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记一件印象最深的事情

www.0s.net.cn 作文500字 日记 读后感 周记 时间:2014-12-29 13:15:22
记一件印象最深的事情

往事如烟,但这件事我还记忆犹新,它时时刻刻提醒着我,要做一个宽容的人。

记得那是一个冬天,寒风凛冽,路旁的小树随着微风轻轻摇晃。我走在路上,忍不住把手伸进口袋里,把脖子缩进了领口,我都恨不得马上钻进被窝里呢!这时,我眼前又出现了那个熟悉的身影,是她那位总是冒着严寒酷暑,推着车子给人们送来美味早点的阿姨。

天这么冷,她怎么还出来卖早点呢?这时,从远处走来个衣冠不整的年轻人,粗声粗气地说:“喂,来一包豆浆。”那位阿姨笑着说:“好的,要不要再来个馒头或包子?”“不用。”那个年轻人冷冷地说。阿姨挑了一包热乎乎的豆浆,并叮嘱道:“小伙子,拿好了!”那个年轻人似乎心不在焉,刚接过,“啪”的一声,这包豆浆就滑落在地上了。“你是怎么搞的!”年轻人大声的吼道。那位阿姨二话没说,弯下腰,把袋子捡入垃圾桶里,重新拿了一包豆浆,用剪刀在左上角剪了一个小口,插上吸管,热情地递过去:“拿好啰!”年轻人接过豆浆,付了钱,默不作声的走开了。我走过去问:“阿姨,刚才明明是那个年轻人不对阿,您为什么还要赔给他包豆浆?”“自家做的,没有关系。”那位阿姨说道。

多么朴实的语言,多么善良的心。是啊,要不是阿姨多一份宽容,多一份友善,多一份善良,事情怎么会是如此的结局呢?一切都在于那位阿姨不计较个人得失,不计较他人的态度,她是一个热心、善良的人!作文

这件事给我留下了很深很深的印象,每每想起这件事,我就会想起那位阿姨。我暗想,长大后,也要做一个想她一样的人!

记一件印象最深的事情

江苏省无锡 无锡惠山区杨市中心小学六(8)班 张小旎 往事如烟,但这件事我还记忆犹新,它时时刻刻提醒着我,要做一个宽容的人。

记得那是一个冬天,寒风凛冽,路旁的小树随着微风轻轻摇晃。我走在路上,忍不住把手伸进口袋里,把脖子缩进了领口,我都恨不得马上钻进被窝里呢!这时,我眼前又出现了那个熟悉的身影,是她那位总是冒着严寒酷暑,推着车子给人们送来美味早点的阿姨。

天这么冷,她怎么还出来卖早点呢?这时,从远处走来个衣冠不整的年轻人,粗声粗气地说:“喂,来一包豆浆。”那位阿姨笑着说:“好的,要不要再来个馒头或包子?”“不用。”那个年轻人冷冷地说。阿姨挑了一包热乎乎的豆浆,并叮嘱道:“小伙子,拿好了!”那个年轻人似乎心不在焉,刚接过,“啪”的一声,这包豆浆就滑落在地上了。“你是怎么搞的!”年轻人大声的吼道。那位阿姨二话没说,弯下腰,把袋子捡入垃圾桶里,重新拿了一包豆浆,用剪刀在左上角剪了一个小口,插上吸管,热情地递过去:“拿好啰!”年轻人接过豆浆,付了钱,默不作声的走开了。我走过去问:“阿姨,刚才明明是那个年轻人不对阿,您为什么还要赔给他包豆浆?”“自家做的,没有关系。”那位阿姨说道。

多么朴实的语言,多么善良的心。是啊,要不是阿姨多一份宽容,多一份友善,多一份善良,事情怎么会是如此的结局呢?一切都在于那位阿姨不计较个人得失,不计较他人的态度,她是一个热心、善良的人!作文

这件事给我留下了很深很深的印象,每每想起这件事,我就会想起那位阿姨。我暗想,长大后,也要做一个想她一样的人!

记一件印象最深的事情

往事如烟,但这件事我还记忆犹新,它时时刻刻提醒着我,要做一个宽容的人。

记得那是一个冬天,寒风凛冽,路旁的小树随着微风轻轻摇晃。我走在路上,忍不住把手伸进口袋里,把脖子缩进了领口,我都恨不得马上钻进被窝里呢!这时,我眼前又出现了那个熟悉的身影,是她——那位总是冒着严寒酷暑,推着车子给人们送来美味早点的阿姨。

天这么冷,她怎么还出来卖早点呢?这时,从远处走来个衣冠不整的年轻人,粗声粗气地说:“喂,来一包豆浆。”那位阿姨笑着说:“好的,要不要再来个馒头或包子?”“不用。”那个年轻人冷冷地说。阿姨挑了一包热乎乎的豆浆,并叮嘱道:“小伙子,拿好了!”那个年轻人似乎心不在焉,刚接过,“啪”的一声,这包豆浆就滑落在地上了。“你是怎么搞的!”年轻人大声的吼道。那位阿姨二话没说,弯下腰,把袋子捡入垃圾桶里,重新拿了一包豆浆,用剪刀在左上角剪了一个小口,插上吸管,热情地递过去:“拿好???rdquo;年轻人接过豆浆,付了钱,默不作声的走开了。我走过去问:“阿姨,刚才明明是那个年轻人不对阿,您为什么还要赔给他包豆浆?”“自家做的,没有关系。”那位阿姨说道。

多么朴实的语言,多么善良的心。是啊,要不是阿姨多一份宽容,多一份友善,多一份善良,事情怎么会是如此的结局呢?一切都在于那位阿姨不计较个人得失,不计较他人的态度,她是一个热心、善良的人!作文

这件事给我留下了很深很深的印象,每每想起这件事,我就会想起那位阿姨。我暗想,长大后,也要做一个想她一样的人!

给我印象最深的一件事

在我脑海里有许多事情,像一颗颗珍珠穿在一条线上,但有一件事我是最难忘的,那就是学象棋。

一天下午放学妈妈接我回家,我对妈妈说“妈妈我们学校有一项活动我想参加”妈妈说“是什么活动啊”我说“是象棋”妈妈说“你别学一两天就不学了”我说“不会的,妈妈你就让我参加吧”妈妈说“好吧”于是我学了不到一个星期,就不想学了,因此我好几天都没去学象棋,这件事让妈妈知道了,我想:回家妈妈一定会骂我的,我回到家,妈妈不仅没有骂我,还对我说“做事要有始有终,不要半途而废。”

通过这件事我明白了做事要有始有终,不要半途而废,我把我把这句话牢牢的记在脑海里。

刻在斑马线上的幸福时光

(一)2005年,夏末秋初。我背着单肩包走遍了城市的每一条街道,脚步散漫而落拓。站在楼层顶部看落日,看的晕头转向,有点昏眩,幻想下落,悲惨的如同一只绝望的蝴蝶。那些散落在某年某月的幸福时光,那些遗失在香樟树下一低头一抬头的微笑,那些卷起黄沙迷离双眼的日子,都在念念不忘的过程里因为一场风消失了。谁的哭泣穿过树的阴影,谁的泪水渲染天空,只是凌晨喧闹的三四点,人们就相互告别,彼此离开。白色单车碾过青葱岁月,一晃而过。看见忧伤划破寂寞的瞳仁,疼痛散落一地,看见快乐的孩子踏划板而过,一脸的 欢愉,,如同碎裂的朝阳一样灿烂。画板在墙角积满灰尘,面目模糊,手指长满老茧,尖锐的疼痛;忘了有多久,没有听自己最喜欢的歌曲了,CD机坏了,画笔断了,我难过的哭了。狗穿过街道,悠闲而不再伸舌头,天凉了,夏天打马而过,我坐地铁穿行了一段距离,睡着了。车窗完依然有风。晴天,傍晚,我遇见了谁,有怎样的对白。记忆如同散落一地的碎片,不再拼凑完整。我忘记了许多明亮而清澈的记忆,为了那些遗忘在静角的记忆,我拼命去找,脑袋疼痛,有种欲裂的感觉。(二)今天是躺在医院的第七天了,我每天棉队着红红绿绿的药丸,头上包扎着白布。眼前总是有一个陌生的女孩晃来晃去,床头的桌子上放着七只棒棒糖,阿尔卑斯的。瞳孔里最直接的颜色里纯白,没有一点杂质的颜色。我不知道我经历了什么,脑子里一行空白,如同清水冲洗后的干净。我不记得任何关于幸福关于疼痛怪于痕迹的影子。我难过的想哭,可眼泪无法宣泄,我没有哭泣的理由。突然习惯了护士染黄的马尾,习惯了陌生女孩削的苹果块,习惯了黄昏她陪我一起听歌,直到暮色四合,没有人告诉我到底怎么了,我记不起从前,我每当想说话的时候,她总会用纤细的手指堵住我的嘴,于是我一直沉默,疑惑在脑中沉淀如沙,从凌晨到黄昏,从傍晚到黎明。我已习惯了阿尔卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道,习惯了静静的看着那个陌生的女孩在我面前晃来晃去,如同漂浮的记忆。开始在黄昏的时候伫立窗前看落日,看大批眼里流泪。忘记了城市的繁华,看不见了车水马龙,只是开始和一个陌生的女孩一起吃早餐,面对她甜美的笑厣。我不知道她+趴在床前陪了我几个夜晚,我看见她的黑眼圈和眼里的血丝,开始有点心疼。白炽灯灯光下的记忆那么柔软,那么心酸。(三)我因为赌气,背着单肩包离家出走,天黑了时,自己如同一只脆弱而敏感的小猫??坐在路边哭了。单肩包里有自己爱到骨子里的CD,还有棒棒糖。我看见远处温暖的灯光,默默的落泪。只是那些绚丽的色彩无法了解一个离家出走女孩的落寞与无助。原来人总是在寒冷的时候才去想那些温暖的画面,原来人只有在哭的时候才知道泪是咸的。原本那些我们以为永远都不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被遗忘了。直到有一天,墙角的画板上了绿苔,才知道自己终于放弃了,放弃了那些手沾满各种色彩的生活,放弃了那些在墙角勾勒色彩的生活,放弃了那些用碳素笔勾画风景的日子,放弃了那些与毛毛一起背着画板穿梭在街道且乐此不疲的日子以及在街心花园的那些逃课的日子。以前和毛毛挺好的,习惯两个人一起画画,一起听音乐,一起逃课,印象最深的一次是两个人逃课躺在草坪上看星星,那晚的最后我哭了,泪水流向了夜的尽头,我不知道毛毛是否闻到了青涩的味道,后来我们一起的时间越来越少了,校园长长的街道上芙蓉花瓣,一片一片一片,越来越多。我不敢逃课了,这是我对毛毛说的最后一句话,因为我被批评了,我妈妈批的,第一次那么严厉,我差点哭了。毛毛听完话转身的时候我看见他满脸的忧伤。后来我很少去画室了,我的画板躺在角落里,那么孤单。我没有勇气去拿画笔了,一根根铅笔凌乱的扔在那里,没有人收拾。我听隔壁的一个女生说毛毛很长很长时间没有来上课了,他有好几门功课需要补考,我不知道他会不会再熬夜做笔记。我自己一个人跑到了操场,足球场地上的草坪枯萎了一片一片,我突然难过的想哭,想想以前毛毛陪我的时光,以及他踢球的姿势还有那些冬天两个人坐在看台上看的每一场雪花,堆的每一个雪人,只是阳光出来的时候,一切融化在那个有雪的季节。那天中午我一个人坐在学校门口的餐馆喝拉面,被呛的流眼泪,一个陌生的男孩递给我一张餐巾纸,他说别哭了,我觉得好笑,可我没有笑,凭借陌生男孩的理由我哭了一场 ,如果哭泣可以换回毛毛,我宁愿流干眼泪。夏天飘过的最后一场风,我离开了学校,我的玻璃杯碎在了画室,我的书包被我挂在了楼前的香樟树上 。我不知道哪一天哪一个学弟或学妹会看到,一脸的兴奋。那些我曾经眷恋的东西都被我散落在了画室,我遗留给这座城市太多东西。毕业那天晚上毛毛喝了好多酒,我一个人站在街上等毛毛,等到街灯次第熄灭。〈四〉我从小就是一个落寞的孩子,有一双敏感的眼睛,喜欢站在阳台上看落日,站到双腿麻木。那天我给仙人球浇水,被刺破了手指,看着那些沁出的血液,没有疼痛,我就是这么一个脆弱的孩子。2002年我从一个城市辗转到另一个城市,自己一个人,离开的时候没有一个人送我,包括薇薇,因为我的离开没有出现在任何人的日历上。我打电话告诉薇薇的时候,她说你等我去送你,我说我用的陌生城市的电话。两个人突然沉默了,我听到薇薇落泪的声音我差点哭了。于是扬花一片一片,如同最凛冽的遗忘。放下电话,我哭了,头也不回的离开了车站。手机的荧幕出现了熟悉的号码,可我没接,铃声响过整条街,最后的最后薇薇发了一条短信 ,我怕我会流泪,我关上手机,把卡取出,放进了单肩包,心里的难过一波一波。我每天看似充实的活着,为自己安排很多很多的活动,只是为了覆盖薇薇留给我的记忆,明知道自欺欺人,可我仍勉强自己去做。手机的荧幕上再也不会出现薇薇的号码了,我强迫自己忘记,重新开始,哪怕自己有一天面目全非。我开始天天记日记,午夜的时候,有好多次流过泪,也许是灯光太刺眼,日记的空白处越来越少,而我的心事越来越多,我每天依然没心没肺的笑,可是每当一个人在白炽灯下写日记的时候,总会想起操场上那片枯萎的草地,两个孩子欢快的追逐,想着想着,突然想流泪。习惯了黄昏倚在街灯下等待华灯初上的刹那,等待幸福而寂寞的姿势,繁华而喧嚣的车水马龙总是在这条街上自然而洒脱的上演,天桥上下的人们总是在向左走向右走的瞬间错过,我还会记得那年那月的那朵蝴蝶花吗?世界的中心消失了夏天,遮盖了一场离别,可是流转的风里,离开的孩子仍在长大,记忆仍在最初的原点绽放,诉说着彼此经过的画面以及那些离乱的诺言。我没有告诉薇薇我离开的时间和方向,可我生日的那一天,我看见信箱里躺着我的信,薇薇娟秀而落拓的字迹。我一直不敢拆开,怕看见薇薇熟悉的字迹里透出的孩子气会将所有尘封的记忆打开,那么所有的遗忘都会夭折。顾湘说过那些我们以为永远不会忘记的事,总是在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。为什么我就是忘不掉薇薇。宿命中注定的人总会纠缠千回百转的丝路,或许我应该守侯薇薇一辈子吧!(五)天下雨了,我在中心街打台球,我没有雨伞,因为我不喜欢下雨天打伞,毛毛还没有醒,我不知道他为什么喝那么多酒。昨天晚上他说了好多话,我知道我们就要分开了,我会不会在下一站遇见毛毛已经是未知了,我哭了,眼泪碎在了毛毛的脸上。毛毛答应我以后不会在第二个女生面前落泪。我不知道他到底有没有喝醉。我打电话告诉我妈妈,同学聚会后我一定回家,挂上电话旁若无人的走在大街上,有车急驰而过,溅起的泥水落在了我连衣裙上,污点如同颓败的秋菊。不知道什么时候习惯了一个人走路的姿势,总觉得身边多了一种牵挂,虽然习惯了自己一个人走在寂寞的长街上,可是总会想起毛毛干净的面孔,灿烂的笑靥。不知道什么因为毛毛哭过几次,可是这种结果是自己选择的,总在期待毛毛的电话中一次又一次的失望。那场雨连下了两天,我离开了那座生活了三年城市,我离开了毛毛,第一次也是最后一次。毛毛老长时间没有给我打电话了,那天我去上网,看完BBS上毛毛给我的留言,我毫无顾及的哭了,毛毛说我好长好长时间没有看到你了,你最近很忙吧,你说要陪我看芙蓉花的,可是现在花都谢了,你忘了吧,我不怪你的。我又画了一张画,离开学校的最后一副,人家说挺有意境的,你什么时间有空过来看看,画室里又多了几个学弟学妹,你的铅笔我给你削好了,你什么时候过来画画啊!我素描又得了第一。我逃了好几天课了,我每天躺在草坪上晒太阳,心里挺空的。我物理化学没及格,补考了,又熬夜了。你呢?还是不吃早餐就去上课吗,胃疼好些了吗,我听说你感冒了,我没有去看你,对不起,欠你一支棒棒糖,那天我考水彩了。你妈妈对你还那么严厉吗?BBS上全是毛毛留给鱼尾蝶的帖子,可我一封没回,我好久没有上网了。离开那座城市之前看的毛毛最后一眼是双目紧闭熟睡的毛毛,我怕他醒来以后,我就没有勇气了。我在BBS上给毛毛回帖子,可是不知道他哪年哪月能看到,但愿吧!下线的时候我的朋友给我发过来一句,不能相见就让我们记住彼此的容颜,永远思念吧!我对着屏幕勉强的笑,可我的泪水落在了键盘上。(六)我换上以前的手机卡,打开收件箱,看薇薇发给我的最后一条短信,只有一句话,看完后我哭了。一句承诺让我们一起变老好吗?我永远等你,不管你回不回来。我楞了,手机掉在了地上。看薇薇写给我的信是我18岁的生日,2003年。那个冬天一个女孩给我织的手套戴在了另一个女孩的手上,我的手冻破了,伤口触目惊心。天变凉了,我骑单车给一个女孩买早点,由于手冷,我的车子翻了,手磕破了,流了好多鲜血。我想起以前我和薇薇坐在广场上的长椅上吃冰激凌的日子,大冬天,现在想想胃都有一点抽搐,我两个冬天没有吃冰激凌了,零摄氏度的天气里没有人陪我看风景,雪花飘落在我的脸上融化了,我看着天空,寂寞在抬头的瞬间溢于言表。这是这座城市下的第三场雪,2003年的尾巴上,我自己一个人走在白雪皑皑的街上,商店的门似开未开,整座城市处于冬眠状态,街尾又传来古老而熟悉的音乐,追溯到2002年夏天离开那一幕,阿杜的《哈罗》,我看见赵薇在MV中哭了,火把融化了整个冬天,阿杜一个人坐在门外等待,可是没有人来开门。走到学校的时候,手机突然响了,我看见荧幕上熟悉的号码,装做不知道,铃声响了一会自动挂了。我去话吧给薇薇打电话,这是我离开以后第一次,接通以后,寒暄了一会,那人告诉我,她们早搬家了,挂上电话,心里难过。我回到教室里写东西给薇薇,虽然我不知道薇薇什么时候可以看到,可我仍然写。然后那个女生走过来说你为什么不接我的电话,我说我没有感觉到。她说你如何解释你日记里出现的女孩的名字薇薇,我一言不发。她生气的把我的日记本扔到地上,我低着头一个人捡起来,不小心碰到了伤口,尖锐的疼痛,我说有必要吗,今天早上我给你买早点,手磕破了,我没告诉你,因为我怕你担心,而你笑着说你做的一切曾经有一个男生做过,我勉强笑笑说我不是为了让你感动,我转身就走了。现在我只想告诉你 ,找一个疼你的男生和他在一起吧,因为你对我的爱是建立在一点一滴的疼痛上,而你留给我的记忆无法覆盖薇薇留给我的记忆,我何必为你做别人做过的事情呢,我离开教室把她扔在教室里,街上的风越刮越大,雪花轻舞飞扬。(七)记忆如同删除了所有关于毛毛的画面,自己幻想的背着画板穿梭在城市缝隙的流浪画面终于石沉大海了。我站在我妈妈面前没有理直气壮,我把自己关在卧室哭了好几天,然后擦干眼泪,眼红红的盯着阳光,盯着明亮而清澈的天空,盯着镜子里疲惫憔悴的脸,自己对自己说今天又是新的一天。我骑车去买了一盘磁带,SWEETY《爱的号码牌》,穿过了很多条街,红绿灯交替闪在城市的上空,就像曾经的某一段爱情她和他和她的故事,绿灯亮了的时候,我却被冻结在十字路口。那一年的爱情消失在哪里,为什么一转眼就不见了,明知道早上我吃不了两份油条,我仍去买,明知道毛毛永远都不会坐在我的对面吃早餐,明知道自己瘦了却告诉别人我在减肥,没有了毛毛的照料生活开始一团糟,总是忘掉好多东西,有时候会伫立窗台莫明的发呆,直到暮色四合。(八)2004年,除了头发变长,盖住了脸,波澜无惊。2005年的夏天,我背着单肩包离开了学校,毕业证上写着学业已满,我没有功盛名就感却有几分忧伤。我离开许多熟悉的面孔至少会在一辈子里刻骨铭心,照毕业照的那一天,我请假逃掉了,看到满满一张照片上没有自己忧伤的脸,很欣慰。毕业的留念上,我写给任何人只有一句话:如果有一天我们分手了,我希望你忘记我。后来说这句话的时候我哭了,泪水清晰的闪在我的脸上。毕业的好长一段时间,我都在写文字,最后终于完成了自己生平的第一部长篇小说《幸福下一秒的孩子》。我每天背着单肩包穿梭在城市,喜欢这种流浪的感觉。那天走在中心街的马路上,低着头,自己喜欢的姿势,抬头的瞬间,看见一辆黑色的奥迪袭向一个女孩,我跑过去把她推开,一瞬间觉得自己飘了起来,感觉轻盈,意识模糊,一阵刺鼻的酒味和一个高大的男人成了脑海里最后的画面......街尾的音像店依然有阿杜的声音在回荡,门口的海报沾了太多阳光的痕迹。我的世界没有了阳光,那么简单,我的猫还在等我回家,它会不会在等不到的时候像以前一样跑遍每一条街最后蹲在石阶上哭泣。再见了猫,再见了CD,再见了我以后的时光。(九)那天我去买CD,站在街边看一张陈旧海报,阿杜最初的容颜,有点入迷,突然被一个人推倒在地,手掌磕破了,随后听见尖锐的刹车声,一个男孩倒下了。2005年的夏末秋初,我从茫然的死亡边缘跳了出来,而一个陌生的男孩却因为我而倒在了血泊里。后来把他送到了医院,医生确诊他大脑受创,可能暂时失去记忆。我趴在他的床边差点哭了。于是我每天陪着他,寸步不离。我偷看了他放在单肩包里的日记本,单肩包我已经洗干净了晒在了阳台,尽管上面还有斑斑点点的血迹。我每天给他买棒棒糖,削苹果,陪他听歌,直到暮色四合,只是他从来不问我是谁。桌上放着好多棒棒糖,还有他的日记,病房里回荡的是他喜欢的音乐,这是他以前和他最喜欢的女孩度过的时光,可是现在他因为我什么都不记得了。(十)日子过了好久好久,我开始习惯来苏水的味道,我每天和一个陌生的女孩一起,我开始记起以前的一些支离破碎的画面,隐约记得出现在中心街的那辆黑色奥迪。那天我们走在街上,穿越马路的时候红灯又亮了,脑海中突然闪现黑色的奥迪,记忆的断裂处突然疼痛。她说从我遇见你的第一眼,我的世界就只剩下等你,不管生命将我们带到何处,不管是哭是笑,我都等你。我抬头的瞬间,看见音像店的主人正在揭海报,海报上的明星是阿杜。记忆复苏的那一刻,我站在黄色斑马线上哭了,泪水滴在了斑马线上,摔的粉碎。绿灯亮了,车流穿梭。我和她却被冻结在车水马龙里。

一场游戏一场梦

每个人的心里都有一座小小的城市,那里住着你的青春,住着你最爱的人,住着你最想守护的秘密花园。

灯光微暗,不知不觉来这座小边城已经快一年了。脚上踏着青青的石板路,头顶着黄得发晕的灯光,心里不免有许多的惆帐……

为了摆脱以往的旧梦,我来到了这里。但是,记忆哪是你想忘就可以忘掉的?无论我怎么摆脱它,但怎么也摆脱不了它已经在我心中根深蒂固的这个事实。看着斜斜的细雨透过黄晕的灯光一点点的淡开来,几行青泪从眼角流下,是水?是泪?还是悔?我游戏人间一场,竟然得不到一个真切的答案!

认识我的人都说我是一个无情之人,冰冷、心狠、无情无义;这就是我这几年以来大家对我的总体评价。但我总是一笑置之,我不需要去理睬别人是怎么看我的,我有她理解我就足够了,我只要她理解我就足够了……作文

窗外飘起磅砣大雨,青青没有带雨衣,站在楼梯间向外张望着,直到所有的同学差不多都走了,雨还是没有停下来的意思。青青一边抱怨着,一边打理自己稍微凌乱的头发,青青一直是一个很爱清洁的女孩子,我就是在这个雨季,这个注定让人们伤心的雨季认识青青的。

那天放学得晚,我很晚才走,走到楼梯间时,看到一个背浅蓝色书包并且挂着一个很夸张的飞天猪的女孩子在楼下躲雨,因为天色已经很晚了,我看这雨似乎也没有停下来的意思,就邀请她一起走了。就这样,我认识了她,一个可爱而又纯洁,并且有点笨笨的女生。作文

她很笨,这是我对她最深的印象!每次她都会在我们分手的十字路口等我一起上学,不管刮风下雨,总是一个从默默的守在那里,像一颗等待千年的菩提树,手中总是捧着一个苹果,说是给我新的一天添加新的血液。而我总会像个大姐姐一样的拍她两下头,然后仰天长叹一句:唉!飞天猪。这时她总会探过她的脑袋来问:在哪里?在哪里?而我则马上溜到她的前面,向后指指,惹得她一阵穷追猛打。然后我们会相约放学后去哪里逛商店?去哪里荡秋千?她真的是我交到的第一个好朋友!

她也是一个马大哈,每次下雨总是忘记带雨伞,每次总要和我一起蹭,我那小小的雨伞下面,除了要容纳两个人的身躯之外,还要容纳一只庞大的飞天猪。这让我感觉很不爽,每次总拿这件事情来逗她,换来的是她的暴力相向。但那只飞天猪却还是稳稳当当的挂在她那浅蓝色的书包上。更多的时候我们会坐在操场的主席台前看日落,主席台很高,我们坐在上面,伸出两条脚,在上面你摇我摆的,说着各自的小秘密。像一只永远不会停歇的钟摆。但现在我多么希望钟摆就停在那一刻。那时的我们无忧无虑,多好!

就是在这个雨季,我流的泪比我这一生流的泪还要多……而我犯下的错误则是我一生都不能原谅自己的。

天气微微转好了点,我便想了一个大胆的提议:周末去郊外抓野鸡野炊。青青当即就反对,郊外治安不好是出了名的了,在那里命案就发生过好几次,并且一直都没有破案。所以青青不许我去。我便嘲笑她胆子小,“你不去我自己去。”我丢下一句话就走了。

但是周末青青还是来了,说是不放心我。我说:你来了我更不放心呢。等一下还要照顾你,多麻烦!青青瞥了我一眼没说话,只是背着她的飞天猪一跳一跳的走了。我则跟在她背后屁颠屁颠的半天说不出一句话来。

我们一路嘻笑追赶着,不知不觉已到黄昏。看完日落后,都觉得自己肚子饿了,于是就准备去山里抓野鸡。两个人说好了比赛,看谁先抓到。我一下子就钻进了草丛里没了个踪影。不一会儿,我就看见隔我不远的地方有一只贼肥的野鸡正盯着我看。就是它了,于是我举起事先准备好的汽枪朝它瞄准射了过去,正中目标!正当我准备提着我的战利品向青青去炫耀的时候突然听见有人大声喊着“救命”,那声音是那么的耳熟,我脑袋如闪电划过,是青青!青青出事了……

我马上向声音传来的方向跑去,映入眼帘的是两个流氓样子的人在扯青青的包,只见青青不停的挣扎着,仰着一张倔强的脸在对他们说些什么。我一看情况不妙,于是赶紧拿出汽枪,对着那两个头部就是几枪,那两个家伙不知道哪里又冒出个人来,马上转过头来看我,趁着这空档青青马上从他们手中挣脱了开来跑到我身边。

我已不记得我是如何跟他们周旋了许久的了,只知道当他们从腰身里抽出两把约三十厘米的砍刀来之后,我整个人都蒙了,当即的反应就是拉着青青逃跑。我从小就跑得快,逃跑对我来说是小菜一碟,而青青我则记不清了,只知道我一边喊着:“青青,快点,快点跑啦!”的时候,回头一看,青青已不在我身后了……

我真是太自私了,我不能原谅我自己,只顾着自己逃跑却把自己最好的朋友丢弃了也不知道,如果当时我能拉着青青,哪怕是牵着她也好,事情就不会像现在这样。绝对不会的……

发现青青不见之后我也有回头去找过,但是转念一想还是先回了家报了警。之后,就是第二天早上了,我不知道那一夜我是怎么过的,只知道第二天我所看到的青青已不是那个活泼、可爱带点孩子气的青青了。她被家人扶着从车上下来,头发松蓬、脏乱;衣衫不整;两眼使终瞪大着,一眨也不眨;背后的那只飞天猪已经不知道去何处了,是被她抛弃了?还是它把青青抛弃了?

那是我最难忘的一天,我被我自己骂了千百遍;又被青青的家人及街坊邻居辱骂数落了千百遍;又在警察局和医院来来回回跑了千百遍;我总想为青青做点什么?总想弥补点什么?但是没有人给我这个机会。自今我还原谅不了我自己,曾经不止一次的问自己:你还是人吗?你怎么会做出如此没心没肺的事情来?你还拿什么脸面来面对青青?

在青青醒了的时候,我多想奢望她能原谅我,但是我始终没勇气去找她,我害怕面对那张单纯的脸,害怕面对她双泪流满面的眼睛,那比杀了我还难受。所以我选择逃避,我怕我连面对生活的勇气都没有了!

曾经不止一次做梦,梦见青青用一双泪眼盯着我,一声声质问着我:为什么?你当时为什么要丢下我?你是我最好的朋友啊!每次从恶梦中醒来就像是在又在我心口割了一刀,我已经千疮百孔了。友谊对我来说是一种奢望了,我还能拿什么来对待我的朋友呢?

我多希望以前的一切都是一场游戏一场梦,梦醒了,就什么都恢复原状了!

珍惜你现在有所拥有的一切幸福

幸福是什么?是早晨拉开窗帘的第一缕阳光,是你失望沮丧时别人一个鼓励眼神,是你努力工作后别人一个赞许微笑。

也许有的人认为幸福是有吃喝,幸福是富有,幸福是放纵可以随心随所欲地玩;幸福是溺爱,是父母的百依百顺…… 这种“幸福”是毒害着你,迷惑着你,请拒绝这种幸福。

我感觉人无时无刻不在拥有着幸福,体会着幸福,每天你背着书包,离开家门,那一声亲切的叮咛;夜幕降临,你拖着疲惫的身体,跨进大门那桌上美味的饭菜。幸福在哪里?它早已随着叮咛进入你的心中,早已随着饭菜进入了体内,那一刻,难道你不幸福吗?

生活中,我们可能会埋怨生活的不公,可能会对生活产生麻木,但是我们依然坚强地生活在这个世界上,因为,我们拥有幸福呀! 在你遇到难题时候,老师向你伸出了援助之手,春风一样的话语抚慰着你那颗受伤的心灵,让你振作精神,鼓起勇气,请珍惜此刻的幸福吧! 你的朋友在一天天地增多,有些朋友,你也许记不住他们的名字,他们的相貌,可是你会记着你们之间的趣事;有些朋友,你看见他们便会觉得快乐,安心;原来,暗淡心事重重的你变得快乐,心情舒畅,这也是幸福,珍惜它。作文

我印象最深,最无法忘记的那一天是;那年是我10岁生日,当然父母早已为我准备了很多礼物,而且准备了很多好吃的,但是天不随人愿,偏偏在晚上我们全家都在被幸福包围中,一件突如其来的恶魔来到了我的身上,我旧病发了是急性阑尾,恶魔紧紧地缠着我,甚至让我窒息,而爸爸二话没说就抱着我奔去医院,当时外面吓着大雨,雷电风雨交加着!我们家离医院至于少有五公里,在5公里的路程爷是在和死神战争着,摔倒了没有哭,还继续知识更新胆进我不知道雨水,还是爸爸的泪水滴在我的脸上,我朦胧的眼睛看到了爸爸,是那么的高大。 终于我们坐上了车,在车上爸爸紧紧地抱着我,用他那脸庞紧贴着我,我虽然病了,但是在那一刻,我感觉到,我是天天最幸福的人,好像一股暖流扑到了我的身上。幸福淹没了我。 这一切的一切,都让我深感幸福,它们似小精灵地在我心中跳动。这分分秒秒都应该珍惜。 生活中那怕是别人一个微笑,一句安慰话一个鼓励眼神,一件微不足道的事情都会让你感觉到幸福的。

但是有的人却没有任何幸福之感,不是他们不拥有幸福,而是没有珍异幸福,把父母的叮咛,朋友的帮助,老师的教诲看得平淡不在乎,甚至不耐烦,幸福犹如水一般从他的指缝间溜走,感觉不到幸福的人,生活暗淡,无色彩,毫无生奇。作文

幸福的感觉,并不只存在人与人之间,当你观赏绽放的花朵,雨后的彩虹,蓝天的白云山间的清流,早上的太阳,晚上的月亮星星……这也是幸福时刻的.幸福真的是无处不在,无处不有,只要你用心灵去体会定能感觉到的,相信我的话,你一定会幸福的。只要你珍惜眼前的一切,你可以体会到生活的乐趣。

“珍惜你现在有所拥有的一切幸福!''

高一作文:我一生中的1/5

高一作文:我一生中的1/5

高一(1)班彭伟通

首先,我要感谢为这篇文章的题目而光荣牺牲,不计其数的脑细胞同胞.你们前仆后继的精神值得广大的细胞朋友们学习,你们的精神永垂不朽!(说这些话时最好把自己当成高官)

农历1987年12月28日是很冷的一天,有多冷我就不晓得了,我只知道那天冷得人们连屁都放不出来.今天也是美丽的一天,因为今天我诞生了.原谅我,其实我根本配不上这个词,而我又想不到用另一个词代替.(这时方恨自己读书少,唉……)作文

人天生下来就像是一张白得无法再白的白纸,所以在我上学之前,我仍然是一张不被污染的白纸,没思想,没知识,被人"玩弄"于手掌中而完全不觉晓,与此同时我没有钱.不只是我没有,绝大部分的人都没有,那年代,吃得饱,饿不死都算不错的了.即使再稳定的物质,放在这个不稳定的空间和空气中被氧化只是迟早的事.

4岁以前的事情,我没有印象.不知道哪位仁兄帮过我,哪个浑蛋欺负过我,记忆没有告诉我,我还真怀疑自己被洗脑了,但是想到那年头一天都只能吃两餐饭,洗脑这个词不知道"发明"了没有,但是失忆的人不少,所有我便觉得自己是失忆了,也不知道其它人是不是和我一样有这种情况.作文

5岁和6岁这两年的我,早睡早起,标准的好孩子,完全没有通宵达旦的恶习.记忆中,我那时已经能算到2+2=4了,白天就在邻居朋友家里乱窜,偶尔打破东西,偶尔被人打破屁股,偶尔放声高哭,偶尔走路时摔倒,偶尔……

7岁那年9月1号是快乐的日子,我去了一间叫做学校的地方,学校就是教我们怎样去笑,许多人在学校,去接受所谓的义务教育.当初是谁教我我已忘却,但是他我不得不提.他就是我的同桌小J,小J是个男生,胖胖的,看上去很强壮,我和他同桌足见我的倒霉指数有多高!学前班只学汉语拼音和1+1.小J常常欺负我,可恨的是他比我好打多了,十招过来,恐怕我就要扑在地上或是昏迷一天,别的不多说,就看他的那些"三层肉"我都吃不消了.于是,只有望天叹息:命已如此,不可抗拒!

后来,不知为什么,他慢慢变得和我差不多,或许是小J营养不良,或许是我营养过盛,直到二年级,小J和我还是同学,接近朋友的那种同学,也许不打不相识是真的,如果他是女生的话,我会认为那是一种缘分,可惜他不是,我也不希望他是.小J最经常做的事是请我吃糖果,你不要笑,需知那已经是最高层次的待遇了.虽然二年级时我比他强,但由于继承了优良的民族传统,我没有以大欺小,我根本不会这样做,因为我是优等中国公民.

二年级"时代"给我印象最深的一件事是小T勇闯女厕.记得当时小T是坐落在我座位旁边的旁边的前一位的右边的同桌,我和他一年只说了一句话,这句话很经典,我不可以不提:你是小T吗他答道:"是".小T的成绩比我略低半畴.只可惜我每次只能考个60分,所以他也只能考59分,由于我不会进步,他也没指望自己会进步.记得小T勇闯女厕是受利益所致,我和几位仁兄商量好,只要小T没意见,我们就把自己家中仅有的几个乒乓球,玻璃珠无条件奉上.好处就好处,小T必竟是小学生,他又怎么会知道有严重的后果呢小T是个英雄,他微闭眼,微握拳,抬起头,深呼吸.然后,就一口气冲了进去,有点五壮士的精神,再然后就是一大帮女生飞了出来,高矮肥瘦,长发短发,应有尽有,无所不有.最后小T去了校长室上了一天的课,小T最终还是不明白做错了什么,只是大人总喜欢把问题严重的复杂化.这是我第一次参与"非法活动",自此以后,我发现自己在这方面有很大的发展空间,但精彩的生活和不断的学习渐渐地把这空间慢慢填满,直到今天,才发现自己已经长大了不少,社会和时间总叫人在不知不觉中成长却不留下任何痕迹.

当我会背乘法口诀时,我已经上三年级了.三年级认识了一位新同学,他名叫小Y.开学没多长时间,他总是惹我,也因为自己一时冲动,我们小打了一次,十几招来回,我就躲在一个角落小哭一场,后来,有同学说小T在洗手间大哭一场,我肯定当时我没有尽力,否则不可能在洗手间哭.第二天早上,我们又一起去上学,我想一个人不想长大的原因可能是因为"小人"可以毫不在意发生过的事,而大人却很难做到.那年暑假,我到惠阳,在我住所的附近有一间第四小学,第四小学的面积大约只是侨中的2倍.下午学校内有许多人进校活动,只可惜他们大都是"非法入境".学校里有一位保安叔叔,晚上他就开个人演唱会,歌喉叫狼叫一样没有区别,不,有区别,比狼叫好一点.如果把他的歌声在太空上放的话,太阳系会一片混乱,纵使真空不能传音,可以他的影响力有多大.听大人说,惠阳的治安不好,打劫是平常的事,也不知现在是什么样了……

初来凤岗,人生地不熟,平平安安度过四,五,六年级,然后又匆匆忙忙飘过初一,初二,初三,再然后经历无数次的考试后很幸运地考上高一,考试这种东西专门考验我们会不会发疯,流逝的时间总让人觉得对不起自己对不起国家对不起全宇宙.

写到这里才突然记起好像在写小说,然而我不会动笔重写,人生就是一本短篇小说,总有他的起因,经过,结果,小说可以是精彩的,也可以是枯燥的.

如果我的心可以跳动85年的话(应该不止),再过3个月就刚好是经过了人生的1/5,在过去,我得到了许多,同时失去了不少,总希望明天是晴天,总希望可以快乐点,总希望高中生活可以轻松点.

如果到高三时我还没有发疯,我们可以为属于自己的人生举杯畅饮……

评语:本文的作者用他那幽默的笔触,描写了自己十几年成长历程,有一定的思想深度,是一篇优秀的自述性散文.

周记400字 http://0s.net.cn/400zi/201412/29136524.html
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