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叛逆

www.0s.net.cn 作文300字 日记 读后感 周记 时间:06-30 10:53
叛逆423字

  好吧好吧,说实话,我确实爱说“叛逆鬼!”可这个就是源于我的父母。每次都好像商量好似的,总是和我作对。我明明不想要,偏偏硬塞给我。每到这时,“叛逆鬼”就变成了我的口头禅。可能开始你一听,会觉得我是一个娇气的女生。其实,这是叛逆的一种暗示。

  叛逆?可能现在你们听来,是不会发生在我的身上的。每个人都会有这种情绪的暗示,我听同学说这些,我倒也是听惯了,一天不说我还不舒服呢!现在,就连学校一些同学暗地里都自称为黑社会。其实,这哪是黑社会,就是一点点的小叛逆!虽说这是个贬义词吧,但是我还是要夸夸这个词。

  每当同学问你时,你语无伦次说不出的时候,你会不会用一个词带过?我相信,有很多同学都会这样。可是,如果用其他贬义词,那都是纯属于骂人的。可是经我发现,你用叛逆这个词时,或许,不会伤到别人。叛逆,其实还有一点点小气质的意思。我觉得代表很调皮,独特的气质,也在同学们中颇为新颖的。所以,这个词用来应付敷衍还是最佳的!

  叛逆,我就是很叛逆啊。因为有叛逆期嘛!

若我反逆青春(小说,叛逆少女明白世界很美好。)(一)800字

  “姐,求你不要这样好不好”赵月菊死死抱住胸前的包包,赵木槿红色的短发下双眸冷冷的射向她的妹妹,硬生生的说:“滚。”赵月菊如获大释,满脸泪水,小心的从赵木槿身旁走过,那是她交资料费的钱,如果被姐姐抢去花在网吧上,那她真的没有办法了。

  清晨,乳白色的大雾你满整个弄堂,墙角缓缓流淌出污浊的水,沿着凹凸不平的水泥地流向最低的一户人家。赵木槿刚一出门,高跟鞋就踩进了污水里,咒骂道:“这个鬼地方,我迟早是要离开的!”,说完又向里屋大喊:“死丫头,姐今天不回来了,你要饿死就饿死了。”,赵月菊满脸泪水,用手死死抓住赵木槿:“姐,求你还我资料费,我想,我想读书。”赵木槿猛的一把甩开赵月菊的手,笑着摆弄自己耳朵上的耳钉,眼眸蒙上一片灰,忽然猛的一抬头:“读鬼书,爸妈不要我们了,你以为你还是公主吗?”转头,走到弄堂门口,不理会妹妹撕心裂肺的哭喊。

  “汪汪-汪汪”一条脱了毛的老黄狗冲着赵木槿叫,赵木槿握紧拳头,恶狠狠的说:“在叫,把你弄火锅吃!”说完走出了弄堂。

  赵木槿握紧手中的钱,黑白分明的眼缓缓落下一颗颗晶莹的泪珠,喃喃道:“今天的阳光好刺眼,都把我弄哭了”。

  身着紧身T恤,红色短发的赵木槿走进了网吧,一股烟味扑鼻而来,赵木槿皱了皱眉。

  “有没有搞错,这是什么鬼电脑!”赵木槿站起身,朝着网管大声喊着,涂满红色指甲油的手猛的拍着电脑,大家都站起来看热闹,小声的议论。

  一位男子小跑到赵木槿跟前,他脸白皙如玉,黑沉的瞳眸格外的安静,宛如眼里只有一滩望不到底死水,有一种病态美。

  男子小声的说:“对不起小姐,请问。。。。。。”他的话还没有说完,赵木槿就打断他的话:“给我换台电脑”

  “可是那要另外收费的”男子有些无奈,有些慌张。

  “你们网吧是抢钱的呀!”赵木槿拍了拍桌子,嚣张的说。

  “这是规定”男子白皙的脸有些涨红,眼睛不敢直视赵木槿。

  远处,一位年级大一点的男人走过来打圆场:“是在对不起,小姐,我们马上帮您换”,赵木槿听了摆摆手,只听见那男人批评道:“唐泽下次机灵点,不然炒了你!”唐泽像小鸡啄米一样点点头,病怏怏的模样让赵木槿有些不忍。

  赵木槿若无其事,略微低了低头,大手大脚的坐在新的位置上,把随身背的包放置一旁,玩起了电脑。

  夜晚将至,唐泽向赵木槿走来,手上拿着一瓶矿泉水,一缕但不可闻的药味不偏不倚飘忽到赵木槿的鼻间,瘦小的身形覆盖着眼前的电脑,吱唔道:“对不起,小姐,刚刚很抱歉。”

  青春是一场战争,有些人天生就没有战争,而像赵木槿那样的人注定得独自作战。

18岁天空里的叛逆因子1100字

  18岁天空里的叛逆因子

  秋天又来了,望着一片片凋凌的落叶,心也一点一点下沉。鸟儿们又开始南飞了,开始它们生命的旅程,向它们的未来飞翔。而我,生活在由钢筋水泥建筑成的安乐窝中,我的未来在哪,我又该向哪飞翔?

  当母亲对我说我要戒掉上网吧,好好学习,将来考上大学时,我忽然觉得一向有话好好说的母亲瞬间变得不可理喻了。我说我戒不掉,母亲说那你别怪我。我知道她说的办法是什么,没说什么,只是用坚定而怨恨的眼神望着母亲,母亲也望着我。母子对峙着,最后我低下了头。

  我默默的回到自己的房间把门反锁了,躺在床上。像这样的争吵已不止一两次了,但没有比这次更辛酸,而且是惨败,因为以往最多是拌几句话的事,而这次我是用怨恨的眼睛望着母亲,母亲一定不比我少伤心。尽量让泪水回淌进眼里,但积溢过多,终于在闭上眼的时候,泪水顺着眼角流下,流过发鬓,淌过耳朵,最后滴进床单,一滴一滴。

  学习仍是那样学习但少了上网的乐趣。

  感觉少了精神的寄托,活跃的思想被打断,起飞的梦想折了翼,只是每天仍机械地学习生活。身体不过是一副被抽空了的皮囊,没半点生气。

  人是种勤劳的高等动物,也是种高等的愚蠢的动物。真不知人们为何来到这个世界,是为了学习,结婚,声儿育女,然后辛勤劳动,为了能有个安乐的晚年?为何不在自己还年轻时尽早疯狂,而且早早规划了人生道路,平平淡淡走下去,直到老得走不动了,才停下来欣赏路边因匆忙而错过的大片风景,想回头,可生命只有一次,只有一次,没有错过。

  这种生活直到高一下学期期末考试后,我不顾与母亲的只要我不去上网,她就维持我原有的生活费,甚至还会多给些,让我去买些课为书看的约定,再次走进网吧。虽告别了几个月,但我仍能如鱼得水般自由穿梭在各个网站之间,感觉真的回到了以前的自我,那种释放的快感。

  回到家,早有密探把我又上网吧的事告诉了母亲,母亲早已侯在门口等我多时了。

  不是说好了不再去网吧了。母亲一见我回来就冷不丁冒出一句。我径直走进里屋,放下书包,面对一脸怒容的母亲,是,现在期末考试都完了,为什么还不能去?为什么,就因为你以前答应我不再去了。以前是以前,现在都放假了,没理由不还不能去。总之就是不能去。望着母亲因气而通红的脸,我放缓了口气,近乎用哀求的语气说,你们大人真是不可理喻,小时为了读书,长大了为了事业,到老时静下心来享受时,时间已经不多了。人苦苦努力是为了什么,不是学习,不是事业,而是有一个快乐的人生,说完望着母亲。

  久久地,母亲低下了头,叹气道,哎,看来你真的是长大了,我是管不了你了,以后不管什么事,主要你认为是对的,就不要犹豫,也不要来问我,放手去做吧。说完转身去做那些永远也做不完的家务。谢谢你在理解,对着母亲的背影心里默念着。

  在这凋凌的季节,我挽回了真正的自我,不再是个只为学习而生的机械了,我有我的理想,有自己的奋斗目标,在网上尽情释放。

  18岁里,叛逆因子为我找回了自我,为我的飞翔安上了翅膀,向曲折的未来,起航!

论叛逆派书650字

  现如今,青少年批判生活不公现象,向社会现实叫板的倾向屡见不鲜。然而,这种叛逆风居然也被视为现代新时期生命个性化的展现。暂且不提所论社会现象的美丑。那么,青少年是否有能力或应该提出这样的问题呢?

  不容忽视的是那些被誉为叛逆派的青少年确是勇者。他们不畏社会舆论的压力,不恐世俗的诋讽,为了引起部分同龄人的共鸣毅然不惧风浪,出入火海之中。就这一点言,本人是钦佩不已的。然而,所有的社会现象都不是我们所想的那样纯洁高尚。总有些自为智者的同志打着叛逆派的旗帜高呼自由。哪知他们想要的不是真正的自由,而是利益的唆使。假性独立的追求禁不住时间的考验,是纸雨伞。更何况现实根本无须致雨,单单烈日就可燃之灰烬。

  另言之,社会发展是有规律的,其生产关系必须适应生产力的发展要求。我们不能把想象的虚幻强加给无情的现实。如同,我们不能让猩猩、猴子来发展经济以实现社会主义现代化;人类来坐享其成。又如,人人都谈中国要素质教育,取缔应试教育。但谁又能为真正的所谓的素质教育作个诠释?何况事物的运动变化和发展是个过程量,需要足够的时间。因此,我们不能在短时间里改变什么。毕竟没有那么迅速的催化剂。定须几代人的努力共同实现才可。

  青少年过多的叛逆情绪,把幻想憧憬为现实对个人的身心健康成长是极为有害的。我们毕竟生活在现实社会中,并将努力全身心地融入这个集体。面对残酷现实,我们不能改变什么,亦无力左右。而社会要求我们不能生活在自己心中的桃花源时代,享受那里的俨然与平旷。作为年轻人,我们充满自信、满载活力。接着,社会将公平地赐予我们以机遇。你若切实把握,通向充满挑战与刺激世界的大门如期向你敞开。那么,你就是世界的创造者!拥有无尽的威严,无穷的力量!

  因此,不要执迷于幻想的八度空间,学会接受。与之沉沦于此,不及变叛逆为睿智;化抱怨为祥和。那样岂不更好?

第一次飞翔,最后的叛逆1400字

  原来生病是一件很容易和惬意的事,可以不用去上课不用写那些写不完的复习题,然后躺在床上理所当然的享受关爱。我是这么认为的,事实上我一度觉得自己就是在生病的过程中,但唯一不同的是还有写不完的习题,少了那张舒服的大床,少了父母在身边的呵护……我看到镜子里的自己的时候有些愕然,活脱脱的一个傻瓜表情。哎,一凡说的对,我不是生病的样子,是无可救要,面临垂死挣扎的人。我朝镜子里的那个面目可憎的家伙吐了吐舌头,继续收拾好我的东西去上课。

  这可比把一个有关联的事物说成是个没丝毫联系的事要难的多,看来我病的不轻。

  我一直坚持自己的坚持是对的,因为我总是在英语课上看老师像是在审问犯人的目光,好象在说什么坦白从严,抗拒从宽的警句。我实在不想伤害英语老师的那颗玻璃似的心脏,所以我还是埋下头,继续写我的小说,处于半挣扎状态的滋味可不好受。

  我对一凡说要是有一天我真的要挂了,从此就天各一方了,天人永隔了之类的话,你会不会忘了我啊?一凡说不会的,他要等到送走我之后才可以忘的,原因是我是他唯一的朋友。一凡的前一句话是着实让我心里凉了一半,还好有后一半就足够了。在某种程度上来说,我们是同一类人。

  也许总是这样漫无目的的寻求安慰本身就是一件很另人痛苦的事。所以我还是在本子上不断的写,把自己不断地沉浸在自己的故事里,我想以次来掩盖这些痛苦。一凡望着窗外的那棵柳树感叹到是说她真美啊!我郁闷,看见了柳树就这样,要是个美女他非不知会怎么着呢。一凡说:“春天就快要来了,那些柳树会长的更美的。”“得了吧你,快想想怎么应付这次的考试吧!难道你想重蹈上次的覆辙?”我不知道是自己越来越现实了,还是一凡太爱冒傻泡。

  我一遍又一遍的写同样的句子,一遍遍的说同样的话,然后看着时钟走到最后一刻,放学。其实我们连那棵柳树都比不上,它起码会有春天。我总想用不理不睬来掩盖自己的无所适从。

  写完每个故事的时候我还会回过头来在看一遍,我努力的不让现实来伤害我的故事,就如我无法在现实里逃避一样。我害怕有一天我会把现实和故事都搞不清楚了,那时候,该怎么办?之后的日子听JAY的新专集《依然范特西》,在大街上徘徊着想自己到底该去哪。然后就知道了分班的消息,日子就好象是被安排好一样,被复制来复制去。鸟永远飞不出天空,我对这句话深信不已,可一凡说他觉得现在的日子连天空的鸟都不如。很高兴的是他没有说更为过激的话,或者是笼子要好些,我想。如果天空是个更大的笼子,那我们永远都飞不出去了,除非某天我们突然决定洗心革面,重新做人。更多的东西羁绊着,更多的舒服无法摆脱。

  歌里唱:“飞鸟的自由是在它的心里!”我相信鸟,也相信这话。

  写这些无聊的文字的时候,领桌的长江同学正在信誓旦旦地说着为什么蔡某某女星是为何成名以及自己是怎样崇拜和喜欢她的诸如此类的话,似乎马上要来的考试对与他来说是上个世纪的事了。我倒希望明天就可以突如其来的事把我那可怜的幻想击的支离破碎。我一向都很坦然的认为自己可以把隐藏的潜力全都爆发出来,然后继续在英语课的时候写我的小说。知道我又听见长江在谈到那明星既而转到种族的问题上来时我才意识到现实的残酷。

  “这是课堂,由不得你们胡来!”老师说了一句挺狰狞恐怖的话。当我看见一凡、长江正释然的目视前方的黑板时,我发现我其实一直都生活在一相情愿的世界里。看来是我病了,病的一点也不轻。

  在问了两个很无聊的问题之后,一凡说他要好好准备即将到来的考试了,即使是蓝天,他也要冲一把!

  恩,该醒来了,醒来了……

  那么好吧,合上书,明天,来迎接我的第一次飞翔吧!

  向自由方向的飞翔!

就是叛逆啊继续1400字

  感觉往往是错误的,正如幸福常常很抽象一般。无法琢磨。我也曾一度的相信命运在自己手里,但经历了一些事情,经过一番无济于事的挣扎以后,我开始绝望,变得异常冷漠――因为在心底,我不情愿的承认了:人命天定。

  从来没有人告诉我,什么叫做幸福。从来没听人说过,关于海底那些灵动的鱼群是否曾经藏在沙砾中哭泣。从来没有见过《地下铁》里的女孩独自行走在属于她的路上,摸索,无助。从来没能......放手,闭上眼睛......

  有很长一段时间,我是个生命旁观者,狰狞地嘲笑那些疲乏的生命,其实自己早已遍体鳞伤,多愁善感的我变成了面目僵硬。目光呆滞的我。

  对我些对我很茫然的分数,毫无兴趣。看着周围的同学在比着分数,我下意识的闪在一边,心里那种对他们的嘲笑与日俱增。我骨子里的叛逆与张狂让我从多情多忧的人变得冷酷无情。我的周围或许是一片黑暗,同学们走近我,只是有求于我,毕竟我在除成绩以外的各项都是很强,最后在我吊滞的眼神下,一哄而散。

  秋然是一个很乐意接近我的人,她不是为了什么,她经常对我说:“还是转过头来看看自己走的路吧。”我对一切的冷然是很难一下子淡化的,不过我心里也浮起一丝欣慰。对秋然的好感就一点一点的累积起来。于是当我同秋然说第一句话时,我就知道我的冷然是很有限的。“秋然,你是否尝试过我很可爱。”我莫名其妙的问了一句。秋然扑哧一下笑了出来。“想吐就吐吧”秋然听了这我这句话,深思了一番后,说:“有。”我惊奇的问:“什么时候。”“就在刚才你说想吐就吐的时候。”“为什么?”“有自知之名的人总是很可爱。”宰相的到来真是很煞风景“那请你们可爱一点,有点自知之明,滚出去!”秋然的脸红得像太阳,“自习课讲话,把公式抄1000遍。”我本来也无所谓宰相,可是看见秋然的泪如断弦的珍珠,我很不甘心“说任何违心的话都是不安全和不严谨的,我站在这里只能那么说。”我一口道出的是马丁?路得的名言。因为这节课是体育课......“办公室去,我不想和你们浪费时间。”我不伤心,秋然是哭了......

  我是个独生子;爸妈住在深圳,在这里,我独自拥有一幢500平方米的别墅,所以我没有同伴,没有朋友。

  有时孤独惯了也就无所谓孤独不孤独了。可我依旧是凡人,无法再忍受那种无聊的日子,我想追求一种新生活,来增补一下空白。

  秋然的出现,让我找到了感觉,也终于明白了真正的生活。我们痛苦的时侯会一起抱头大哭,然后擦干眼泪,展望星空。我们快乐的时侯会有心灵的默契,彼此分享。我努力地仰头去望镶嵌在纪念碑顶上的时钟。四月的阳光在我脸上沉重的跳跃,出门前忘了戴墨镜,阳光肆无忌惮地进入我的眼帘,痛得我争不开眼睛,强忍着被阳光刺痛的泪水,努力辨人指针的方向,泪水便顺势如珍珠般散了一地,无可阻挡。

  十六点四十三分。在耀眼的阳光和破碎的泪水中,我看到时钟与分钟准确的指着这个时刻。“十四年前的这个时刻,我莫名其妙的出现了”我莫名其妙的对

  秋然说。“嗯”秋然把墨镜带在我的脸上,她不顾我惊讶的目光,说:“走吧”其实秋然的意思我明白,她只是不善于表达。“我把我眼里支离破碎的阳光送给你,你自己去寻找你的阳光。”秋然的用意很深,而我是个孤独的倾听着。秋然给的礼物不仅是墨镜,还有护腕,项链,腰饰手表,随身听,一大堆而小巧玲的东西,她说这是酷的代表,其实我会赶紧把这些带上,那是因为是秋然给的,我不想孤独,不要秋然离开。我们骑着单车来到书店,书店是支老风情的吊角楼,在墨汁味浓浓的书店里,我和秋然在选自己的书。我拿的是许哲佩的《一个的浪漫》,我深深吸一口气,似乎能把里面的书汁吸干。秋然用手打着我的背,一边递过几米的《地下铁》。我看过很多遍这本书,我一直读不明白,其实是因为我对幸福这两个字太过生疏。接过《地下铁》我感到它比原来重了许多,或许是因为我明白了什么。我的血液里总有一些东西在消逝,可能是我太苍白,看完《地下铁》的我和释重负,被感动得一场湖涂,那些逝去的东西又很快寻了回来,一旁陪我看书的秋然她那线的珍珠滴在地板上滴滴作响。走出书店,天空出现了黄昏的血色。我和秋然一手拿着《地下铁》的一部分,走出夕阳。告别秋然,回到那硕大的房间,而不是一个幸福的家,望着追寻幸福的书,眼泪很快的在脸上泛波成灾。默默的走进房间,打开电脑,邮箱里多了一封邮件。

叛逆的时代400字

  听了这个名字,大家就知道我这篇是写我们现在的这些中学生的,现在的社会,中学生的那些行为和举动都比大人还要“时髦”,人们都说这些孩子不是乖孩子,这只是大人不了解这些叛逆孩子的心里,只给他们表面上的需要,有些孩子的家长离了婚,可是最后的危害都是由孩子造成的,因为离了婚的家长就没有时间照顾孩子,忽略了孩子的感受,让孩子整天在想父母的事,从而导致学习成绩下滑等等,有些孩子因为家里有好的背景而到处炫耀,父母也给孩子很多钱让他们玩,使得有些孩子学会抽烟喝,不好好学习,整天都在网吧或者KTV里,无心学习,虽说是我们的错,但是家长就没有一点错吗?我觉得我们和家长都有错,只要我们能和家长谈谈心事,常和父母聊聊天,有烦恼或难题,让父母帮忙解决,不就什么事也没有了。我知道,现在的孩子和父母沟通有一定的麻烦,虽不能面对面来谈,但我们可以以书信的形式来说啊,我希望,大人和孩子能“和平共处”,同学们别在那些不属于我们的场所活动,你们的爸爸妈妈会为你们担心,可能他们不太会对你们表达他们对你们的爱,但他们确是永远爱你们的,希望你们在今后能多多理解他们,别让父母为你们感到失望。青少年们啊,请你们保护父母那颗脆弱的心吧!

叛逆的我们600字

大逆不道,一个禁锢我们几千年的道德暴力成语,以至于如今也根深于我们家长们的灵魂深处。什么是大逆?在我们中华大地没有被外来帝国冲击之前,对于统治者的议论是大逆,对于皇权的怀疑是大逆,对父母不孝是大逆,对老师的不尊是大逆,对领导的不忠是大逆.....如今,这些大逆,剩下的还有几何?

  从小就与互联网接触的我们发现,在论坛上,政府是个出气筒,凡是有不顺的地方,他们就把责任归咎于政府。如今不再同于往日,言论自由让我们知道,统治者不对,我们也可以说它的坏话。在视频中,许多老人摔倒,路人却没有人去扶。而真实的原因不是他们缺少道德感,而是在私人财产与道德之间他们选择了前者,因为扶一扶也可能导致你倾家荡产,所以他们宁愿背以道德的谴责也不愿去冒这个好人的风险。在新闻中,我们知道了,毕业也可能就代表了失业。我们被望以成龙,成凤,于是踏上了夺取名牌大学证书的征战之路,我们丢掉了自己的爱好,丢掉了自己的梦想,专注于学业,将所有的时间投资于此,可是未来的回报我们却开始迷茫。我们不仅迷茫于此,我们迷茫生活于生活中的一切,大人们是对的吗,大人们是对的吗?大人们,你们真的对吗?如果不对,我们将怎么办?于是我们迷茫,我们被叛逆。

  也许对于我们的长辈们他们的想法难以一下子转变过来,可是对于天生于这些新环境下的我们来说,大人们的大逆不过是些常理而已,为什么要将叛逆一词灌注于我们,难道你们不该反思一下是否是你们过于迂腐。

  当我写下这些文字,也许有些家长会说,哪里来的忤逆之子,还有没有重道尊长之礼。我要说的是,我在表达我的真实想法,不欺骗就是对你们的尊重。也许我们是有很多错误的地方,可是我们不希望凡是你们看不顺眼的,就将其冠以叛逆一说,我们需要的是,为什么。也不要以我们还小我们不懂即不了了之,也许我们真不懂,但你们不说明,怎让我们信服。

  叛逆的我们不叛逆,我们是这个时代革命者,改革30年的翻天覆地的变化,变化的不仅是物质,还有文化,而我们即是文化的传承者更是文化的变革者,我们需要建立一套符合这个新世界的新文化。所以不要再叫我们叛逆的孩子,我们不叛逆,我们是祖国的希望。

高三:一乀一

青春的叛逆400字

  15岁之前,我总以为自己只是个孩子,不知天高地厚,得天独厚的好孩子。但可悲的是,15岁之后的每一个日子里,再也不肯想起……

  再也不肯想起——那些年少的过往。是笑过,是哭过,是爱过,是恨过,都不那么重要了,对我们来说,那只是段回忆——一段珍贵且深藏在内心里的回忆,那么美好,那么过往不及!在这个非主流时代,叛逆是一种昂贵的流行,在鄙夷不解的目光里,屹立不倒。在父母老师眼里我们是偏激的,甚至是错误的,但我们勇敢,我们坚强,拒绝妥协,或许在我们做那些别人认为很叛逆的事情时,觉得理所当然甚至理直气壮。终于在大人们无奈的叹息中渐渐长大,开始回忆那些年少的过往时,才发现那些青春下的叛逆轨迹,那么清晰的刻在我们的记忆里,挥之不去。

  话说伤痕,肯定是有的,在我们孤单和落寞时候想起还是热血沸腾的,爱或不爱,都已经不那么重要了,唯独觉得对不起父母和被我挥霍掉几年青春!因为年少,所以我们无所不畏惧、无所不能,我们不怕失败,不怕从头再来,再一次次的失败後我们学会总结,学会用理性的目光衡量一切,少了一份冲动,多了一份思考。回顾那段青涩的时光和酸苦的伤痕,我们的梦想刚刚启航,不管我们的梦想在别人眼里看起来多微不足道,至少我们还是有梦的。

或许是因为叛逆200字

  叛逆期,有些人就此走上了不归之路;

  让人们会为之惋惜……

  叛逆期,有些人犯了错及时改正了;

  让人们会为之感叹……

  叛逆期,有些人却可以坚持自己的梦想;

  让人们会为之喝彩……

  叛逆会让那原本可爱的孩子们一时轻狂;

  叛逆会让那原本可爱的孩子们一时放纵;

  但叛逆可以让那可爱的孩子们知道成长的道路上是必经磨难的。

  叛逆可以让那可爱的孩子们的意志得到锻炼,

  当那可爱的孩子们在正确与错误中徘徊时,孩子们的意志就得到了锻炼。

  意志脆弱的孩子们的未来是否可以辉煌?

  意志坚定的孩子们的未来也会有更多创造辉煌的条件,有更牢固创造辉煌的基础。

  或许是因为叛逆期每个人的选择不同,所以每个人的人生也就各不相同。

阳光路上“你”挽救了那个叛逆少年1100字

  

  成长路漫漫,我独自踏上这一旅途,却不寂寞,因为你就是我的阳光,伴我成长,无论酷暑寒冬。

  阳光的小路充满了温暖,你总是静静的伴着我走过了无数个春夏秋冬。你好像黑暗里为我照亮我前进动力的光明使者。总是在我伤心的时候,带给我喜悦,带给我欢乐,带给我阳光般的温暖。

  小时候,在痛苦中中学会了蹒跚走路,在我无数次摔倒的面前,你并不是马上向前把我轻轻扶起,而是给我一个充满希望的眼神,那个眼神是那么坚定,你从眼神中告诉我母亲相信你,孩子你一定行。就这样我在无数次摔倒中学会了走路。

  年少的我,总以为你会不管我,而是让我像鸟儿一样自由的飞翔,可是,你并没有这样做,面对一向听话的我,却慢慢的学着打扮,学着打架,学着吸烟,学着喝酒,甚至偷钱,骗钱去网吧打游戏的我,你却没有放弃我,你总为了我和父亲吵架。是我,一个正在叛逆时期的坏孩子,把你们的婚姻推向了尽头。你却没有埋怨我,面对成绩一向很好的我,每次比每次下降的我,你并没有选择放弃,你开始让我上补习班,我却不安心在补习班里学习而是欺骗老师,而是到网吧打游戏,一打就是一夜,你总是在黑夜里找我,有一次晚上下起了大雨,你在黑夜中找我,忘记了带伞,雨珠打湿了你的脸,淋湿了你的衣服。你还是没有放弃我,你为了找我被老板挨骂,你还是没有放弃我,你为了让我不去网吧,不惜花费了自己省吃俭用的钱,来个我买电脑,买了点脑,你听书网上有授课得网站,不惜拉下了自己的脸面,去买课程,买来了,我却一次都没有上过,却一次又一次忍让着我。自己开始慢慢学会了谈恋爱,有一次在路边遇见你,我连一声妈都没叫,因为我怕那个女孩,瞧不起我。渐渐地我越来越混,甚至揍老师。老师却想母亲那样一直呵护这我。

  晚上我从网吧回到家,母亲还在加班,我回到自己的屋里睡觉,晚上出来解手的时候,天空下着蒙蒙小雨,结完手,回来的时候,却发现母亲在哪里抱着我小时候的照片偷偷的哭,

  她总是埋怨自己,都是因为自己平常不关心孩子造成的。母亲的眼泪,像针一样,一针又一针深深地刻伤了我的心。

  那夜,我一夜未眠。想了又想,看着关心,呵护我的母亲脸上的皱纹一天比一天多,一年又一年母亲早已失去了自己宝贵的青春。我决定改变自己,让母亲回到原来的那个脸上充满微笑的年代。

  路上的你,一天天的变老,但你却依然坚定在哪条路上,回首老了的你跟不上我飞快的步伐,一天,一年,就这样慢慢地流逝去了。我想为你唱首动听的歌儿﹕“当你老了,头发白了。睡意昏沉。当你老了,走不动了。炉火旁打盹,回忆青春。多少人曾爱你青春欢唱的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人还爱你虔诚的灵魂。爱你苍老的的脸上的皱纹。当你老了,眼眉低垂。灯火昏黄不定,风吹来,你的消息。这就是我心里的歌,当我老了,我真希望,这首歌是唱给你的。”一首选自叶芝的词,赵照的《当你老了》

  —写给那些关心孩子的母亲

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    叛逆作文
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