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十六岁,我多了一份坚强

www.0s.net.cn 作文600字 日记 读后感 周记 时间:2015-05-12 12:36:25
十六岁,我多了一份坚强

时光飞逝,岁月如梭,一转眼我已经十六岁了。回想以前,我像是温室里的花朵,每天需要浇水、施肥,而现在我不再那么脆弱了,因为十六岁的我多了一分坚强。

两个月前,妈妈因为生病住进了医院。医生说妈妈的病很严重,需要做手术。而当我问妈妈得的是什么病时,妈妈说什么也不告诉我,我只好不再问了,只是帮助爸爸一起照顾妈妈。一个星期后妈妈就要做手术了,全家人都很担心,但是在妈妈面前,大家都表现出一种很自信、很坚强的样子。因为爸爸说,如果让妈妈看出我们很担心,手术时妈妈会更紧张的,这样对手术不利,所以,我们不得不忍住担心而强装坚强。虽然我和弟弟心里很难受但还是照做了。

9月12日早晨8点25分,妈妈被推进了手术室。站在手术室外,望着紧闭的门,我的眼泪再也忍不住了,簌簌地流了下来,此刻我感到无比的紧张和恐惧,我害怕从此失去妈妈……

一个小时过去了,二个小时过去了,三个小时……五个小时过去了,妈妈还没有出来,我心如刀绞。(运用时间推移的变化,交待手术时间的漫长,表现出作者痛苦、焦急的心情。)不知不觉我已经在手术室外站了5个小时,但我却丝毫没有感觉到累,只是觉得心口仿佛有一块很大的石头,压得我喘不过气来。作文

“出来了!你妈出来了!”爸爸说道,我赶紧跑上前去帮忙推车。妈妈因为刚做完手术身体很虚弱,还处在昏迷状态。爸爸问医生:“手术进行的怎么样?”医生说:“别担心,肿瘤已经被切除了,手术很成功!”“谢谢!真是太感谢你们了!”爸爸抑止不住内心的激动,紧紧地握住了医生的手。

这时,我的心才稍稍安稳一些。不觉间额头已是汗水涔涔。(神态描写很生动,烘托出小作者对妈妈的牵挂。)作文

过了一会儿,妈妈醒了,因为麻药劲儿过了,她脸上显现出痛苦的表情,但却紧咬着牙,哼都不哼一声。我知道妈妈是怕我们担心,不想让我们过多地为她担心。回想以前,我被针扎破了手就不停地“哇哇”大哭,谁劝也不管用;考试失败了,就痛哭流涕发誓不再上学了。现在想想,我那时是多么脆弱啊!妈妈被推上手术台,都那么坚强,这一点难道不值得我学习吗?(插叙一段往事,表现自己的脆弱,与妈妈的坚强形成鲜明对比,为下文自己逐渐学会坚强做铺垫。)

遇到困难就知道哭,懦弱的我和妈妈相比简直相差太远了。我要坚强,要像妈妈一样坚强!这才是十六岁的我最应该学习的东西。

回首往事,不胜懊悔。人只有经历了生活中的坎坎坷坷之后,才会长大,才会学着坚强。

而今,在我和爸爸的照顾下,妈妈的身体已渐渐康复了,欢乐和笑容又重新荡漾在我们家的每个角落。我也不再是那个哭哭啼啼的小女孩了,变成了一个自信、乐观、坚强的中学生。

坚强是一泓出现在沙漠里的泉水,它使濒临绝境的人又重新看到了生活的希望;坚强是一首飘荡在夜空中的歌谣,它使孤苦无依的人获得了心灵的慰藉。

十六岁,我多了一分坚强!

十六岁,我多了一份笑容

十六岁的笑,有涩涩的内容,有甜甜的收获,有苦苦的失败,也有沉沉的丰收!

十六岁,是在初三度过的。然而,面对问题的困难,我笑着面对它,来迎接它。将困难的背后看成是一种锻炼自己的机会,是自己即将丰收的经验。留着笑容,让自己学会坚强,学会勇敢。

十六岁,是在书海中度过的。幼时的鲁迅拔何首乌的情景,让我将这份笑容留在对他好奇的笑容里。《飘》中的一句话“tomorrow is an other day”深深刻在我的脑海里,让她保留在我理解的笑容里。《红楼梦》中,黛玉的死让我的心灵触动悲愤,让她的美印在我凄凉的笑容里。书中的她们,让我不同的笑容来记忆她们的一切!

十六岁,是在音乐中走过的。美丽跳动的音符仿佛是海滩中的贝壳,时隐时现。悲伤而又震奋人们的《命运》交响曲,它是贝多芬心灵的镜子,是贝多芬坎坷命运的呐喊,是贝多芬歇斯底里的愤怒!让它刻在我敬佩却又伤感的笑容里。哀婉凄凉的《梁祝》又揪住了每一位听众的心。她像祥林嫂似的一遍遍告诉人们封建社会中哀伤的爱情悲剧。我将她遗留在我遗憾的笑容里。作文

十六岁,是在鼓励语言中成长的。老师们的每一句话,每一个字都像雨点似的滴落在我的心灵里。让我将它收藏在我感激的笑容里。朋友们总能紧紧抓住你的情绪,在你郁闷时,尽心尽力逗你开心;在你愉悦时,与你一同分享欢乐。让她们流连在我感谢的笑容里。

十六岁,是在宽容中感悟的。仅仅一个例子,就足以让我们从中深思与敬仰。王光美的故事是家喻户晓的。她的精神永远留在人们的心里。她的宽广如天,如海的心胸,也许无人可比吧!让她的精神停驻在我的领悟,崇拜的笑容里。作文

十六岁,有许许多多的笑容。它代表着我们每天的心灵之语。让笑容都时常停留在您美丽的脸庞上。让您的酒窝在不经意中偷偷地陷下去!

十六岁,我多了一份笑容,多了一份收获!

十六岁,我多了一份安然。

十六岁,我多了一份安然。

时过境迁。

看着在时光的冲击下,很久以前那个胆怯,幼稚的小女孩一下子在风中成长为现在这般勇敢成熟的少女,心里有少许安慰。

我又想起若干年前以利于黄昏中那个苍老的背影我亲爱的奶奶。作文

时光逆流,一个小女孩依偎在一个满面春光的老妇人怀里,在那片透明的星空下,听着一个奶奶在给他的孙女讲述着另一个国度的故事。她的语气是那么的温柔,慈爱,任由小女孩不停的撒娇。天上、地下,这个夜晚是如此的美好,谁也无法打破这瞬时的静谧。女孩理所当然的撒娇,理所当然的充满了幻想。“奶奶,我以后要天天听你讲故事,你讲的故事可好听了。”就在她认为一切都是理所当然的时候,可怕的事情发生了,一切都来得过于悄然、无息。奶奶晕倒了,女孩吓呆了,哭着摇地上的奶奶,可奶奶就是一动不动,她害怕的坐在奶奶身边哭了起来,拨通了爸爸妈妈的电话。黑暗的星空下,响彻着一个小女孩撕心裂肺的哭声,那声音是那么的悲伤,无助,连星星也流泪了。

十岁了,她突然明白,原来奶奶患了重病。她好害怕,哪天奶奶会不见了,那时的她并不知道奶奶有一天会永远的离开人世,离开她。在她的潜意识里,奶奶是一个很伟大的人,永远都会保护着她,至少不会想到离开她。作文

在一个忧伤的夏夜,诺大的房间里,女孩进入了熟睡中。她躺在床上翻来覆去,她做了一个噩梦,奶奶变成了一团烟雾,飞走了。她害怕的坐了起来,哭着跑下床,去找奶奶,之间奶奶微笑的走向他。

两年后,夏日依旧,黑夜依然笼罩着星光,奶奶却永远的走了。那一晚,她哭得好伤心,闹着要把奶奶叫起来,“死是什么。”她不知道,奶奶只是睡着了,“奶奶,你快起来,我们还有很多故事没讲……”任凭身边的人怎么劝说,她都不理睬。后来,她哭着哭着就睡着了,脸上的泪痕,是那么明显。

流年飞逝,上初中的她依然忘不了奶奶,每次想到奶奶,就跑到一个没有人的地方,放肆的大哭。她好害怕,好孤独,即使再伤心也不愿告诉任何人,只想让自己在黑暗中想得更彻底。空荡的街景,飞逝的灰尘,她踏着轻盈的叫步伐,走过了两年无情的岁月。那两年,她真的好渺小,身边的人视他如空气,她也不理会,依然一个人独来独往。

初三的她,已经长成了一个十五六岁的少女,脸上的忧伤渐渐退去,多了一份从未有过的坚强,市场微笑着和别人打招呼,身边伴随着三四个朋友,说说笑笑。

再一次梦到奶奶的时候,是在学校里,时已夜深,在417的宿舍里,回荡着一阵又一阵的呼噜声。醒了的她睁开眼睛,望着暗黄的天花板,他清楚的明白,奶奶不会再回来了,人不能总活在过去,奶奶在天上看着我,我一定要快乐起来,我不会再哭了。

后来,我真的不哭了,无论何时,遇到不开心的事,再也不会轻易掉泪。

晚自修结束了,我以最快的熟读飞奔下楼,放开一切束缚,在操场上狂奔起来。“让一切不开心都去死吧,明天一切都会变好。”记忆清除完毕,天空依然淡蓝。

突然发现原来自己真的很爱笑,面对朋友的冷却,淡然一笑,一切都不再重要。冲动的一页早已被撕得粉碎,一切都变得安然。

奶奶,你看到了吗?我已不再是以前那个只会哭的小女孩了,“我不再懦弱了,奶奶,你看到了吗?你的孙女现在过得很好,请不要为我担心。

你在天国,一定要记得给我打电话,给我讲完那没有讲完的故事。

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爱万变,情可依

在这个世界上不会有太多悲剧,也不一定我们的生活都是一场喜剧,我只是感觉有些东西可能是你无法预料的,但当发生之后实在不应该过于激动。可是当真实发生之后,我们不一定会像现在这样料想的那么镇定自若,毕竟有些东西是失去便不在的,那些东西多到说不得清晰。

人可以编很多故事,但是有很多是大同小异的,所以久了之后就会很厌烦,我不想刻意说出什么惊天动地的故事让你一次把眼泪掉尽,况且请相信我是没有那个能力的。

我出生于一个比较幸福的家庭之中,没有很过分的故事可谈,父母的结合像只是因为大龄未婚的缘故,因为男女之间还是有很多丑态可言的,大都是因为个人的需要,至于真心也应该很多都放在需要之后。可是不管他们之间的感情是如何的,我感觉我受到了他们不算太坏的态度来对待,我可以和正常的孩子一样学习、玩乐。

这样的生活持续了很长一段时间,不知道其间发生了多少可以回忆的东西,可能是多到一时语塞,因此现在我竟然是没法记忆起什么来了。作文

我的幼年,在一阵很长时间的懵懂之中成长起来了。我也不知道自己是不是成长了,只是看到自己的身形逐渐高大,自己的内心逐渐隐秘,我便归于这就是成长,最自然到无力更改的地步。

我那两位已经到了不惑之年的父母大人,仿佛是很在意我的成长。他们把我看得很牢,他们或许认为一个女孩不能够过于招摇,只是保持着大家闺秀的状态才是最佳的。可惜我前小半生的日子,就是那么度过的。被放在了一个不过大点的笼子里,笼子大到察觉不出,但始终能知道自己是受到了限制的,不可能摆脱束缚。作文

后来我的年岁逐渐变大了一些,思想是随之出现了很大的转变,开始热烈喜欢上了抒发自己的感情,并对文字是寄予厚望,仿佛我这一辈子就该是和它紧密不分的,不管怎样就像要和恋人一样,最终一定要获得私守。

很多夜里,提笔长谈成了我必不可免的事情,每天都要说些白天发生的事情以及对这件事情的某些看法,久而久之,我发现自己看起事物来变得愈来愈忧郁,仿佛它永远是有对的一面,不能过于绝对地去评判了。就这样,我越来越内心苍老,如若把生活的很多都看透了,其实我知道我自己便是在自欺,但是那些思想充实的日子,确实是没有白白度过。无论说是有什么偏见,都曾在那么企图打破,我的意念一直都是在不违反原则的前提下,相信一切都可能有对的一面。

遇见和擦肩,有多少可以留恋?

多少人从我身边路过,他们都成了一瞬间,即便我曾遇见过喜爱的人,但大都只是一点到可以忽略不计的地步,所以没有什么可以太留恋的。我像是个早熟的孩子,但是不会过分运用自己的早熟,并且如今即便是早熟也没有什么可惊讶的了,因为大部分人都有了这个称号。

高中的岁月,是从起初最自然的企盼到如今很矛盾的接受。那将表明我的人生一步步地越走越远,走了这么久,却一直找不到可以歇息的地方,因为梦想一直到现在都还留在自己虚幻的梦境,或许很多伟大的理想都是在摇篮中长大的。

那天听到了一个消息,不知道怎么能说得明白,说得自然,说得不让自己过于把感情溢于言表。父母在一次不幸的事故中,居然都没能逃过死的浩劫。

我可以哭到痛不欲生的境界,可是我竟然是一下子空虚到无法言语的状态,仿佛灵魂出现了暂时脱离,留了一个任何感情都拥进一处的心房,然后相互碰撞到什么都似乎察觉不出了。

我摊倒家中那个深灰色的大沙发上,想彻底睡上一觉,来弥补流失不见的感情。可是躲避毕竟不是面对现实的态度,即便你要选择躲避,久了之后也自然能明白什么都不在了。我不知道一个十六的少女,在没有疼爱自己的父母之后,还有谁对你是最为亲密的。我被外婆接走了,那个老人已经很老了,脸上的皱纹随意显露,可惜没有几年,她就得了老年痴呆,被几个儿子用进了敬老院,再甚至没几个月,就传来了死亡的消息,不知道确切的死因,但我不是年幼无知的,我知道一个神智不清的老人是不会得到没有任何血缘关系的人的优待的,所以她的死亡成了不可更改的现实。

我送到了几个叔叔家,他们轮换照看我,而我实在感觉不到一点温暖,那种寄人篱下的味道永远抵不过家的温暖与舒适,可是我已经失去了,实在难以拾起。

凭着青春期热血少年的躁动之心,我把父母所有财产向几位叔叔要了回来,开始回到自己那个冷清的家。家只是一个名词,它代表的是一种温暖,可是物是人非,我只剩一人来这里空守,我可以选择坚强,可是无论如何坚强,内心里的一份柔软和憎恨还是没法避免地让自己清晰地明白了。

回到校园的生活中使我有了一种负担,我不喜欢被别人用另眼看待的滋味,他们让我觉得很不自然,我不可能是再像从前一样把别人逗到开怀大笑,否则他们一定认为我是个没有血肉的人。可是我不想表达得过于悲哀,所以此刻是十分的矛盾,尽量保持着呆木来掩盖我的矛盾和措乱的感情。

这样的日子过不了几天,看到班主任看我时那复杂的眼神,我实在知道一个没有人撑腰的女孩是不会再有人能看得起的,况且我现在更是没有力气去学习,逐渐比从前更加没有了活气。

那天写周记,我随意地抒发了自己的感情,得来的回复让人觉得过于形式主义。我不再喜欢别人说得如何动听来让我重新振奋,因为我实在是无法再容忍上天的选择,一个人能支撑到现在应该是有足够的勇气了。

报纸上还登出了一些关于父母的小新闻,我自然能够受到一些小范围的关注。那些人抱着或怜悯,或可惜的态度来面对我,我十分不喜欢。一个青春之中的女生,是可以很狂妄的漠视一切,而她始终不知道很多人是如何真心地对待了你。

我开始尝试往最坏的方向发展。记得很多地方来表述女子犯罪往往都是会吸烟的,所以我开始选择吸烟,这样或许也是所谓的解愁方法。可怜我的身体,本来是从小就患了严重的哮喘,肺部已经是受伤很大,可是加上每天的吸烟,让我一直都处在了咳嗽连声的状态下。

每天坐在家里的深灰色大沙发上,我不再愿意干什么,没有动力的日子就是消亡的时代。我一边抽着烟,一边想起自己的梦想,一直专心于当一名作家,即便不是作家,也不一辈子都把不放弃掉写作。可是现在,我做了很多没有意义的事情,我曾经的活力,我曾经的朝气,我曾经那个为了梦想不会轻易舍弃的信念一刹那就似乎不存在了。到此刻,我才清晰认识到一个人的状态可以改变一切,无论我从前是如何向上,堕落原来也就是如此迅速的事情。

我开始又重新回到了网络,一个虚幻的世界里。那里没有任何的真实背景可谈,只要你凭了一颗诚心,每个人都会善意去对待你。在这样的状态下,我逃课,回家上网,写东西,仿佛别人都开始认同你了,可是回到现实,老师的抱怨和骂声连连,不过这些我也都不在意,因为我已经没有什么可以害怕的了,父母从前是阻碍我最大的东西,如今,他们是不在了,可是没有约束我反而没有从前的有条。

我的实际让很人多人都有些似乎是叹为观止。我不知道他们是不是把我想得过于叛逆了,我只是觉得一切都本不是我的错,我的如今,只有抱怨上天的安排。我从来都不迷信的,之所以要说是因为上天的安排,是因为我实在找不出什么合理的缘由来告诉任何一个人我为什么要这样?这和从前那个内向斯文的女孩是大相径庭。从前的我被父母压制了太久,他们都不会知道我的张狂,不知道我内心里本是一个很自我又很张扬的女孩。

在网上,我假装成最善良的人,反而去劝慰一些说是父母不够理解自己的孩子,之后我才发现自己不过也是很善良的,只是一直都在假装叛逆,来掩盖别人看我的悲伤。一个人永远都恶不到哪去,请相信每个人心中的善良,自然又纯粹,没有什么能比过那种天然了。

我碰到了一个人,和我是一个学校的,在网上,很偶然地相遇了,他看到了我的文章,然后就自然与我有了联系,是比我还小两个年级的男生。我本是有点惊讶,但也很欣喜,唯一遗憾的是他为什么不是一个女生。我只是希望碰到同性的人,然后更加衷心于倾吐一些事情,因为毕竟是有一定所谓缘分的东西。我和他见了第一次时,他比我想象的还要干净,仿佛是一点招摇的事情都不曾做过,我感觉我和他都很多隔阂,他可能是听说了些我的经历,对我十分拘谨而又客气,让我更加不感到自然。

我告诉他,你这么拘束,我反而觉得我们不该认识了。记得他笑时比较纯净,比个女孩都要纯正,我不是很喜欢这样的人,很没有男生的派头。不过他长得比我还高一些,比起现在那些假装酷或偏女性化的男生要好到很多,或许这就是天然的,没有任何造作留在他的世界里。

他说从我身上可以学到很多东西,很多成长中很需要的东西,我说得总是那么直接,毫无顾虑地就直白而出。而他不知道当初那个我,是比他还要纯真的人,只是一些离开之后才懂得释放自己,懂得抒发所有自己想说的,之后我就开始叫他“弟弟”。

他的家离我不是很远,而且有休息的时间他也会和我一起出来玩玩,我一直都保持着那么冷漠的表情,然后被他的一些幽默而笑,看到了他就想到我了的曾经,那么天真的人,却成了这样。

对于这样一个男生,我很久都没有动过与他恋爱的想法。尽管我在努力变坏,我还是接受不了他。我喜欢的是成熟的人,可以很开朗,但一定要上了一定的年龄才会具有的那种成熟,不是所谓的拘谨,是一种难以言说的气质。

我突然就想起了一个人,我曾经对那个人很有感觉,他像是学校里比较招人谈论的一名教师。我曾经一直认为他们是那么在乎他,才会总是想起他来。

我在学校里的日子已经很多都不属于,我会和很多所谓的“问题男生”一起抽烟,然后和他们干一些不着边际的事情,尽管我是那么不喜欢和他们在一起,可是我觉得我和那些普通甚至是好生已经没有什么可以交流的。

学校清退了一些学生,他们都是我所谓的朋友,我就这样像是垂死在生死边缘的处境里。弟弟告诉我不能再抽烟了,因为我已经发了很多次病,他也知道医生说再抽烟他们也没法让病情得到控制。可是这些我都听不太进去,因为当最亲爱的两个人离开之后,还有什么理由去安慰自己呢?

他是学校政教处的,大部分责任就是用来对付像我这种全身都是有问题的学生。我第一次与他一对一的见面是在一个比较寒冷的冬天,他叫我去了他的办公室,身上穿了一件深黑色的风衣,有点《上海滩》里许文强的味道。

我们坐下之后他就开始对我说了一些学校里的纪律,让我明白那一些。我简单地点了点头,那些我似乎从小学就知道了,情不自禁地又掏出了一支烟,准备点燃。他抢了过来,说:“别再抽了!这种东西不好!”我觉得不自在,随意地说:“不要像与小孩说话一样对待我,我不是你们想象的那么单纯了。”他顿了顿,保持着原先的严肃说:“在我看来,只要你还在学校里,你都是孩子,我都会努力帮你!”我听得天真,我说了一句不着边际的话:“我爱你!”他开始正视我,我不知道用什么方式去衔接我刚才说的那句,就只是等他的回应来随意面对。他笑了笑,或许是为了缓解如此压抑的气氛,说:“还有什么呢?”“没什么了。只是把想说的都说了,觉得很舒心。”我说。我不知道他是一个怎样的人,我所知道的他,是一个平时严肃但又比较幽默的人。这就是我想要的感觉,那种气质。

他说:“你果然还只是一个孩子而已。”我突然不再是那么不屑了,我也觉得自己或许还是一个童心未珉的孩子。我不知道还有什么表达来弥补我说过的话,也没有什么可以弥补的了,我开始更加有了和他一起的欲望。我说:“烟还我。不久我就会离开这里,那样你自然就不用管我了。”“不管你走到哪,我也希望能够帮助到你。”他说。“可能没有这个必要了,我什么都没有,你帮我是得不到什么好处的!”我告诉他。

“不是还有你这个人么?你开心就好了。我知道你的事情,我想任何一个人都不会像他们说得那么镇定来接受你所发生了的事情。他们都只是在凭自己的臆想来解释你的现在和从前,不过我也希望你不该像这么不理智。”他一下子说了很多,我一下子就像是被感动了似的,其实我不是从骨子里就坏的孩子,我只是一直在假装很坏,做足了表面功夫,却忘记了自己的内心依然是那么脆弱的。

我不想再说什么了,那样的话听到的或许还是第一次,那些人都是过分的安慰我,过分的评论我的叛逆,而他才知道我心里的脆弱,让我的感情一触即发。我像是丢了什么似地离开了他的办公室。

晚上弟弟发短信问我和他谈得怎么样。我说我向他表白说我爱他。弟弟回时我看不到他的表情,但可以想象几分。他说怎么我不知道你这样的想法,你和他不合适的,他都结婚了,还有了三岁的小孩,你这样是很危险的。

我收到了他的话之后就没再想回了,先自己静了下来。我知道我和已经结婚了的他是不合适的,他大了我十几岁,对我来说年龄是没有什么差距的,只是那种结婚的形式约束了。过了好一会儿,我又收到了弟弟的短信,他说,我要照顾你一辈子!

是一个感叹号的结尾,显得他很坚定,我也有些感动,但我还是回给他说,我知道你是因为我的可怜来同情我的,我有我自己的爱了,真的不好意思。

他没回了。第二天,我先在路上见到了弟弟,他想和我继续说昨晚的事情,我说,算了,这个问题以后谈!然后我便快步走远了,去了的他办公室。

他一个人在里面像是整理东西,我敲了敲了门,他便发现了我的到来。他叫我进来并坐下,我照他说得做后,开始对他说,昨天的事情忘记好了,我觉得我太天真了。他听后,点了点头,说,我昨天想了很久,我想我该好好照顾你,因为我相信你是信任我的。我听着觉得是温暖,但我知道这就普通的安慰罢了,让人在甜蜜中选择痛苦。我说,不要和我玩了,你已经有你了自己的家庭。我没有说得太多,因为我知道说这些他就应该明白。然后我没有等他说话就又不辞而别了。

放学时我照常去学校食堂吃饭,他来到我身边,把我从长长的队伍里拉出,我有些气愤,他说,带我去你家吧!天天吃食堂的饭菜不如我烧饭给你吃吃看,菜都买好了。我就这样有些意识不清地把他带回了家。

他进了厨房弄饭,我一个人在客厅里上网。我不知道他还会是一个懂得弄饭的人,相信他是很体贴的,也觉得他的家庭也一定是很温馨的。我又想起了我家原来美满的时候,我却误认为是十分的不好。吃到了他做的饭,很久没有吃到这么清淡的佳肴了,在食堂里吃久了,舌头都快要阉咸了,食堂里的饭菜全是以盐和味精来获得口味,实在没了风格。

他的手机响了,接了之后说:“我今天有点事,要晚点回去。”便挂了。

我知道是他的妻子打来的,我边吃着饭,边像个小羔羊一样说:“你还是走吧,不然她要担心了。”

“担心什么呢?我这么大的人还能丢了?”他笑着说。

“一个男人没有确定的理由而晚回去是对妻子最大的打击了,我想你应该没有让她伤心的事情,这次就也不要了!”我像是很明事理地说着。

他笑了一笑,说:“你好好呆着吧!既然你要我走,我就先走了,有时间我便会来你这为你做饭的,你身体很不好了,别抽烟了,也别在外面吃饭了。”然后开了门便离开了。

我一个人吃完后就收拾了碗筷,一下子觉得自己大了很多。我终于明白了,开始放弃了现在持有的那份虚假,一个人可以让别人看不起,但终于别对不起自己真实的心境。

不久就是高考了,我知道我不可能达到什么很高的地步,只想不会太差了就行。

他经常来到我这里,为我照料很多,我知道他还没告诉他的妻子实话,因为他总是要接到她的电话,然后说一些敷衍的话来搪塞。一次晚上,我像是很小心地说:“今晚能一直留下来吗?!”他迟疑了一下,一个无论多么成熟的人恐怕都难以逃脱一个正值青春的妙龄女孩对他的牵制。

他背着我,说:“算了,有什么事明天还能说。”我没有回答他,只是把手放在他的肩上,用脸贴在他的背上。然后他把我的手抓住,这个场景十分危险。他转过身来,我与他的脸正对的,并且很近,就这样冲动,我们之间就开始有了很荒诞的事情,亲吻着,但仅仅是一分多钟,他就放开了,像是很慌张,说:“不可以!”然后就匆匆离开了。

我又回到沙发上,他是一个多么有原则的男人,可是背叛还是在一分钟内得到了嚣张的气势,人终究是有肮脏的。

我发了短信给弟弟,其实这段时间里弟弟应该比他还要对我好,而我却一心凭着当初那一点的爱对他情有独钟。我对弟弟说了我和他刚才发生的情况。他说,别这样了!快高考了,结束之后我上大学,就可以和你正大光明地在一起。

我是哭着笑的,这是很多人都没法理解的感情,我和弟弟这么久了,那份情谊是无法说得明白,没有肮脏的情欲,只是简单地安慰和支撑。他不能每天都和我在一起,因为他是学生,他的父母压制着他,而他总是在我最悲伤的时候在网络上,用手机来给了我很多温暖。

次日,我就不去上课了。选择了退学,自己的一些文章也有了发表,我想以后努力的话,文字能够给我普通的生活基础。他的妻子不知道为什么知道了我和他的事情,然后跑来找我,我第一看到她时,她说了自己的身份,第二句是告诉我他已经把所有都和她说了。她是一个比较柔弱的女子,个子不是很高,也很瘦弱。我告诉她,请相信我!不会再有下一次了!她朝我笑着说,他是有原则的,我相信你也不会让我失望,对于你的遭遇,我也很同情,希望找到真正的幸福。

她说的真对,我该去找自己真正的幸福了。

我一个人在家里写文章,学会了做饭,也把烟给借了。我希望等弟弟高考完之后,大学之后,工作之后,我能一直陪在他身边。

我的爱一直在变,可是和弟弟的那份感情,是永远可以依靠的!

读了《童年·在人间·我的大学》有感

走向灿烂的明天

——读了《童年·在人间·我的大学》有感

五(3)班张宇杰

当我重重地把最后一页书合上时,主人公阿廖沙那对知识的渴求和对社会下层的劳动人民的怜惜、打抱不平的精神总浮现在我的脑海里。作文

《童年·在人间·我的大学》这本书是俄国近代作家马克西姆·高尔基,作品中写了主人公阿廖沙从童年到青年时期的生活经历及其心路历程,生刻而生动地描绘出俄罗斯19世纪末期社会政治生活的历史画卷。作品中主人公阿廖沙的原形就是作者高尔基本人。

高尔基幼年时期父亲就去世了,勤劳善良的母亲因无法养活他,只好把他送到外祖父家。童年的高尔基只上过三年学,十一岁就走向社会,开始了自食其力的生活。他当过学徒工、搬运工、守夜工、面包工、佣人等。十六岁时,他自身来到喀山,进入了“社会大学。”在与命运的斗争中他深入俄国社会各个阶层特别是最底层,与各种人物接触,饱尝了生活的艰辛,但他还不忘学习,抓紧一切空余时间学习、读书,从而不断地丰富了他的社会知识和生活经验。作文

这本书中有一段故事、几句话深深地震撼着我:“晚上大家都把蜡烛拿到寝室去了,我没有钱买蜡烛,就自己动手制作灯。我把蜡盘上的蜡油都搜集起来,装在一只沙丁鱼罐里,加上一点长明灯的油,再用棉线做成灯芯,这样就完成了。有了灯,我就可以沉浸在读书的喜悦之中了。”“书就好比一座美丽的园子,里面什么都有……”“我只是觉得这种生活,让我有了寄托,有了奔头。”读了这些真实、纯朴的语句,使我感受到高尔基是那么酷爱学习,从书中让他明白了许多真理,他一直渴望上学,渴望着新生活的到来!

我似乎对这本书着了迷,一连读了两、三遍。这时我想起了自己。

我的家庭条件是不错的,父母不仅能让我吃饱穿暖,还能满足学习国画、古筝的额外要求。另外,高尔基的父亲早年去世,相比之下,他从小就少了一份父亲和亲情。他,一个才十一、二岁的大孩子,就被生活所迫外出打工被人欺负,令人怜惜,但更多的是被他那坚强的性格和对知识的热爱而感动。我好好地反醒了自己,无时无刻心中都在对自己说:“如果想让自己有个美好的明天,必须像高尔基那样付出行动——多读书,勤奋学习,有坚定的信念,遇到困难不气馁。我坚信付出努力展现在眼前的将会是我渴望的灿烂的明天!”

因为有了你

因为有了你

你总是丢三落四,糊里糊涂。像是今天你又把你朋友送你的琉璃制品打碎了,一个人赌气似的发火,丢下一句因为你什么事都变得很糟糕就气鼓鼓的进了房门。

的确,你是很麻烦,这件事在你大概只有几个月的时候我就意识到了。当时我有很强烈的妊娠 反应,你把我弄的暴躁而不安,性格变化多端简直像一只易怒的猫。我曾经在12月的大冬天的半夜,忽然想吃酸辣汤,为了不让你着凉我把自己裹得像一只大棕熊一样穿过两个街区去买,可是到了门口忽然又不想吃了。你很开心地踢了我一脚然后睡过去,丝毫没有考虑过我捂着肚子在刺骨的寒风里面蹲了很久。这一切都是因为有了你。

你大一些的时候就更加麻烦了,我的生活里除了工作全在为了你打转。你需要有好的营养和教育,这样一来你就长得很快,我每个月都需要去帮你买新的衣服,然后把旧的处理掉。你开始有不成熟的思想和意见我有时候不知道是应该为你高兴还是为自己悲哀才好这个时候你会想要你朋友所拥有的一切你觉得新奇的好东西,我们会爆发口角和争吵,我必须想尽一切办法苦口婆心地告诉你什么是好的和不好的,什么事我能为你做到而有些超出了我的能力范围的,同时又不想让你变得沮丧和不开心。我时常会觉得很累,可是看见你很开心的样子我又会义无反顾地为你去做你想要我做的事,这一切都是因为有了你。作文

之后你开始上学,我需要随时待命为你送你落在家里的作业本和学习用品,你的班主任会没有预告的打电话告诉我你的近况,让我就算是在工作还是要为你作无谓的担心,并且回到家还要接受正处在叛逆期的你对我毫无道理可言的的排斥和抱怨。这一切都是因为有了你。

但是,好像又不仅仅是这样。作文

我开始知道什么是责任心,在你23周的时候,我患了严重的感冒,我的医药箱里有进口的感冒药,可是我没有去碰它,因为我知道它对你不好。是我把你带到这这世界上,我有义务让你过得好,让你健康幸福和快乐,或者说,我是多么渴望这样的。我的生命为此多了一份意义,在吃东西的时候会想这是为你而吃的,在看这个世界的时候在想这是为你而看的,我要变得坚强而有力,因为你将需要我做你的后盾和避风港,我要变得温柔而细腻,因为你将需要我来了解你照顾你。在那段日子里,我是多么希望你来踢踢我,纵使我会疼痛,我也想要知道你很好,你是那么生龙活虎的。这一切都是因为有了你。

我重新拾回童心和纯真,在你幼儿的时候。你的眼里一切都是被放大的,好的与坏的明明白白清清楚楚。你叫我用简单的角度去看待这个世界,无论是看到自己喜欢的什么或是赢得的对自己重要的东西,这些快乐都是同等的,它的作用都是让人微笑,那有什么贵贱之分呢?你甚至让我觉得成年人世界里的那些勾心斗角是那么的幼稚而无谓的,都比不上你在吃零食的时候让给我的一小颗糖果。这一切都是因为有了你。

我变得更稳重和成熟。我想你一定不知道你在哭泣的时候我内心的挣扎,你的顽皮和捣蛋让我无数次忍不住把我的巴掌举起来,我是想要给你一点教训的,或者更自私一点,我想要让我的生气和付出有一个合理的回报,可是那头顶上的风扇悠悠的转过几圈在空气里发出枝丫的声响之后,我还是缓缓的把已经略酸的手放下来了。我知道我已经不处在那个想要全世界都能听我指挥的年纪了,我会是你的榜样,你会到处跟你的朋友们说你有一个怎样的母亲,所以我需要耐心而寻找合理的方法来教导你,帮助你更好地成长。这一切都是因为有了你。

我的性格,我的人生,我的爱。从我30岁那年开始一同发出灿烂而美好的光芒来

因为有了你。我的孩子。

我进了房门,帮已经睡着的你拉紧被子,你可爱的睡相让我觉得很安心。

还有我的明天。

后记:

康康说:“哪个女孩子没有傻乎乎的给十年后的自己写过一些文字呢。”

今天的我是这么做的,但我想我并不傻

这些文字我写了十六年之久,在母亲与我的日常玩笑中捕捉到一些,然后积累,并且在这些流年中间逐渐模糊地了解一些情感。我想,大约在十年或者二十年之后我也将会有我的孩子,我或多或少地会经历母亲于我现在所经历的事情。我终究会理解她,她于我的每一句话,每一个表情,每一个动作。而我现在之所以可以理直气壮地写出这些文字,并不是母亲曾在我面前坦露过我的心事,而是我始终认为爱是一条双向道。

并且我是那么相信我的母亲所给予我的爱纵使我能理解透彻,也是我此生都无法复制并归还的。

谨以此文献给我的母亲和十年后的自己。

我不是个好女儿

我的父亲很平凡,很普通,却很伟大,伟大而平凡的父亲给了我世间最伟大的父爱。

对于我来说,父亲就是永不枯竭的阳光,寒冷中他送来一缕阳光,让我心中倍加温暖;欢笑时他送来一缕阳光,让我笑声更加欢畅;失落处他送来一缕阳光,让我道路不再黑暗……

从我第一声啼哭开始,父爱便成了我生命中最重要的一份情,就像生存与阳光那样不可分割。

也许在这个世界上最了解,最疼爱,最关心,最理解我的人是父亲,也许用“无微不至’’已不能形容父爱,我短浅的学识无法找到合适的语句来将父爱全部倾吐;也许他像春天的徐徐微风,或是夏天的浪漫沙滩,也可能是秋日飘落的金叶,或是冬季的晶莹雪花……但是,我觉得他更像是一缕阳光。作文

记得我再一次考试中考砸时,这是父亲最伤心是事,我也感到内疚、惭愧,本以为他会对我发脾气,反而他没有发脾气,而是帮我总结失败的原因,并且一次次给我鼓励,一次次给我支持,让我找到瑰丽的风景,让我聆听到旷野的足音,而我每次看到父亲发愁时,我却没法给予他安慰,给予他支持,自己也并不是父亲心目中的好女儿。

时光流逝,我已经上初中了,因为父母经常在外工作的原因,我去了一个陌生的环境中开始我的初中生涯。在我离家时,我很开心,因为我终于可以解脱他的唠叨,可以追求自由,但想的往往会和现实不同,当真正离开他时,我很伤心,很痛苦,也更加想念他,但是为了不让他看到我伤心,当这他对面我很坚强,我没有落泪,那一刻我忍住了。作文

白驹过隙,我十六岁了,在这个冬天,他度过了五十二岁的生日,我看到父亲不但脸上多了很多皱纹,而头发也在慢慢变白,而他的性格也在慢慢改变,看到他每天起早贪黑的工作,看到他每天因应酬,而醉醺醺的回到家时总会给我上一堂人生思想教育课,正因这样,我看到父亲变老了很多,在他醉后我可以听到父亲对我说的真心话,每次听到,我总会伤心的落泪。

十六年,一个人一生中能有几个十六年,十六年中,父亲为我付出的太多太多,我明白,在这十六年里,我每成长一步,就消逝掉父亲的一份辛勤汗水,正如歌中所唱“把爱全给我,把世界给了我,从此不知你心中苦与乐,多想,告诉你,其实我一直都懂你’’。

父亲生日已过去,在他生日那天望着那闪闪的红烛映照下的父亲,已经略显苍老的脸庞我恍然明白,父亲老了,是因见证女儿成长的历程,父亲的辛苦,就会让女儿心痛。

我告诉父亲,我的命并不苦的,什么委屈和劫难我都可以受得,从此我才正真理解他的苦,他的累,这使我明白了,我并不是个好女儿。

我真的不配做父亲心目中的好女儿,但是我永远爱我是父亲。

恍惚的青春,迈着沉重的脚步。

青春、

每个人都青春过、

对于我来说、

青春并不是拿来挥霍的、作文

而是拿来努力的、

每当夜深人静的时候、作文

听着歌、

望着天、

想着它、( 青春 )

不知何时、

青春会什么时候结束、

我们的青春道路、

面临着爱情的迷惑、

对待着深厚的友谊、

无知的伤害了亲情、

在你们认为、

青春、

我还有大把的青春如水龙头的水、

可以肆无忌惮的让它流逝、

当它在流逝的那一瞬间、

我们是否明白、

接下来要怎么走?

十四岁的幼稚、

十五岁的无知、

十六岁的花季、

十七岁的迷茫、

十八岁的天空、

少不了那朦胧的悸动。

在光阴似箭、

在日月如梭的岁月里、

那些昔日打闹孩子的声音、

而那些在青春中的少男少女、

为了爱情的幸福却泣不成声、

为了友情的别离却懂得珍惜、

为了亲情的逝去却自甘堕落、

那我要慎重的告诉你、

曾经的沧海桑田、

经过岁月的洗炼、

都是那样的波澜不惊、

青春里的岁月不等人、

在我们青春里往往都会出现挫折而并不想让它出现的插曲、

明天、

昨天、

今天、

都会成为不同的回忆、

如果我们不充实自己那无比美好的青春将成为人生中最黑暗的时光、

因为你后悔没有充实自己、

过这段时光的储蓄会更加的觉得我们的忙碌是值得的、

我们将会更加的从容面对挫折、

当回首往事时、

不因过去年华而悔恨、

不因碌碌无为而羞耻、

这样可以说今生我可以无悔了、

在这个季节、

我们更多的是保持一个平和的心境、

用真诚的心去打造一片蔚蓝的天空、

它需要用纯洁去呵护、

它需要用真诚去浇灌、

千万别用一时的冲动打破了这一片美好、

而伤害了他 她 它心灵的的深处、

青春、

青春是一条短暂、危险,但又充满幻想诱惑的道路、

从中走的酸、甜、苦、辣、

让我们回味无穷、

当我们走进的青春大门的那一刹那起、

简直换了一片天地、

天空蔚蓝,草地碧绿,大地平坦,心情繁杂,幻想无限。

然而、

我们失去了小时候的那般天真,可爱,、

因为、

我们在成长、

每天,每刻,每分,每秒,都在从童真的道路上往前面的青春大道前往、

刚走进学校时、

想着要好好学习、

不让爸爸妈妈失望、

却又不肯努力、

看着别人拿了奖状、

看着别人上了电视、

看着别人已经成名、

自己在青春的梦里、

开始幻想、

“我如果是一个神仙就好 ”

那我就可以需任何努力、

可以拥有我想要的一切、

从有一天、

自己知道这是不可能的、

自己当初的希望却换成了失望、

后来、

自己一步一步走、

获得了成功、

在老师与同学,朋友的鼓励下、

荣获成功的喜讯、

露出灿烂的笑容、

当荣获成功的背后、

却是、

一人把自己关闭在房间里、

看着那叠如似山的书籍与作业、

让自己头痛、

让自己的付出比常人多、

在他们都快放手的时候、

我就坚持了0.5秒、

就那么0.5秒、

我胜利了、

在青春的路上走了有一段路程了、

突然发现、

这是一场没有主角的黑白电影、

重复着我们奔跑过一个个街口的画面、

不知疲倦的追逐没有终点的终点、

可是我们依然执着与它、

相信前面就是自己一直想要到达的终点、

仿佛望见太阳与那彩虹华丽的搭配下暴露了它的行踪、

脸上的泪水一滴一滴掉下、

在眼泪掉下的时候、

加快了脚步、

往前方快速奔去、

不料却因为一快石头叠倒了、

站不起来了吗?

失去信心了吗?

不想抵达终点了吗?

那时、

自己开始有了一个梦、

让梦与自己合二为一、

让它用着坚定的步伐、

走完我们青春的旅程、

每一个在青春期、

可能都会有一个梦吧、

都会有一个目标、

在我们往青春梦想里向往时、

有时困难、

有时挫折、

有时失败、

对于青春的我们来说、

该是要怎么面对、

该是要怎么镇定、

该是要怎么站起来、

我们很迷茫、

“ 你 ” 很 强

你不甘示弱、

你不让它成为你青春里的遗憾、

你大胆站起来、

你抬头挺胸、

面对它、

接受它、

更要要狠狠的来打败它、

你是学习的榜样、

“ 他 ”很弱、

经不起任何风雨、

就这样倒下、

半途而废、

失去了抵达终点的信心、

在以后的岁月里、

留着泪、

后悔着、

痛恨自己、

为什么不能走完全程、

“ 她 ”很好、

慢慢的站起来了、

只是擦去身上的伤痕、

兴奋的说:

‘ 谢谢你, 谢谢你对我的磨练,不过,因此,你强化了我双腿上的肌肉 ’

虽然 我幻想的也许不能完成、

不过、

我知道我在路上、

我虽不能做到我想做的那样、

但是我应该做好我可以做到的一切。

不就是叠倒了?

我还有力气站起来、

因为、

我是一个青春中的人、

青春给了无限的资本、

让我来战胜你、

Thank 、

有些东西,该送走的一定会送走,比如青春、

可是在青春中我们留下了青春的种子、

有的东西,该延续的一定要延续,比如梦想、

青春告诉我、

告诉我张大了、

他说我有时很理智、

我有时惊惶失措、

我在乱七八遭中过着无怨无悔 的生活、

有些人、

在青春之前、

因为曾经的微笑而留恋、

在青春之后、

怀念着儿时的嬉笑、

想着自己为什么会从不知不觉中张大、

时间给了我们答案、

日复一日、

年复一年、

别在思念中不可回去的过去、

已经走上了青春路、

有什么办法?

因为这就是一个循环、

青春中、

慢慢懂得什么是珍惜、

慢慢明了什么是宽容、

慢慢理解什么是坚强、

以青春的名义去狂想、

以青春的名义去奋斗、

以青春的名义去拥抱未来、

不管现在多么不愿意接受现实、

只愿相信、

有梦就有希望、

有青春就有未来、

在青春里踏下每一个脚印、

有些事,有些人、

在伴随你在青春的道路中、

留下深深的记忆、

那就是所谓的 〈过 客〉、

他来了、

又走了、

她去了、

你哭了、

你用青春来证明曾经的回忆、

花儿谢了、

有再开的时候、

鸟儿去了、

有再来的时候、

为什么?

青春一去不复返?

我想是因为年幼的我们比现在多一份稚气、

年长的我们比现在多一份沧桑、

原来 青春是不可能再卷土重来的东西、

它在 与你告别的时间里渐次消逝、

青春犹如一首歌、

它的内涵就是让你用如火的精力唱出它的激情、

同时它又是一个梦、

让你用坚实的足音将它羽化为现实的辉煌、

青春也是我们的一种资本、

需要我们用成功来证明它的洒脱、

用胜利证明它的生机勃勃、

青春是快乐的源泉、

快乐在这里流淌、

痛苦也在徘徊、

有人写;

青春是多雨的天空、

雨露这里蔓延、

阳光也在天边等待、

有人唱、

青春是挥洒的领域、

自由在这里走动、

封锁也在隔壁守侯、

春的活力;甜,青春的滋味、

美,青春的本质、

现在的我们,拥有着充满激情、活力的青春年华,在书的海洋里领航,在生活的天空中翱翔,在人生的道路上行走,去慢慢品味、体会人间的爱、

有人说;

在我们每个出生的时候、

都会有一个时间老爷爷送我们一个盒子名叫“青春”的盒子、

谁对这个盒子越珍惜、

谁拥有青春的时间就会越长、

一天,时间老爷爷来到人间、

看到一个十六岁的小伙子没精打采、垂头丧气、

而一个六十岁的老人笑口常开、生气勃勃、

时间老爷爷觉得非常奇怪、

他好奇地先打开了六十岁老人的“青春”盒子、

发现里面装的是:宽容、理解、爱心、自信、乐观……、

而打开小伙子的“青春”盒子,里面装的却是:自私、嫉妒、悲观、自卑……。

原来小伙子、

在青春的盒子装满了这些东西、

时间老爷爷、

问了问小伙子:

为什么你在成长的青春里、

虽然拥有了这些东西、

那你为什么不把这些东西倒掉?

去装其他的呢?

有时候失去一样东西、

同时也会获得另外一样东西、

好好想、

其实你还收获了什么?

小伙子微笑的说:

老爷爷、

我明白了、

我懂了、

有些东西,( 又些事、有些人 )

其实我可以放下、

因为那只是过去、

现在面对未来、

我要获取更多的东西、

因为、

我要做个坚强的人、

我要在我的路上深深刻下我的名字、

只让我在刻下的那一秒、

掉下一滴泪、

我还有我剩下的路要走、

时间老人、

开心的走了、

小伙子挥着手向他 说:再见。

春对每一个人来说都是生命中最宝贵的时期、

在这个时期中、

我们拥有花一样的年华、

充沛的精力和灵活的头脑、

青春是一个人告别幼稚走向成熟的时期、

我们从少年时代走来、

经过青春期的过渡即将走向成熟、

青春对每一个人来说是一个有所作为的时期:“少壮不努力,老大徒伤悲”和“莫等闲,白了少年头”的古训督促着我们每一个人……

在这个时期中我们将为以后的人生打下牢固的基础、

青春是如此的宝贵和重要、

因此我们每一个人都应该珍惜青春,好好把握自己的青春。

一时的爱、

一时的错、

一时的恨、

别让青春就在轻易的一时中消失、

周记200字 http://0s.net.cn/200zi/201505/12146467.html
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