来!

我心中的渴望

常常坐在窗前望着蓝色的天空遐想,常常捧着一本书沉思良久,那许多的渴望也如一盏盏灯在心中点亮。

我渴望理解,我渴望飞翔。

也许是我的狂妄,不知天高地厚,我竟渴望早日离开温暖舒适的“家”。我不愿做父母精心栽培的盆景,也不愿做生活在温室里的花朵,更不愿意成为没有自理能力的“小少爷”。可父母望子成龙的心十分的急切,他们把我的学习时间排得满满的,每天给我加上一节晚自习,周末还要补习语、数、外;在生活上,生怕我饿着了,生怕我冻着了,更是不让我做点力所能及的家务。我不能再留恋那精彩的动画,我不能再企盼久坐在电视机旁。可有时我也真想轻松一下,当我偶尔探头时,“怎么又想出来看电视了?”妈妈严厉地说到,还没等我反应过来,“我知道你又要说你是出来喝水,其实是想出来看电视。”一番不容申辩的话让我无奈地走回了自己的书桌旁。

不一会儿,我便听到了妈妈看电视发出的笑声,我心里难受极了。因为,我是多么的希望妈妈能把这个笑声送给我呀,这笑声对我来说是多么的重要,它代表着你对我的信任和理解,更是对我心里的安慰。可是,妈妈却误会了我,送给我的却是大声的指责和严厉的目光。想到这些,我的心变得沉重了,我知道妈妈是用心良苦,但我更渴望妈妈能理解我,那将会像严冬里送来的一缕阳光,酷暑里送来的一丝清凉。作文

我渴望成长为一棵枝繁叶茂的大树,也渴望像梅花一样在风雪中含苞怒放,更渴望如雏鹰离开父母宽大的臂膀,振翅高翔。渴望理解,渴望飞翔之火在胸中燃烧,它成了我学习的动力。教室,是我练飞的跑道;书籍,是我飞翔的食粮;老师,是我的引航员。

于是我便带着那份执着,那份狂妄,那份雄心,发誓要在广阔的夜空中剪一道轨迹,让那道闪光的轨迹冲破黎明,拥抱新世纪绚丽的朝阳。作文

半份温暖。

半份温暖。

鲨鱼有最敏锐的预感,对于血腥的预知,对于那些刺激嗅觉的血光的预见。

生活在深海的鲨鱼,战栗在阴暗角落。

这一次仿佛看到了,浩渺的冰原,冻结一切温暖泉源的冰凌,疯狂地打压陨落。作文

喉咙中有难耐的焦灼,星星点火燎原般地蹿升起来,在体内蔓延,好似所烧起的火把已经在皮肤上??曜飨欤?裎杵鹄础D切┩闯??邢?叛?鹊目衤摇

黑暗推拉着巨大的腐朽,嘶吼着叫嚣而来。作文

舌尖似已经触碰到冰冷而干燥的苦涩。

那么一瞬间,它有来自灵魂最原始的欲望逃,逃离,活下去!

它不过是一只禽兽,为了自己的生命而活的禽兽,自私的为自己而活。

它想要活下去,朝一切所看到的光点狂奔而去。

深海中的小气泡不断腾升,又破碎在黑暗中。

血曾经是它欲仙欲死的美酒,血的滋味在苦涩中翻滚着灼人的温热,血带着铁锈的腐朽。这一次它为了血腥而感到彻骨的寒冷,深入骨髓般在全身烙下罪恶的痕迹。

那些血都是罪恶,来自欲望的罪恶。

前方能看到的只有无尽的深渊。

它还是漫无目的地逃避,呼吸困难,极度恐慌,唯一可以做的只有不知所措。

看到的光点在触碰到时幻成虚像,晃荡一下仿若透明,然后消失在它灰暗的眼眸中。

不过是虚像。

那双灰暗的眼眸闪动着来自灵魂的光芒。

它依着与生俱来的一切按着最俗套也是在旁人眼里最正常的生命轮廓一圈一圈走下去,灵魂在深海中被暗涌的波涛所覆盖的枯败冲洗去光华,只是残留着最原始的另行。

没有救赎!

没有任何可以触碰的柔软的温暖!

剩下的只有自己一点点下咽的无边的寒冷与痛楚。

他身体骤然冰凉,它感觉到体内流淌的永远只是冰冷的血液,是永远不会消融的坚冰,凝结了体内跳动的温暖,像一张网般束缚住自己。

一上一下,那些跳动只是如此周而复始的循环。

是的,它不过是一条深海的鲨鱼,被憎恶的黑暗,所厌恶的血腥。

它不是海豚,今世再难在临近黄昏波光粼粼的海面上与夕阳一同跳跃。

它所得的痛苦只有自己才可以掩盖或遗忘。千疮百孔的灵魂只能在黑暗中挣扎徘徊。它注定了一生黑暗。

它渴望浮至海面,看那最后一抹斜阳,奢求最后一份温暖。

只是,它怎么也支撑不起沉重的,来自深海阴暗的拍击,圈不出一份独处的安宁,独有的一份温暖。

它用最沉默的方式呐喊。它无助,它后悔,它无言的接受与反抗。

最后终要落下深渊。

那里只有漫无边际的黑暗,找不到尽头的忏悔。

深渊是深海的黑暗的归宿,也是一切黑暗的起始。

它再一次拼尽了全身气力,朝那出口的光点挪去。它从心底渴望,得到死前的救赎。

若是由此岸到彼岸,摆渡之间是否便是轮回?是否可以用死亡摆脱无尽的羁绊与苦恼?

它不想或在永生永世的忏悔之中。

如果可以将这卑微的生命展开一朵红莲,换得生命深处的美好,灵魂的脱离。一定会毫无犹豫地撒开满身负重的肉体。只是现在,罪恶的黑暗与血腥的腐朽已然深入灵魂,雕刻下沉重的纹理,听到的只有怨灵孤魂的怨唱。

将全身冰冷刺骨的血液笑容,它任来自深海的呼啸撕扯自己的身体落入深渊。

这一回不用再祈祷光明的救赎。

温热的眼泪尽头了灰暗的眼眸,不过如此渺小卑微脆弱的生命却要承受如此巨大的痛苦。

它不甘。

忽然摆脱了深海的束缚,不顾深远的呼唤,不顾一切向巨大的岩石急速地游去。像一道闪电那样,碰撞在坚硬的石块上。

在微弱的光线里,海葵绽放了它温软的触须,伴着绽开的血花,化成一张柔软的笑脸,温暖得似阳光。

只是,再也看不到了。

在那么转瞬即逝的最后目光中,割离了一个时空。

干净纯粹琼花般的绽开的血花,也随深海的波涛剥离,在岩石上刻下了恒久的鲜红。

血腥在喉咙间??曜飨欤??讶桓芯鹾砑湟黄?迫龋?棺扑苹稹

碎了的暗红,终究没有解脱灵魂的痛苦。

灰暗的眼眸中不再闪烁光芒,却也再也比不上。那里深处青灰色的光芒,也在一瞬间抽离。

深海没有眼泪。

灵魂抽离在无边的黑暗中。

它在挣扎中以惨败的姿势倒下。

那些血腥依然灼热,似要燃烧这片冰冷的深海。

这份温暖并不完全。

它的灵魂在潜渡之后又将落入另一场没有结局的轮回,永无终结的苦痛伴随生生世世重生。

死亡不是解脱,而是另一场悲剧的延伸,是悲哀到最无能的屈服。

它依旧渴盼,灰暗的灵魂奔鸣着离去。

下一次,它只奢求,最渺小的奢求

半份温暖。

银蓝色的极光在黄昏后,跃至海平面,像一场极尽华丽的梦境,破碎在深海蓝。

童心的渴望

我曾埋怨过上帝,为什么我要出生在一个穷困潦倒的小山村里?为什么城市里的孩子在舞台上神采飞扬,而我却不能?为什么这个世界对我这么不公平。

2005年3月12日,是我第一次入城的日子。在城里我看见一座座高楼大厦拨地而起,高高耸立,一辆辆汽车从宽阔的马路川流不息,豪华无比,我被眼前的一幕惊呆了。

我心里问着:为什么我的家乡看不到高楼,看不到汽车,却只有那矮矮的平房。

妈妈带我却城里胡阿姨的家。我看见胡阿姨家又大又宽,整洁有序,客厅摆放着一辆精致的钢琴。胡阿姨的女儿是个比我大一点姐姐,她能歌善舞,琴棋书画样样精通。让我这个土生土长在深山沟里的野小孩羡慕不已。甚至有点嫉妒。作文

我心里问着:我为什么不出生在城里?和姐姐一样呢?

当我看到四川大地震,失去父母和家园,而变得一无所有的孩子们,他们瞪着圆圆的大眼睛,似乎在对我说:“比起我们,你幸福多了,至少你有一个温暖的家。”作文

我心里问着:他们多苦啊!我渴望他们平平安安。

当我看见为了我们的学习,而含辛茹苦,日夜操劳的老师。

我心里想着:老师们,别累坏了,等我长大了,我一定会好好报答您。

我想着,我问着,我渴望着……

我不断的长大,不断的改变,童心的渴望越来越多。我不是天生的神童,也不是神笔马良,在一穷二白的土地上建立起美丽的家园。

我仍然不断的想,问着,渴望着……

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